Поэтому если вы постоянно страдаете от чувства вины, злитесь на себя, критикуете свои действия, то лучше, не откладывая, обратиться к хорошему психологу. В любом случае стоит помнить, что аутоагрессия – это всегда оборотная сторона обычной агрессии, направленной во внешний мир.
Откуда у самоедства корни растут?
Психология маленького ребенка не включает такой ядовитой составляющей, как чувство вины, или аутоагрессия. В бедах малыша всегда виноват кто-то внешний. Стул, который неудачно подвернулся на пути, слишком горячая чашка, которая не успела остыть, пока он тянулся к ней ручонками, и т. п. Однако мы очень быстро понимаем, что наказать стул, чашку и маму получается отнюдь не всегда. И чем дальше – тем сложнее: мы становимся старше, и нам уже не позволяют швыряться предметами-обидчиками и кричать во весь голос. Тем не менее заряд обиды, полученный при столкновении со стулом, требует выхода. В итоге зачастую он обращается на себя. Подрастающий человек начинает думать уже в другом ключе: «Это я такой неловкий, поэтому падаю. Это я такой неуклюжий, поэтому обжигаюсь». Эти самообвинения вольно или невольно поддерживают раздраженные взрослые, которые походя роняют фразы: «Не будешь так скакать!» или «Будешь знать, как носиться сломя голову!» Естественные жизненные неприятности связываются в нашем сознании с ощущением своей вины или нехватки ума/ловкости/силы. Взрослый человек, как правило, уже может отделить мух от котлет, то есть те проблемы, за которые он несет ответственность, от тех, причина которых – в обстоятельствах. Но только если у него нет устоявшейся привычки к самообвинению или самоуничижению. Как у той же «Золушки» – Марии, о которой я рассказывала выше. Или как у другой моей знакомой Ириши, чье выражение лица лучше всего описывает слово «несчастненькая». При этом она никого не винит. Просто считает, что вот такая неудачная она родилась: толстая, не очень умная, ничем не одаренная, а главное – совершенно безвольная.
Последний эпитет фигурирует практически у всех людей, склонных к самоуничижению. Сначала они критикуют себя за какие-то поступки, а потом обязательно за безволие, из-за которого не могут ничего изменить.
Есть две крайности, свойственные инфантильным людям. Первая – не брать ответственность за свою жизнь, считая внешний мир и окружающих людей источниками собственных неудач. Другая – считать себя самого виновником всех проблем.
На самом деле и то и другое – проявление незрелого детского мировоззрения. Сознание ребенка всегда эгоцентрично. Как, например, годовалый малыш играет в прятки? Ему достаточно закрыть лицо ладошками, и он считает себя спрятавшимся. В его представлении если он закрыл глаза, то темнота упала на весь мир. Так что если мы берем на себя ответственность за все происшествия в нашей жизни, это почти такой же инфантилизм, как в случае, когда мы по-прежнему считаем виновником синяка на коленке стул и никого больше.
Нормальное положение – золотая середина. Взрослый здоровый человек способен брать ответственность за свои поступки, но при этом отдает себе отчет в том, что он не всевластен. Иногда обстоятельства сильнее нас. А порой мы сталкиваемся с таким проблемами, к решению которых еще не готовы. Словом, ситуации бывают очень разные. И в любом случае постоянное самобичевание не приносит никакой пользы, кроме создания повода для сочувствия окружающих. И то не всегда.
Как с работать с самоедством
Перед вами каждый раз стоит выбор: продолжать бередить рану либо подойти к ней как лекарь – обработать, прижечь и сделать выводы. Моя личная работа над ошибками всегда начинается с того, что я вспоминаю слова моей учительницы йоги.
– Ваши ошибки – ваше богатство! – повторяла она. – Ошибки дают вам шанс на изменения.
Ошибки означают, что в нашей жизни есть движение, есть прогресс. Если вы никогда не ошибаетесь, это означает одно из двух: либо вы этого просто не замечаете, либо вы не живете. Каждая ошибка – это урок, который можно выучить или пропустить. Иногда нам приходится наступать на грабли не один раз, чтобы усвоить закон их работы. Но винить в этом себя бессмысленно: каждому из нас нужно определенное время, чтобы освоить тригонометрию или выучить китайский язык. С уроками жизни все обстоит точно так же: некоторые знания мы схватывает на лету, а другие повторяем много лет.
В связи с этим хочу раскрыть вам секрет, который мне достался в наследство опять же от моей учительницы йоги: ошибок на самом деле не существует.
То есть они существуют, например, в школьных тетрадях. Или в наших сообщениях «ВКонтакте», когда мы торопливо набираем их одним пальцем с телефона. А вот совершить ошибку в жизни невозможно.
Мы называем ошибкой тот поступок, который вызывает у нас чувство вины, запоздалое сожаление или мысли о том, что «на самом деле надо было сделать иначе». Но в данном случае это лишь ловушка нашей психики.
Ошибки существуют, когда есть четкие правила, которые мы нарушаем. Если мы точно знаем, что парашют пишется через «ю», а слово «кофе» – мужского рода, то все другие вариации будут ошибками. Однако как только появляется допущение о возможном употреблении кофе в среднем роде и о написании парашюта через «у», то понятие ошибки теряет прежние очертания. То есть чтобы говорить об ошибке, мы должны иметь однозначные представления о «правильности».
Но даже языковые нормы меняются со временем, не говоря уже о наших личных взглядах на ту или иную ситуацию. На каждом этапе своей жизни мы поступаем так, как можем поступить в данный конкретный момент времени – в силу имеющихся убеждений, норм, представлений и прочего набора, влияющего на наши решения.
«Если бы я повела себя иначе!», «Если бы тогда не сказала этих слов!», «Если бы…» Фразы, начинающиеся с этих слов, мучительны, как головная боль. Они напоминают о том, как все могло быть хорошо в альтернативной реальности, с которой мы чуть-чуть разминулись. Сожаление – одна из самых мучительных форм нашей связи с прошлым. И одна из наиболее трудно рвущихся.
Что может помочь обрезать эту пуповину?
Во-первых, стоит напомнить себе, что альтернативной реальности на самом деле нет. Вы не могли поступить иначе, чем поступили, потому что к этому вас вела вся предыдущая жизнь. Вы выбрали именно этот поворот на развилке, поскольку пока не были готовы к другому.
– Я же говорила ей, чтобы она с ним не связывалась! – сокрушалась одна моя подруга по поводу другой. – Было же очевидно, что он собой представляет! Мы говорили об этом, и она соглашалась. Да и сама видела и чувствовала, к чему это приведет!
– Все так. Но ты пойми, что наши мозги и психика отнюдь не всегда действуют заодно! И очень трудно заставить себя принять то решение, к которому не готов психологически.
К сожалению, даже понимание того, что «так не надо», не всегда спасает нас от любимых граблей. На каждом этапе нашей жизни мы совершаем выбор, исходя из существующего у нас на этот момент мировоззрения, состояния психики, ментальных и духовных возможностей. Как история в целом, так и история нашей собственной жизни не знает сослагательного наклонения. Мы не можем вернуться в прошлое с преимуществами настоящего – нынешним опытом, накопленной мудростью и другими бонусами взросления. Но мы сегодняшние получились такими, какие есть, в результате всех прошлых действий в совокупности – даже самых неудачных с нашей точки зрения.
