Не возлагайте все надежды на технику. Сама по себе она не работает! Важны еще и ваши внутренние переживания
В связи с этим стоит посмотреть на некоторые свои привычки и установки:
– Насколько вы категоричны в своих ожиданиях и требованиях?
– Что запрещаете или разрешаете?
– Во что вмешиваетесь?
– Как реагируете на непослушание?
– За что наказываете?
Эти и подобные вопросы обсуждаются во многих книгах (в том числе и нашей). В них содержатся советы и рекомендации. Но следовать советам, меняя себя «в лоб», даже при сильном желании, обычно не получается.
Менять свои установки и чувства прямыми стараниями людям не удается.
Тем не менее, выход есть! Он заключен в самом методе активного слушания.
Скрытая «магия» активного слушания
Очень хочу передать вам свою веру в силу метода активного сочувственного выслушивания ребенка.
Для его освоения необходимо набраться терпения, проявлять настойчивость; научиться внимательно следить за каждым своим словом, и при всем этом не упускать из вида реакции ребенка (насколько он почувствовал себя понятым).
При такой настойчивой вдумчивой практике обязательно происходят изменения в самочувствии и поведении родителей! О них мы уже упоминали в первой главе этой части. С удивлением и нескрываемой радостью родители замечают, что стали спокойнее, терпимее, мягче. Активное слушание каким-то образом магически действует на самого слушателя. Попробуем разобраться, в чем тут дело?
Возьмем самые первые шаги: родитель слышит жалобу ребенка, повторяет ее и молчит в ожидании ответа (держит паузу!). Все это довольно непривычно, а привычно высказать свое мнение, в общем, заявить о себе. Но правила активного слушания не дают это делать. Они заставляют затормозить «естественные реакции» родителя, а вместо этого сказать о переживании ребенка – и затем ждать ответа!
А чтобы найти слова, которые выразят переживание ребенка, нужно понять его, вчувствоваться, «сопережить» то, что с ним происходит. Это уже внутренняя, душевная работа родителя, и никакие внешние приемы ее обеспечить не могут. Формальные слова сочувствия, если они не заполнены чувством изнутри, будут звучать искусственно. Им не поверит, ни взрослый, ни ребенок, ребенок особенно.
Настоящее понимание ребенка – это всегда внутренний процесс в вашей душе.
Когда разговор в правильном стиле продолжается, то получается, что родитель и ребенок «на два голоса» рассказывают о том, что в ребенке происходит, к тому на его языке. Так отозваться на эмоцию или трудность ребенка – это совершенно новый опыт для родителя. А когда подобный опыт накапливается, он приводит к качественной перестройке сознания: из говорящего и воспитывающего родитель превращается в слушающего и понимающего.
Таким образом, функция правил активного слушания в том, чтобы помочь родителю, и даже заставить его переключить внимание с себя на ребенка, чтобы эмоционально сопережить его состояние. Однако эти правила работают только тогда, когда они стали привычкой.
Правильное активное слушание превращает родителя из «говорящего» и «воспитывающего» в слушающего и понимающего.
В этом состоит магия активного слушания. Остается добавить, что с ребенком тоже происходят чудесные изменения: он благодарно отзывается на понимание, обнаруживая чуткие и трогательные стороны своей души.
Успешные результаты, которые ждут и вас
Посмотрим, как это случается в жизни, когда в напряженной ситуации родителю удается успешно пройти критическую точку – переключить внимание с себя на ребенка. Это живые истории, которые, как и все в жизни, содержат больше, чем схемы, и мы вместе постараемся обсудить это большее.
Начну с рассказа матери, которая недавно, но решительно встала на путь изменения своего общения с дочерью.
«Я вернулась домой с работы поздно, в одиннадцатом часу вечера. В коридоре из спальни появляется старшая, семилетняя Катя:
– Мама, я хочу кушать!
Как правило, моя реакция на такое заявление была бы:
«Какая еда на ночь?! Это вредно! И вообще, давно должна быть в кровати!» Однако, прокрутив подобный ответ в голове, я поняла, что он совсем не стыкуется с информацией и практикой полученной на семинаре для родителей, и я ответила:
– Хорошо! Ты хочешь есть.
Катя сонным голосом:
– Да, мам, и чего-нибудь вкусненького.
Идем на кухню, я продолжаю:
– Хочешь чего-то вкусненькое.
– Я хочу лапшу, такую маленькую, которую Оля (младшая сестренка) на ужин кушала!
Понимая, что это абсолютно противоречит моему привычному поведению, разогреваю ей лапшу.
– Я хочу с соусом!
– С соусом…
– Да, с кетчупом! (Новое испытание! Кетчуп не разрешаю).
Даю лапшу, кетчуп, она все доела, я забираю тарелку – и тут Катя обхватывает меня, прижимается и говорит:
– Мамочка, прости меня, пожалуйста… (за что-то там), я по тебе скучаю…
Она что-то сказала еще, я не услышала, потому что от шока чуть тарелку из рук не выронила, и не поверила своим ушам и глазам!
Этот результат для меня был желаем, и в то же время очень неожиданным, и даже внезапным! На глазах буквально навернулись слезы от того, как много нежности не реализовано было в наших отношениях с тех пор, как я пыталась «воспитывать» свою дочку!»
В этой истории стоит отметить, по крайней мере, три момента: во-первых, мама осознанно затормозила свои привычные замечания – критику и выговоры. Во-вторых, заметим: все просьбы дочки были наперекор маме, но мама успешно справлялась, благодаря решению общаться по-новому (отдадим ей должное!). Наконец, третье и самое сильное впечатление – неожиданный прорыв нежных чувств девочки, который потряс маму. Она увидела, что за «вредным поведением» девочки стоит тоска по ее, маминой, любви и вниманию! Так открылись двери к глубокому эмоциональному контакту мамы с девочкой! Такие моменты запоминаются, меняют отношения и нас самих!
Другая история похожа на предыдущую. Те же усилия мамы, те же «испытания» ее характера, которые устраивает ребенок.
«Вечером, когда я вернулась домой с семинара для родителей, мой шестилетний сын сразу же попросил поставить для него мультфильм, который мне не нравится (и он об этом знал). Последние две недели в моем присутствии он не хотел делать ничего, кроме просмотра этого мультфильма! Находясь целый день с няней, он ни разу не просил этого у нее. Но, увидев меня, заведомо зная мою реакцию, он начал именно с этого. Обычно в таких ситуациях я говорила: «Ты постоянно смотришь одно и то же, не хочешь заниматься ничем другим. У тебя есть масса других развивающих программ, много книг, игр. Займись чем-нибудь другим. Этот мультфильм больше смотреть нельзя!»
