Поскольку жить в модели реальности, которая утверждает, что ты недостаточно хорош, весьма болезненно, человек изо всех сил старается доказать, что это не так. Иногда это бывает преимуществом; мое желание доказать, что я достаточно хорош, привело меня на определенный уровень успеха в бизнесе.
Но это не лучший путь, потому что у него есть незаметная на первый взгляд цена. Когда мы стремимся доказать свою пригодность и ценность, мы начинаем искать подтверждения этому от других.
Вы приходите с работы и ожидаете, что супруг/супруга встретит вас или будет обращаться с вами определенным образом. Если он/она поступает по-другому, вам кажется, что вас отвергают.
Вы ожидаете, что начальник на работе вас похвалит, заметит, выслушает ваши соображения. Если этого не происходит, вы считаете, что вас не ценят, не уважают или что начальник козел.
Может быть, сын или дочь не звонит вам достаточно часто, а брат или сестра поздравляет вас с днем рожденья не так, как вам бы хотелось. Бум – это чувство снова с вами.
В подобных ситуациях вы вряд ли на самом деле думаете «я недостаточно хорош». Нет, это изворотливая мысль, порой трудно признать или хотя бы осознать ее существование. Вы прячете ее от себя и создаете модель реальности о человеке, который должен был подтвердить вашу ценность. Генератор смыслов перегревается от нагрузки, и вы решаете, что:
• муж иногда бывает таким бесчувственным чурбаном;
• сын меня не ценит;
• сестра такая черствая, ей безразлична семья;
• начальник – самодовольный козел.
Это самая ослабляющая модель из всех, потому что вы вините внешние обстоятельства в том, что происходит в вашей жизни. Она отбирает вашу способность управлять своей жизнью. Вы не имеете власти над другими людьми, но можете управлять тем, как вы на них реагируете.
От дыры к целостности
Когда вы создаете смыслы о действиях окружающих или осуждаете тех, кто не дает вам нужного, скорее всего, вы пытаетесь закрыть дыру в себе, о которой вам напомнили.
Помните: только вы можете закрыть эту дыру.
И вот какой интересный парадокс: если закрыть дыру внутри и перестать требовать у окружающих, чтобы они ее заполнили, ваши шансы на столь желанные вами отношения только увеличиваются, потому что вы перестаете вымогать внимание и одобрение. Вы сосредоточены на своей жизни и становитесь более приятным человеком, с которым нравится общаться. Дыры в сердце больше нет – сердце стало целым.
Нет ничего привлекательней человека, который любит себя так глубоко, что свет его или ее положительной энергии и любви озаряет окружающих людей и мир.
Защитить себя от осуждения
Если вы обнаружили, что чье-то высказывание вас задело, или вы приписываете смысл чьему-то действию, значит, у вас есть дыра.
Я помню, как это случилось с молодой девушкой-менеджером из моей команды. У меня есть календарь обедов – расписание свободного времени, когда любой из моих менеджеров может позвать меня пообедать и поговорить один на один. Я заметил, что одна девушка за два года так и не позвала меня на обед. Однажды я подошел и спросил ее:
– Это немного странно, но я тут сообразил, что мы ни разу вместе не обедали.
– Я думала, что у вас на меня нет времени, поэтому я вас и не приглашала, – ответила девушка.
Я удивился:
– Но почему ты так решила?
Она рассказала, что два года назад мы договорились с ней пообедать, но в последний момент я отменил встречу. Я покопался в памяти и вспомнил, что тогда действительно пришлось отменить обед, потому что была неотложная кризисная ситуация, но девушка этого не знала. Видимо, ее генератор смыслов создал ложную модель реальности: я недостойна того, чтобы Вишен тратил на меня время.
Мы разобрались. По сей день мне глубоко небезразлична эта девушка, и она знает об этом. Но также она осознала, что ее предположение о моем времени было вызвано ее собственными представлениями о своем месте в компании, а не моими.
У меня был такой эпизод, когда я был подростком. Сейчас об этом смешно вспоминать, но тогда это было болезненное происшествие, и я до сих пор отчетливо помню его. Шел 1990 год, мне было четырнадцать, и хит рэпера Ванилла Айс (Vanilla Ice) «Ice Ice Baby» возглавлял чарты. Я обожал эту песню и, как любой школьник, старался выучить текст.
Однажды на перемене я заметил компанию крутых ребят, с которыми все хотели дружить. Они, в бейсболках козырьками назад, сидели вокруг парты, читали «Ice Ice Baby» и щелкали пальцами, в общем, выглядели так круто, как могли только подростки девяностых.
Когда они добрались до определенной строки, я почувствовал – вот он, мой шанс доказать, что я такой же, как они. Я подскочил, сделал самое рэперское лицо, какое только мог, и прочитал строку. Громко.
Только это была не та строка. Вся компания уставилась на меня. Они раскрыли рты от удивления. Как я посмел замарать гениальные строки Ванилла Айс? Святотатство. Затем самая клевая девочка, чьего одобрения старались добиться все, сказала: «Ну и болван».
Я ушел, понурившись. Раздавленный. Неудачник. Меня мучило то, что они не сочли меня достойным.
Прошло двадцать пять лет, а я все еще помню этот эпизод. Поразительно, сколько смысла я вкладывал в то, что меня должны принять как своего, если я буду знать эти строчки. Сегодня это не имеет смысла (особенно если учесть музыкальную карьеру Ванилла Айс), но тогда это значило очень много. Возможно, у вас есть подобный опыт. (Забавно, что сейчас я отлично знаю весь текст «Ice Ice Baby». Я больше никогда не путал строки.)
Если посмотреть на сформировавшие вас события – не важно, хорошие или нет, – скорее всего, вы обнаружите, что генератор смыслов трудился вовсю. Если с вами случилось что-то хорошее, подтвердившее вашу ценность, вы, скорее всего, создали ценную модель реальности, сообщающую вам, что вам нужно в жизни. Но если опыт был негативным, помните, что сломанную модель реальности всегда можно найти и заменить другой, той, которая придаст вам силы, достоинство и ощущение целостности.
Упражнения: как стать стойким
Несколько невероятных людей поделились тремя следующими упражнениями, которые значительно повлияли на мою жизнь.
Упражнение 1 «Человек в зеркале»
Этому упражнению меня научил Камал Равикант, инвестор Кремниевой долины, работающий с AngelsList.com. Он поделился им со мной во время моего тренинга «Проектирование сознания».
Камал вышел из депрессии средней тяжести и вылечился от тяжелой болезни, когда осознал, что источник его недовольства жизнью – отсутствие любви к себе. Он рассказывает эту историю в своей невероятной книге «Люби себя так, будто твоя жизнь зависит от этого».
Метод Камала прост: посмотреть на себя в зеркало и сказать «Я люблю тебя». Говорить со своим отражением в зеркале – словно напрямую общаться со своей душой, в особенности если смотреть себе в глаза. Вы замечали, как неловко становится, если долго смотреть кому-то в глаза? Оказывается, это потому, что в нас возникает чувство единства и любви.
