Я сталкивалась с различными особенностями общения, которые осложняли отношения у моих знакомых:
• человеку крайне важно услышать извинения в ситуациях, где партнер был не прав. Однако партнер никогда не извиняется: считает, что признание своей ошибки уже равносильно «извини»;
• человеку очень важно слышать благодарность, когда он что-то делает для другого. Иначе он ощущает, что его действия обесценены. А для его партнера аналогичные поступки – это заурядный жест заботы: он сам не ждет благодарностей и не говорит их «по каждому случаю»;
• человеку очень важно слышать сначала слова поддержки, а потом уже критики в отношении своего творчества и своих дел. Ему нужна положительная обратная связь – без нее он не готов услышать отрицательную. А партнер считает положительный результат само собой разумеющимся и сосредотачивается на разборе недостатков;
• обратная ситуация. Человека раздражает похвала. Он считает, что сам видит свои сильные стороны. Ему важнее, чтобы партнер отмечал именно слабые моменты. Иначе он чувствует, что ему лгут.
Все это реальные ситуации. Причем некоторые из них я наблюдала не раз – как в семейном, так и в дружеском контексте. И во всех этих случаях исправить положение дел был довольно легко, просто изменив форму общения – что-то добавив или убавив в привычном способе коммуникации.
Но если с вами общаются не в том стиле, не в той форме и не в тех выражениях, которые вас устраивают, ваша задача – не отмалчиваться. Потому что… и здесь стоит упомянуть еще один ключевой момент:
Помним ли мы о том, что люди не телепаты?
Все мы прекрасно знаем, что люди не телепаты, но почему-то склонны забывать об этом. Отчасти нас подводит миф о том, что близкий человек якобы должен нас хорошо чувствовать и угадывать наши желания до того, как мы откроем рот. Возможно, этот миф берет начало из нашего младенчества, когда мы получали безусловную материнскую любовь и когда мама почти всегда по первому писку могла угадать, в чем мы нуждаемся.
Очень часто люди жалуются на то, что муж/жена/друг/мать/ отец не дает им достаточной поддержки, не говорит важных слов, не помогает, не выражает сочувствия. Вопрос: «А вы говорили об этом своему мужу/жене/другу/матери/отцу?», как правило, вызывает ступор. И дальше следует озарение: «А что – можно?» Удивительно, но факт: многим до визита к психологу даже не приходит в голову, что они могут напрямую высказать пожелания своим близким.
Мне иногда кажется, что это одно из проявлений нашего неумения быть счастливыми. А точнее – восприятие счастья как некоего дара судьбы, а не результата собственных действий. Люди не задумываются, что они могут не просто по счастливому стечению обстоятельств получать какие-то бонусы от жизни, но и просить их. Хотя и в Библии говорится: «Просите – и будете услышаны!»
Нам очень трудно принять мысль, что мы имеем право жить не так, как получается по воле обстоятельств, а так, как нам хотелось бы. Что мы имеем право просить наших близких обращаться с нами именно так, как нам важно и нужно. Просить и желать, чтобы к нам проявляли любовь и уважение на том языке, который мы понимаем.
Все, что я писала выше про разные языки и стили общения, имеет смысл только в том случае, если оба собеседника умеют четко обозначать свои пожелания. Даже (и особенно!) в тех случаях, когда каждому из них они кажутся «естественными».
– Ну это же естественно, что мужчина в такой ситуации должен пойти со мной на митинг! Он же знает, что это опасная ситуация! А он даже не предложил! – возмущалась одна моя политически активная подруга поведением своего бойфренда. Узнав, что она собирается на митинг, он только пожал плечами и сказал: «Я бы этого не делал». В ее представлении он должен был, даже не отличаясь политическим рвением, выразить готовность сопровождать ее.
– Я бы не сказала, что это такое уж естественное желание, – возразила я. – Мне вот не пришло бы в голову ждать этого от мужчины. Особенно на первых порах знакомства.
В какой-то момент, отбросив смущение, я стала честно говорить мужчинам, что мне важны такие банальные джентльменские жесты, как цветы, кино, провожания до дома и т. п. И надо сказать, ни разу не столкнулась с удивлением или негативной реакцией на этот счет. Наоборот, большинство мужчин облегченно вздыхали – им становилось ясно, что нужно делать.
– А я гадал, можно ли дарить тебе цветы на день рождения. Вдруг ты как йог их не любишь! – признавался один молодой человек.
Одна из главных опасностей в отношениях – это домысливание. И для большинства мужчин женские туманные намеки из серии «Мне так грустно…» – хуже горькой редьки. Мужчины, как правило, мыслят очень конкретно и деятельно: если начать им жаловаться на проблему, то в первую очередь они начнут думать, как ее решить. Мысль о том, что вас нужно просто погладить по голове, а не предлагать готовый план выживания в постапокалиптический период, не всегда приходит им в голову.
Привычка напрямую говорить о своих желаниях – точно такой же навык, как умение просить о помощи или поддержке. Навык, которым многие из нас пренебрегают в силу убеждений или заблуждений в духе «справлюсь сама – я же сильная/ взрослая/самостоятельная».
Сильный человек, если он при этом обладает еще и здравомыслием, вполне осознает границы своей силы. И понимает, когда ему не помешает воспользоваться помощью других, чтобы не надорваться.
А надо ли договариваться?
Иногда отношения просто исчерпывают себя. Хотим мы этого или нет, печалит нас это или нет, но порой отношения заканчиваются. Мы не всегда готовы сразу осознать это и отпустить человека из своей жизни, будь это наш партнер или друг.
Очень трудно поймать тот момент, когда отношения уже не стоят того, чтобы лезть из кожи вон, тратить ночи на прояснение взаимных недоразумений, писать бесконечные письма. Очень трудно уловить, где проходит граница между чувством собственного достоинства и бессмысленным упрямством, между уступчивостью и самоуничижением. Мы очень легко и незаметно для самих себя перешагиваем эти границы. Как правило, их проще увидеть со стороны. И позже наши друзья и знакомые даже будут корить нас, мол, мы же говорили! А мы будем сокрушенно качать головой. Но, находясь внутри ситуации, поймать своевременный момент крайне сложно. Не стоит себя винить, если вы пропустили его в очередной раз. По крайней мере вы будете знать, что сделали все, что от вас зависело.
Иногда отношения нужно «прожить до конца», исчерпать, чтобы понять: в них не осталось больше ничего, за что можно и стоит держаться. Если мы уходим до этого момента, часто возникает соблазн вернуться – попробовать еще раз все исправить и отладить. Однако на моих глазах вторые попытки редко заканчивались успехом: чаще всего людей тянули назад сила привычки, воспоминания о том хорошем, что было в отношениях. И тогда возвращение оказывалось своего рода последним глотком, после которого становилось очевидно, что чаша уже пуста.
На мой взгляд, вторая попытка приводит к успеху, когда за предшествующий промежуток времени оба участника отношений успели измениться (что-то переоценили, осознали) и готовы меняться дальше. Если изменился только один из участников, то вряд ли следующий замок из песка будет прочнее первого.
