Затем однажды ее гнев наконец стих, сменившись покоем, и в наступившей тишине она спросила себя: «Но если я не хочу секса, чего же я хочу?» Меррит вспомнила ночь, когда они с Кэрол экспериментировали с лубрикантами, вспомнила, как приятно было дарить удовольствие, и ответ незамедлительно к ней пришел. Она хотела доставлять удовольствие, поддерживать контакт, получать удовольствие и делиться им с любовью своей жизни. Испытывать удовольствие — все виды удовольствия, но особенно удовольствия своего тела — без защитной оболочки, укрывавшей ее от опасностей мира.
Нельзя сказать, что она никогда в жизни не испытывала удовольствия, но то удовольствие со всех сторон было прочно окружено самозащитой и занимало внутри нее крошечное место, размером с тюремную камеру. Когда Меррит сосредоточилась на удовольствии партнерши, ее тормоз разблокировался. Она точно это знала. Как же ей теперь полностью отпустить его и испытать удовольствие самой? Оргазм? Но об этом — в главе 8.
Активируем влечение с помощью науки! Третье: отчаянные меры
Если вы с партнером запутались в динамике преследования и дело дошло до того, что ни одна из предложенных выше стратегий не кажется вам обнадеживающей, скорее всего, лучшим выходом для вас станет терапия, в особенности если один из партнеров вместо влечения испытывает страх. Страх появляется, когда ожидание сочетается со стремлением, но это стремление не приблизиться, а оказаться как можно дальше. В неподходящем контексте вы становитесь как та крыса, которая слушала Игги Попа: встречаете практически любую стимуляцию реакцией «это что за черт?», поэтому не важно, что вы делаете, — все кажется вам одинаково плохой затеей. Если вы застряли в таком режиме — терапия. Она действительно эффективна, когда отношения прочные!
Если вы хотите попробовать терапевтический подход самостоятельно, воспользуйтесь одной из приведенных ниже идей и адаптируйте ее под ваши отношения. Я схематично изложу основные принципы.
1. Никакого секса. Это значит — никакого генитального контакта и никаких оргазмов в течение, скажем, одного месяца, или двух недель, или трех месяцев — словом, достаточно долго, чтобы вы успели прочувствовать переход на новый этап. Цель этого ограничения — избавиться от убеждения, будто любой физический контакт между вами должен заканчиваться сексом. Вы можете наложить временный запрет и на другие вещи — на все то, чему сопротивляется Партнер Б с низким влечением, чувствуя, будто его к чему-то принуждают. Чтобы он начал наслаждаться происходящим, не опасаясь: «Ох, что если этот чудесный поцелуй сейчас превратится в первый шаг к сексу, которого я все еще не хочу?» — и чтобы вы оба расслабились и насладились физической близостью.
2. Начинайте по очереди. Каждый из вас инициирует физический контакт по меньшей мере раз в неделю. Или раз в две недели, если это для вас слишком много. Или три раза в неделю, если этого слишком мало. Количество не имеет значения, просто обсудите, что будет комфортно для вас обоих. Это правило позволяет нарушить динамику преследования, чтобы никто не чувствовал себя принужденным и никто не чувствовал себя обделенным. Поскольку у вас все еще действует правило «никакого секса», то, что вы инициируете, — это не секс, а скорее, чувственные прикосновения (подробности в следующих разделах). Никаких требований, никаких ожиданий, никакого стремления «скорее перейти к делу». Просто прикосновения, удовольствие и нежное внимание друг к другу. В какой-то момент в течение дня или прямо перед тем, как вы ложитесь спать, один партнер обозначает, что он инициирует чувственные прикосновения — вербально, невербально, как вам удобнее. Найдите по меньшей мере двадцать минут, во время которых вас не побеспокоят, чтобы сосредоточиться друг на друге и быть вовлеченными в процесс. Если контакт начался в неудобный момент, обсудите, какое время более подходящее, и продолжите, когда это время наступит.
Стандартный подход к секс-терапии рекомендует двигаться поэтапно. Вы проводите неделю или две на каждом этапе, по очереди инициируя постепенно нарастающий чувственный контакт. Например, так.
Этап 1. Один партнер прикасается к другому (исключая части тела, скрытые нижним бельем) для собственного удовольствия, затем они меняются.
Этап 2. Один партнер прикасается к другому (исключая части тела, скрытые нижним бельем) для собственного удовольствия и для удовольствия второго партнера, затем они меняются.
Этап 3. Один партнер прикасается к другому, на этот раз не исключая гениталии и грудь, для общего удовольствия, затем они меняются.
Этап 4. Партнеры одновременно прикасаются друг к другу для взаимного удовольствия.
Затем идет пенетрация (если она допустима в ваших отношениях), сначала без фрикций («вагинальное удерживание») затем, на финальном этапе, с фрикциями, но без оргазма. Однако вы не обязаны строго следовать этим этапам. Если хотите, обсудите другой вариант, который подойдет для вас обоих.
Партнер, инициирующий прикосновения, должен позаботиться о «защите своих прав и требований», другой партнер должен позаботиться о «самозащите». То есть тот, кто прикасается (особенно на первом этапе), должен делать то, что вызывает приятные ощущения, а тот, к кому прикасаются, должен сообщать партнеру, когда ему лучше прекратить делать то, что вызывает дискомфорт. Некоторые пары пользуются условной шкалой от +10 до –10, и тот, кто прикасается, прекращает свои действия, если они опускаются ниже отметки –2. Некоторые пары используют условный светофор: зеленый свет означает удовольствие, желтый — нейтральные ощущения, красный — «Перестань делать это». Цель самозащиты и отстаивания прав в том, чтобы распутать узлы сексуальной коммуникации, упростив ее до «Это приятно» и «Мне это не нравится», без обвинения или осуждения.
Как вы можете представить, в процессе этой терапии возникают ощущения. Множество ощущений. Настоящая сложность этой стратегии — не этапы, на которых вы меняетесь ролями, а создание пространства для ощущений обоих партнеров, даже если они противоречат друг другу. Если вы как пара умеете создавать такое пространство, этот подход принесет вам потрясающие результаты. Если вы застряли каждый в своей точке зрения и не воспринимаете всерьез мнение партнера, то — терапия. Серьезно. Она помогает! Так говорят исследования! [152, 227, 218].
В основании этих трех стратегий лежит более серьезное решение, скорее установочное, чем поведенческое. Если вы чувствуете, будто с вами (или с партнером) что-то не так, или чувствуете, что партнер считает, будто с вами что-то не так, — это быстро и надежно убивает влечение.
Поэтому я обращаюсь к Партнеру Б, к тому, кто чувствует, что его преследуют. Я сейчас скажу что-то, и вы мне поверите, потому что на моей стороне научные данные. На самом деле вы поверите мне, потому что я скажу правду. Потому что в дальнем уголке сердца вы всегда знали, что это правда. Слушайте: вы не ущербны; вы целостны. И для вас есть надежда.
Вероятно, вы чувствуете, что буксуете на одном месте. Что вы измотаны. Или что вы в депрессии. Вас терзает тревога, вы обессилены необходимостью заботиться обо всех остальных, вы отчаянно, остро нуждаетесь в обновлении. Скорее всего, вы устали чувствовать, что постоянно должны защищаться, устали желать, чтобы ваше тело вело себя по-другому. Наверное, вы хотите, чтобы кто-то взял вас под защиту, чтобы вы выдохнули, расслабились и могли просто быть. Хотя бы ненадолго.
