что случилось? Хотя за год у всех учеников повысился уровень IQ, у этих пяти он стал заметно выше. Результаты исследования опубликовали в 1968 году и открытие назвали «эффектом Пигмалиона» – в честь мифа о скульпторе Пигмалионе, который создал статую прекрасной девушки и влюбился в свое творение, и она ожила – точно так же, как стало реальностью то, что учителя ожидали от учеников.
Доктор Розенталь и его коллеги в течение следующих тридцати лет работали над тем, чтобы подтвердить этот эффект и понять, за счет чего он происходит. Оказалось, что он действует и в деловом мире, и в суде, и в родильных домах. Итак, ваши ожидания влияют и на вас, и на тех, кто рядом с вами. Что ожидаете, то и получите.
Мы создаем модели реальности о поведении партнеров, любимых, начальников, подчиненных, детей, но, как показали исследования, убеждения влияют на то, как реагируют на нас окружающие. Какие отрицательные или раздражающие черты вы видите в людях только потому, что сами на них это проецируете?
Итак, закон 4.
Закон 4. Модели реальности можно переписать.
Незаурядный разум обладает такими моделями реальности, которые дают ему силы ощущать свою ценность и менять мир в соответствии со своим видением.
Здоровые модели для нас и наших детей
Каждая модель, которая нам мешает, – это дуравило, которые мы сами себе и установили и которое, как и любое дуравило, необходимо разобрать.
Монах у бассейна помог мне разглядеть дуравило, которое заставляло меня постоянно доказывать свою ценность. Поцелуй Мэри уничтожил мое дуравило непривлекательности. Сессия с Марисой разрушила мои дуравила о том, что только страдающий человек может быть хорошим учителем и что мой успех может кому-то повредить.
Где первоисточник дуравил?
Это связано с тем, как нас воспитывали.
Во второй главе на стр. 34 я цитировал историка Юваля Ноя Харари, который говорил, что дети подобны расплавленному стеклу. Дети поразительно податливы. Вырастая и осмысляя мир, они собирают массу убеждений. До девяти лет мы особенно подвержены опасности заражения ложными смыслами, а затем мы цепляемся за них, несмотря на то что на самом деле они только ослабляют нас.
Пока мы разрушаем те модели, которые тормозят наше развитие, очень важно обращать внимание на то, чтобы не навязать детям того, что будет мешать им. То, о чем пойдет речь ниже, можно применять и при общении со взрослыми. Помните, генератор смыслов никогда не останавливается, и не важно, что мы уже не дети. Всегда можно помочь человеку выработать новые убеждения и избавиться от старых.
Как появляются убеждения
Автор Шелли Лефкое и ее муж Морти, ныне покойный (он умер в то время, когда я писал эту книгу), ясно понимают, как убеждения влияют на жизнь. Однажды я спросил Шелли: «Какой самый главный совет вы могли бы дать родителям?»
Шелли ответила: «Независимо от того, в какой ситуации оказались вы с ребенком, всегда спрашивайте себя: какие убеждения из этого вынесет мой ребенок? Что он будет думать: я только что совершил ошибку и узнал что-то новое или я ничего не стою?»
В жизни будет масса возможностей воспользоваться этим мудрым советом.
Представьте себе, что вы ужинаете с детьми и сын роняет на пол вилку. Вы говорите: «Билли, не делай так». Теперь он кидает на пол ложку. Вы говорите: «Билли, Я ЖЕ ГОВОРИЛА ТЕБЕ не делать этого. Встань в угол на десять минут и подумай о своем поведении».
Возможно, вы считаете, что это нормально, ведь вы были спокойны и просто отправили Билли в угол. Но мы теряем возможность повлиять на убеждения, которые, возможно, сейчас вырабатывает Билли. Помните вопрос: какие убеждения из этого вынесет мой ребенок?
Может быть, Билли сначала уронил вилку случайно, и когда вы сделали ему выговор, он озадачился: почему мама мне не доверяет?
Он роняет ложку, чтобы убедиться, и конечно, мама сердится и ставит его в угол. У ребенка появляется еще одно убеждение: мама мне не доверяет. В углу его дополняет и второе: я плохой, я не имею права говорить, что думаю.
Видите, как работает генератор смыслов?
Шелли предлагает в завершение подобной ситуации спросить ребенка: «Билли, что случилось? Что случилось дальше? Чему ты научился?»
Шелли подчеркивает, что не стоит спрашивать: «Почему ты это сделал?» Вопрос «почему» загоняет ребенка в угол и заставляет обороняться. К тому же дети эмоциональны, а ведь даже многие взрослые в порыве эмоций не способны ответить, почему они поступили так или иначе. Также не стоит ожидать, что ребенок окажется психологически подкован, заглянет в себя и опишет свои внутренние побуждения.
Сформулируйте вопрос иначе: «Билли, что случилось, что ты уронил ложку?» Так он сможет остановиться и подумать. Может быть, он ответит: «Я ее уронил, потому что думал, что ты меня не слушаешь». Этот вопрос позволяет добраться до сути проблемы и быстрее с ней разобраться.
Шелли отмечает, что вопрос «почему» связан со смыслом, а смысл всегда придуман – это умственный конструкт из мира относительной истины. Даже если Билли и знает, почему он уронил ложку, это ничем не поможет. Чтобы добраться до сути проблемы, нужен вопрос «что» – он позволит разобраться в ситуации вместе. Шелли предлагает задавать себе такой вопрос после общения с ребенком: что мой ребенок только что вынес из нашего взаимодействия? Что он о себе сейчас думает: я победитель или я неудачник? Я ошибся и узнал что-то новое или я дурак?
Даже если вы не родитель, вы понимаете, насколько все это серьезно. Только представьте себе все вредные убеждения, которые вы впитали в детстве, хотя у ваших близких и были благие намерения, не говоря уже о тех случаях, когда они не были такими уж благими.
Вечерние упражнения для перезаписи убеждений
Когда я понял, насколько то, что мы воспринимаем в детстве, влияет на всю дальнейшую жизнь, то стал очень внимательно относиться к тому, что говорю своим детям. Со временем я изобрел простой прием, который не дает вредным убеждениям укореняться.
Каждый вечер после работы для меня и моего сына настает «время папы и Хейдена». Мы играем в лего или читаем книжку, потом я укладываю сына спать и задаю ему два вопроса, которые, я надеюсь, помогают ему закончить день с хорошим настроением. Сначала я спрашиваю, за что сегодня он благодарен. Это может быть мягкая постель, игра с другом, разговор со мной, прочитанная книжка. Я показываю, что можно быть благодарным за что угодно. Потом спрашиваю: «Хейден, за что ты себе сегодня нравишься?» Я прошу его рассказать о чем-то, что он сделал. Может быть, проявил доброту – помог другу в школе. Или что-то понял сам и сказал что-то умное. Или сидел с маленькой сестренкой. Если он ничего не может припомнить, тогда я сам говорю, что мне в нем нравится. Когда мы играем перед сном, я наблюдаю и теперь рассказываю, что заметил. Например, на той неделе я сказал: «Мне нравится, как ты расспрашиваешь про науку. Я думаю, ты любознательный и сообразительный». Если вы сможете так позаботиться о своих детях, они вырастут устойчивыми внутри, и у них выработается сопротивление дуравилам.
