Такая формулировка перечеркивает всю радость достижения: девушка действительно сделала что-то полезное для своего здоровья. Вместо того чтобы подчеркнуть этот момент, внимание заостряется на том, о чем она сожалеет, – она съела то, что вредно для нее.
В данном случае лучше перефразировать предложение, чтобы не тревожить маму так сильно, а также избавить себя от чувства вины и укоров; простая замена союза изменит восприятие слушающего (в данном случае мамы) и, самое главное, говорящего. Союз «и» позволит сформулировать фразу без негативного оттенка:
«Я сегодня столько пробежала, мама, – видишь, даже ноги натерла, и я съела немного жирного и сладкого, когда встречалась с Кейт в кафе».
Такая формулировка подчеркивает правильный поступок (тренировку), несмотря на угощение, от которого девушка не смогла отказаться. Утверждение то же самое, но без осуждения, а это крайне важно, так как наш внутренний голос (как мы уже говорили) оказывает сильнейшее воздействие на нас.
То же самое происходит, когда нужно прокомментировать действия человека:
«Итак, Том, ты прекрасно организовал работу по ремонту этажа, и на этот раз, надеюсь, удастся уложиться в сроки».
«У тебя получился хороший отчет, Менди, и, если ты добавишь статистические данные, о которых я говорил, можно раздать его сотрудникам отдела».
Иногда это крошечное слово может разрешить потенциальный конфликт и устранить неприятный осадок, если проявить внимание – и немного подумать! Так вы формулируете свое мнение о работе человека в позитивном ключе: «Ты сделал все хорошо, и если добавишь Х, то будет еще лучше».
Глава 22. Как вставить замечание… (но не перебивать)
Мне нравится отрывок из собрания правил поведения «Этикет эсквайра», в котором отмечено, что перебивать можно двумя способами:
«Самый очевидный способ – перебить собеседника, не дав ему закончить предложение, его легко избежать: просто дождитесь, пока собеседник закончит говорить, и тогда можете высказаться. (И никогда не говорите: «Вы закончили?» С тем же успехом можно сказать собеседнику, что он глупый болтун, и вы думали, он никогда не закончит.)».
Думаю, ситуация знакома каждому: либо нас перебивали, либо мы перебивали. Второй способ перебивать вы тоже использовали хоть раз в жизни:
«Другой способ перебивать, заслуживающий не меньшего порицания, часто начинается со слов «Это напоминает мне…» или «Кстати…» Такие фразы обычно представляют собой отступление или вообще никак не связаны с темой разговора. Прерывая ход мыслей собеседника или отклоняясь от темы разговора, вы демонстрируете либо глупость, либо грубость – вы либо не можете, либо не хотите внимательно слушать человека и придерживаться темы разговора».
Спустя 60 лет (да, я имел в виду издание «Этикета» 1954 года!) эти слова не утратили актуальности.
Так как мы думаем быстрее, чем говорим, то мы склонны перебивать друг друга. Постарайтесь удержаться. Это сбивает собеседника с мысли, а вам мешает получить информацию.
Вы ведь знаете, как это «приятно», когда вас перебивают прямо посреди разговора. Конечно, все зависит от того, как это сделано, но в большинстве случаев чувство остается неприятное. Это может даже навредить отношениям – как будто вы не считаете нужным дослушать человека и слишком мало цените то, что он говорит.
Проблема в том, что большинство людей не интересуются разницей между словом «перебить» и более приемлемым «сделать замечание».
Когда вы нарушаете ход речи собеседника, врываясь в разговор со своими комментариями, вы перебиваете. Если ваши слова не добавляют никакой ценности, а просто демонстрируют отсутствие воспитания, то человек может оскорбиться (даже если вслух он не признается в этом). Язык тела обычно красноречиво отражает чувства собеседника.
Если же в разговоре возникла пауза, то вы вполне можете вставить свое замечание или подать знак одобрения/согласия. (Только убедитесь в том, что пауза действительно означает, что ваш собеседник закончил свою мысль и не собирается продолжать.) Это может быть выражением радости или удивления – «Правда?», «Не может быть!» Важно, с какой целью вы это произносите.
Разница между замечанием и перебиванием заключается в том, что в первом случае ваши слова, выражающие согласие или интерес, стимулируют дальнейшее течение беседы. «Знаешь что, мне кажется, это очень смелый поступок с твоей стороны… Продолжай, пожалуйста». Как правило, это вежливые комментарии, в то время как перебивание вызывает у собеседника совершенно другую реакцию.
Иногда даже самое благонамеренное краткое замечание может сбить человека с мысли, и он забудет, о чем говорил. Поэтому постарайтесь запомнить последние слова собеседника. Это всегда полезно, потому что помогает избавить его от неловкой ситуации: «Продолжайте, пожалуйста, вы говорили, что проанализировали эффективность рекламы на радио, и…»
Помните, что если перебить собеседника в неподходящий момент, это может привести к совершенно неожиданным последствиям. Будьте осторожны и всегда думайте, что и когда говорить. Рассмотрим пример.
Продавец пылесосов постучался в дом, где жила пожилая дама, и спросил, нельзя ли ему зайти на пару минут. Дама хотела было возразить: «Нет, мне нужно что-то вам сказать…» – но он перебил ее и буквально ворвался в гостиную.
«Нет же, вы не понимаете, они…» – продолжила она, но он снова перебил ее, воскликнув: «Смотрите», – и разбросал целый мешок грязи на ее чистый ковер. «Если этот новый пылесос не уберет все до последней пылинки, я сам съем всю эту грязь».
Однако хозяйка, которая к этому моменту потеряла всякое терпение, ответила: «Сэр, если бы у меня были деньги на пылесос, я бы лучше оплатила счет за электричество, которое, кстати, отключили сегодня утром. Итак, что вы предпочитаете – ложку или нож с вилкой?»
Глава 23. Настойчивость, а не агрессия
Ватсон, приезжайте незамедлительно, если можете. Если не можете, все равно приезжайте.
Артур Конан Дойл. Человек на четвереньках
Мы часто слышим это слово, особенно на работе, в самых разных приказных формах: «Будь напористым» или «Прояви настойчивость и…»
Проблема в том, что «в неумелых руках» настойчивость часто превращается в агрессию – как правило, потому что люди не видят разницы. В результате ваша манера общаться вызывает недовольство, защитную реакцию, включая оскорбления, и в целом оставляет неприятный осадок. Возможно, вы добьетесь того, чего хотите, но навредите отношениям. Некоторых людей спор вдохновляет, придает им силы. Постарайтесь избегать их или при возможности сократите общение с ними до минимума. Со временем отсутствие интереса с вашей стороны, а также ваш язык тела, выражающий недовольство и пренебрежение, остудят их чрезмерный пыл.
