Близнец по ногам: Привет, Шейн!
Я: Привет!
Близнец по ногам: Это так странно! Я уже давно смотрю тебя в интернете!
Я: Я тебя тоже смотрю!
Близнец по ногам: Правда? Что именно?
Я: Твое шоу на «Дисней»!
Близнец по ногам: Разве тебе не двадцать три?
Я: Кофе будешь?!
Я зашел с ним в кафе и нашел нам столик. Когда мы приближались к нему, я пялился на своего близнеца со спины. У него не просто были мои ноги, у него было ВСЕ МОЕ ТЕЛО! Это чудо! Мы сели и немного поболтали. Не помню, о чем мы говорили, потому, что все это время я таращился на его грудь. Я видел его перекошенные соски, пробивающиеся из-под тренировочной футболки, и все, о чем я мог думать: «Интересно, у него тоже вокруг ареол есть черные точки?!» Я стал мысленно раздевать его и скажу честно, это превратилось во что-то жутко ненормальное. Повторяю, это не было каким-то гомоэротическим опытом, это скорее напоминало разворачивание подарков на Рождество. Я просто хотел сорвать с него всю одежду, потереться своим идентичным телом о его и сделать кучу селфи!
К нам подошла официантка и спросила, готовы ли мы сделать заказ. Я молился, чтобы он заказал то же, что и я, чтобы наше мужское свидание стало еще более волшебным. Но то, что случилось, шокировало меня и было знаком грядущего.
Официантка: Что вы, ребята, закажете?
Я: Картошку-фри и двойной соус, пожалуйста! И диетическую колу с вишенкой!
Официантка: Сколько тебе лет-то? Десять?
Близнец по ногам: И он смотрит «Дисней»!
Официантка [смеется]: Он, наверное, отсталый братец!
Она думала, что мы БРАТЬЯ. ИДЕАЛЬНО!
Официантка: А ты что закажешь, малыш?
Близнец по ногам: Можно мне просто куриную грудку на гриле без масла, жира и соуса?
Официантка: Конечно. И диетическую колу?
Близнец по ногам: УПАСИ БОЖЕ. Эта штука убивает.
О нет. Вот так поворот. Мы не были братьями. Мы даже не были в одном лесу из генеалогических древ. Мы даже не смогли бы подружиться. Официантка ушла, и я молча таращился на него несколько минут. Я не знал, что сказать. Если он питался так здоро́во, почему, во имя всего святого, у него было мое тело? Он, должно быть, только что сел на какую-нибудь новую диету, чтобы снять отеки.
Я: Ты на диете, значит?
Близнец по ногам: Ни за что. Я не считаю это диетой. Скорее, образом жизни.
ТЫ КТО, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ТАКОЙ? ЭТО НЕ МОЙ БЛИЗНЕЦ.
Я: Оу… Значит, ты всегда так питаешься?
Близнец по ногам: О да, твое тело – храм, понимаешь? Его надо держать в чистоте!
Я: Ясно… Храм…
Близнец по ногам: Ты раньше был толстым, да?
Я: Ага. Откуда ты знаешь?
Близнец по ногам: Ты снимал видео об этом. И ты постоянно ретвитишь аппетитные фото еды. На самом деле, иногда на это грустно смотреть. Ты ретвитнул фото сырого песочного теста вчера в три часа ночи.
Я: Да, тяжелый был денек.
Близнец по ногам: Ты должен как-нибудь сходить со мной на тренировку!
НА… ТРЕНИРОВКУ?.. Нет, просто БЫТЬ НЕ МОГЛО, что этот чувак с мягким опухшим телом ходил в спортзал. Если только он не тренировался и сразу после этого делал двенадцатичасовой кег стэнд
[27].
Я: Ага. Может. Ты часто ходишь в спортзал?
Близнец по ногам: О да, каждый день. Нет ничего лучше, чем пропотеть так сильно, чтобы можно было заполнить пустую бутылку «Гаторейда»
[28] по́том, выжатым из футболки!
С этим мне пришлось согласиться. Только замените «пот» на «мочу» и «бутылку от „Гаторейда”» на «бутылку диетической колы». Мне не нужно такое широкое горлышко.
Близнец по ногам: О боже. У тебя бывает такой зуд на спине, до которого никак не дотянуться?
И в ту секунду все мои мечты разбились вдребезги. Когда он потянулся, чтобы почесать поясницу, его рубашка приподнялась и обнажила нечто, что я никогда не мог предвидеть. ШЕСТЬ КУБИКОВ, МАТЬ ТВОЮ. Этот парень не был мягким! Этот парень был твердым! Тверже, чем священник во время крещения! Тверже, чем отец из сериала «Седьмое небо» в эпизоде «Руфи ездит верхом»! Как такое подтянутое тело могло выглядеть таким дряблым в одежде? Почему мое тело выглядит, как дерьмо, в одежде И без нее? В моей голове кружила куча вопросов, и перед глазами возникли звезды.
Близнец по ногам: Мне нужно в туалет! Скоро вернусь!
Когда он поднялся, чтобы выйти, я уставился на его ноги и понял, что у него были не пухлые ноги, у него были НАКАЧАННЫЕ ноги! Между этими вещами ОГРОМНАЯ разница! Его бедра были толстыми, с сильно выраженной МУСКУЛАТУРОЙ! Он мог раздавить арбуз своими отбивными ляжками!
Меня сразу стало подташнивать. Я создал в своей голове образ клона, а этот парень просто был лучшей версией меня. Лучшей версией меня с большим количеством ролей на странице IMDb.
Хочу прояснить: я не жирный и не думаю, что жирный, но я определенно тот, кому стоит больше качаться и отказаться от ранч-соуса на завтрак, обед и ужин. Я сильно похудел, но никогда не мог накачаться. У меня просто нет силы воли ходить в тренажерный зал каждый день по два часа, а идея урезания сладостей в моем рационе кажется мне немыслимой. Поэтому приходится жить с осознанием того, что я никогда не смогу снять футболку на глазах у людей, и я смирился с этим.
Я стал обдумывать план побега. Просто уйти и притвориться, будто меня унесло от восторга? Оставить записку с сообщением, что моя семья погибла и мне нужно опознать тела? Я отчаянно старался найти выход из этой катастрофы.
Он вернулся и уселся с удовлетворенным выражением лица. Уверен, он только что хорошенько облегчился, а тут сидел я со своим синдромом раздраженного кишечника и желудком, полным ранч-соуса (который непременно выйдет из моей задницы, как результат группового секса). Я подвел черту в нашем разговоре и сказал, что дома меня ждет много работы, и я не врал. Мне предстояло четыре часа увлекательного стояния перед зеркалом и разглядывания своего тела в одежде и без. Когда мы уходили, то решили, что снова встретимся, но он не знал правды. Я уже получил от этих отношений все, чего хотел. Я был готов жить дальше. Я увидел, что собой представлял этот парень, и решил, что это не мое. Последнее, что мне было нужно, – еще один друг, который уверенно снимал футболку на пляже. Так что наши дорожки разошлись, и мы больше никогда не общались.
