Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов. Посмотрим, их на нашем примере.
Первый неконструктивный способ: выигрывает родитель
В ситуации с хлебом на отказ дочки мама может громко возмутиться:
– Что это такое, никогда тебя не допросишься! Вот, пойдешь и купишь, и никуда твоя секция не денется!
Послушная дочь (если она послушная!) подчинится приказу и пойдет, глотая слезы, с чувством обиды.
Родители, склонные использовать «силовой» способ выхода из конфликтных ситуаций, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. А то он «на шею сядет», «будет делать, что хочет». Сами того не замечая, они показывают детям пример: надо добиваться того, что хочешь ты, а не другой. Дети очень чувствительны к манерам родителей, и с раннего детства им подражают. Так что в семьях с жесткими родительскими требованиями рано или поздно дети начинают давать отпор: «коса находит на камень». По крупному счету этот способ себя не оправдывает!
Второй неконструктивный способ: выигрывает ребенок
По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое вместе.
В примере с хлебом дочка на просьбу матери может заявить:
«Какой магазин?! Ты ведь знаешь, у меня секция, я не собираюсь на нее опаздывать!»
В ответ привычная к отказам мать вздохнет и будет сама выходить из положения.
У мягких родителей дети растут эгоистами. Это может быть и не так заметно в пределах семьи, но позже – в школе, в любой компании, на работе им никто не будет потакать. Со своей неспособностью идти навстречу другим они теряют расположение людей. А у родителей со временем накапливается глухое недовольство – и ребенком, и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.
Конструктивный способ: выигрывают оба
Каков же путь благополучного выхода из конфликтов? Оказывается, можно повести дело так, что никто не проиграет, больше того, обе стороны окажутся в выигрыше. Рассмотрим этот способ более подробно.
Сразу скажу, что он основывается на двух базисных навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении». Так что усиленно рекомендую сначала практически освоить обе эти техники. Убедитесь, что вам удается успешно слушать ребенка и сообщать ему о своих чувствах в более простых бесконфликтных ситуациях, и только потом переходите к более сложным случаям.
Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов. Основных всего три. Сначала перечислим их, а потом разберем каждый в отдельности.
1. Прояснение интересов (потребностей) каждого.
2. Вопрос: как же нам быть? И сбор предложений.
3. Оценка предложений, выбор наиболее подходящего.
Первый шаг – прояснение интересов
Когда вы вошли в противоречие с ребенком, то сначала выслушайте его внимательно. Уточните, в чем состоит его проблема, что он хочет или не хочет, что ему нужно и важно. Используйте активное слушание, то есть обязательно озвучивайте желание, потребность или затруднение ребенка. Проговорите вслух, как вы его поняли, в чем состоит его потребность или затруднение. И только после этого скажите о себе, о своем желании или интересе, используя форму «Я-сообщения». Понятно, что выслушать ребенка, требующего то, с чем вы не согласны, не легко. Но для этого и нужно как следует овладеть техникой активного слушания так, что она поможет вам временно отвлечься от своих переживаний.
Воспользуемся все тем же примером с просьбой матери о покупке хлеба.
МАМА: Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло!
ДОЧЬ: Ой, мам, мне же на секцию сейчас!
МАМА: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать. (Активное слушание.)
ДОЧЬ: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать.
МАМА: Тебе нельзя опаздывать… (Активное слушание.) А у меня такое затруднительное положение… Гости вот-вот придут, а хлеба нет! («Я-сообщение».) Как же нам быть? (Переход ко второму шагу.)
Еще раз замечу, что начинать надо с выслушивания именно ребенка. После того как он убедится, что вы слышите его проблему, ему будет легче услышать вашу. Проследите, чтобы ваше высказывание имело форму «Я-сообщения», а не «Ты-сообщения». Например, (в адрес детей):
Мне тяжело вести хозяйство одной, я устаю, не успеваю даже книжки почитать (вместо «Вы все взвалили на меня, вам не стыдно?»)
– Знаешь, я очень ждала этой передачи (вместо «Ты что, не знаешь, что я смотрю это каждый день?!»).
Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что родителю казалось «просто упрямством», начинает восприниматься как проблема ребенка, заслуживающая внимания. И наоборот, после искреннего «Я-сообщения» родителя ребенок нередко идет навстречу. Примеры об этом мы увидим ниже.
Второй шаг: сбор предложений
Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?» или: «Как нам поступить?» Задав этот вопрос, надо обязательно подождать и дать возможность ребенку первому предложить выход из положения. Только затем можно предлагать свои варианты. При этом ни одна, даже, казалось бы, «самая не подходящая» идея, не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются «в корзинку». Если их много, можно записать на листе бумаги.
Для иллюстрации приведу пример, рассказанный на наших курсах одной мамой.
Придя с работы, она обнаружила у своего двенадцатилетнего сына Пети его друга Мишу: мальчики делали вместе уроки. Они стали упрашиватьмаму разрешить посмотреть очень интересную телепрограмму, которая начиналась в 11 часов. Родители Миши разрешили ему остаться ночевать в гостях. Однако мама очень устала и собиралась лечь в 10 часов. Телевизор же стоял в ее комнате. Кроме того, ребятам утром в школу, не следовало бы так сильно нарушать режим.
