Рассказ клиентки.
«Даю по окончании четверти 13-летней дочери три тысячи рублей. Рядом племянница такого же возраста. Протягиваю и ей такую же сумму. Дочь у меня мною воспитана: дают – бери, бьют – беги, а племянница отказывается. Не надо. Знаю, что ей надо (моя младшая сестра воспитывает ее одна, и у нее есть трудности с финансами). Я уговариваю: «Возьми, пожалуйста». – «Не надо». – «Ну, пожалуйста, сделай мне приятное». Теперь уже вместе с дочкой уговариваем. Долго уговариваем. Наконец она соглашается: «Ну ладно, давайте». Я каждый раз ищу повод ей дать деньги: то четверть окончила, то крестины, то именины. И каждый раз вот так уговариваю. Кстати, и сестру тоже всегда уговариваю взять подарок. Последнее время каждый раз после этого чувствую внутреннее раздражение, но и не давать не могу: я же должна им помогать. Сестру жалко, младшая, я ее вырастила. Да у меня и с финансами лучше, тем более она все время рассказывает мне, как ей не хватает денег». Клиентка – типичная жертва манипуляций, возможно, неосознаваемых.
3. Почему еще не просят открыто? Если тебя попросили о чем-то конкретном и открыто, то ответственность за результат будет на том, кто попросил. Если тебя не просили, но ты советуешь что-то или делаешь что-то, то ответственность за результат на тебе. Кстати, замечала, что, если совет твой поможет, человек чаще всего припишет своим собственным стараниям успешный результат? Вроде: я сам додумался. Если что-то не так, обязательно рано или поздно сообщит, что это ты ему посоветовала, еще и с упреком зачастую: «Ты же мне это посоветовала, ну и что мне теперь с этим делать?»
Людям можно и нужно помогать, иначе кто поможет мне, когда я буду нуждаться в помощи?
Когда ты предлагаешь помощь людям, ты им облегчаешь жизнь, а вот себе усложняешь, накапливаешь свой уровень психоэмоционального напряжения. Поэтому если ты это и будешь делать, то пусть хотя бы таких людей будет как можно меньше, и то до поры до времени, насколько у тебя хватает сил и возможностей. Но не жди, что они согласятся и будут потом благодарить!
РЕШАТЬ ЧУЖИЕ ПРОБЛЕМЫ – это входить в психоэмоциональное напряжение.
ОСНОВНОЙ КРИТЕРИЙ: просят о совете или помощи или нет?
ЕСЛИ ПРОСЯТ – ПОМОГАЙ, только если есть возможность!
Наблюдай, делает ли сам человек что-то или только просит тебя?
ЕСЛИ НЕ ПРОСИТ или сам для решения своей проблемы ничего не предпринимает, то вся ответственность на тебе!
ВОТ И РЕШАЙ: ТЕБЕ ЭТО НАДО ИЛИ НЕТ?
Проведи анализ нескольких твоих собственных ситуаций, используя этот алгоритм:
Психологический вампиризм, и что с этим делать
Как ты себе представляешь, что это такое? Когда я задаю эти вопросы, работая с людьми, ответы бывают разные:
– очень устаю после общения с другими людьми;
– мне все время жалуются, все время ноют, так что иногда чувствуешь себя виноватым, что у них все плохо;
– все время учат, и ты чувствуешь себя дурой (или дураком) после общения с такими людьми.
У тебя, возможно, появились свои примеры психологического вампиризма.
Часто прошу: «Поднимите руку те, кто считает себя психологическим вампиром?» Из группы в 20 человек редко поднимется одинокая рука. Вот и ты наверняка тоже не считаешь себя вампиром? «А кто считает себя донором для психологических вампиров?» Здесь лес рук. Так не бывает. Человек может быть вне системы: не брать на себя чужие проблемы и не перекладывать свои проблемы на кого-то; если ты для кого-то была психологическим донором, то для кого-то будешь психологическим вампиром. Иногда, как я уже говорила, психологическими вампирами для человека могут быть самые близкие люди: мама или бабушка, свекровь или сестра, взрослая дочь или сын, муж или жена.
Еще пример.
Приходит к взрослой дочери, которая уже давно живет отдельно, ее пожилая мама и жалуется. Например, колено болит. Дочке жалко маму, она ее любит, и дочка предлагает попить таблетки, вроде кому-то помогло. «Нет, – отказывается мама. – Одно лечишь, другое калечишь. Не буду я пить таблетки». И снова жалуется на боль в колене. Дочке очень жалко маму, она пытается ей помочь. «Я видела рекламу, давай запишемся на прием, вроде хорошие отзывы о враче». – «Да что они понимают, эти врачи-грачи, им сейчас только денежки наши нужны», – отвечает мама. Дочка не успокаивается и предлагает что-нибудь еще. «Тебе лишь бы всякую ерунду предлагать», – начинает злиться мама и с недовольным видом уходит от дочери. Какое у дочки настроение? Кто в этой коммуникации донор, а кто вампир? Дочка чаю со сладеньким попьет, чтобы снять психоэмоциональное напряжение, мужа с работы дождется. Пришел вечером с работы муж, и тут началось: не так посмотрел, не тем тоном сказал. Жена начнет тарелками греметь или обижаться без причины – в общем, доведет мужика. Для своей мамы она была донором, а для мужа – уже вампиром. Придет утром мужчина на работу: «А позвать мне главного бухгалтера». И начнется… Покричит он на главного бухгалтера, повод-то всегда можно найти, а потом скажет: «Ладно, идите работайте, Марья Ивановна». И Марья Ивановна пошла работать. Для своей жены этот мужчина был донором, для Марьи Ивановны он – психологический вампир, теперь уже главному бухгалтеру надо найти донора. Зайдет в кабинет к своим подчиненным бухгалтерам. И тут уж держитесь, женщины! За всех она вас отвампирит. Знакомая ситуация? Варианты разные, но сама суть знакома? И вот бухгалтера, которых повампирила Марья Ивановна, решат сброситься и в обед тортик купить, чтобы снять психоэмоциональное напряжение. Или домой его, невроз, принесет, а дома ребенок под руку подвернулся.
Дети – это самая чистая энергия. Они не умеют защищаться, их можно вампирить сколько хочешь.
И начали мама или папа это делать. Каким образом? Самым простым. Например, пришла с работы мама, ребенок радостный к ней кинулся. «Уйди. Не дашь раздеться», – прикрикнула мама. Назавтра мама пришла домой – ребенок не подходит. Дети очень обучаемые, и тут мама опять недовольна: «Мать пришла, а ты даже не подойдешь». Так подходить или не подходить? Когда ребенка за один и тот же поступок то хвалят, то ругают и он не может понять систему, у ребенка формируется невроз, то есть психоэмоциональное напряжение, ребенок может привыкнуть к строгой маме, тем более к доброй маме, и будет жить в психоэмоциональном напряжении с непоследовательными мамой или папой. Это, конечно, не про тебя, друг мой, и не про меня, а про тех среднестатистических, которые живут по правилам: должно быть только так, и когда правила не срабатывают, включаются эмоции типа: да ну вас всех!
Встречались тебе в жизни такие коммуникации? Среди окружающих – соседей, родственников, коллег или клиентов? И с тобой это бывает? Бывает со всеми, в большей или в меньшей степени, но теперь, осознав это и имея инструменты, данные мною, ты постепенно можешь что-то менять.
