Во-вторых, если конфликт не разрешить, он будет возобновляться. Тогда часов, уходящих на бесплодные пререкания и ссоры, право же, наберется гораздо больше, чем потребуется для их разумного решения.
В-третьих, многие родители отмечают: с применением правильного способа конфликты начинают возникать все реже и решаться все быстрее.
«Как быть, если не удастся найти устраивающее всех решение?»
ОТВЕТ: Опасение не найти приемлемое для всех решение, как правило, не подтверждается. Правда, это опасение естественно возникает, если наблюдать со стороны, как «коса находит на камень». Но в том-то и дело, что наш метод предполагает заинтересованность обеих сторон в решении. В этом случае пробуждаются изобретательность и готовность идти навстречу друг другу.
«Как быть, если ребенку грозит опасность, а он настаивает на своем. Что, и здесь нужно искать совместное решение?»
ОТВЕТ: Если от экстренности ваших действий зависит жизнь ребенка, то, конечно, нужно действовать энергично, не допуская возражений. Однако приказ и запрет как главные методы предотвращения любой опасности, не до конца осознаваемой ребенком, не годятся. Ему нужны разъяснения.
Часто разгорается спор родителей вокруг такого вопроса: нужно ли позволять малышу дотронуться до горящей свечи, если он не слушает слово «нельзя» и продолжает тянуться к огню?
Одни родители считают, что должны «не пускать», другие же – что следует дать ребенку слегка обжечься, если уж он так настаивает.
Не эта ли альтернатива встает перед нами во многих других жизненных ситуациях? И чем старше дети, тем серьезнее последствия того или иного выбора. Как же поступить правильно?
Универсального ответа здесь, конечно, нет. Но стоит помнить, что, систематически ограждая детей от опасности, мы, может быть, подвергаем их еще большей опасности: мешаем приобретать собственный опыт, собственную осторожность. В то же время совместные обсуждения могут послужить хорошей школой воспитания бдительности и ответственности за свои действия.
«А как вести себя, если конфликт разгорелся между детьми?»
ОТВЕТ: Хуже всего, если родитель к поднявшемуся крику добавляет свой повышенный голос: «Сейчас же перестаньте!», «Вот я вас сейчас обоих…» Пожалуй, еще хуже, если он берет сторону одного из детей, как правило, им оказывается младший. Это может привести к избалованности младшего и стойкой обиде и ревности старшего.
В большинстве случаев неплохо оставлять разбираться самих детей. Можно послать «Я-сообщение» примерно такого рода: «Мне не нравится, когда в доме поднимается такой крик», «Мне нравится, когда дети разбираются со своими делами сами».
Но бывают случаи, когда родитель втягивается в разрешение детского конфликта в качестве посредника. Тогда конструктивный способ оказывается очень полезным.
Давайте его разберем подробнее. Начать нужно, конечно, с выслушивания каждого ребенка. При этом очень важно соблюдать следующий принцип: если вы в данный момент слушаете одного ребенка, дайте каким-нибудь образом знать другому, что и он будет столь же внимательно выслушан. Будьте уверены, что каждый ребенок очень ревниво следит за тоном вашего разговора с «противником», и миролюбивые нотки в вашем голосе могут привести его к заключению, что вы не на его стороне. Поэтому, пытаясь выслушать переживания одного, хорошо взглядом, прикосновениями, кивком головы посылать другому сигналы: «Да, я помню и о тебе тоже, и скоро буду готов внимательно выслушать и тебя».
Рассмотрим пример подобного разбора конфликта с двумя детьми.
ПАПА: Знаете, ребята, я зашел сейчас в ванную, и мне было очень неприятно увидеть там полный беспорядок: полотенца скомканы, на полу вода, ванна не вымыта… («Я-сообщение».)
МАРИНА: Это все Сашка, он никогда за собой ничего не убирает!
САША (гневно): Неправда, ты сама там все побросала!
МАРИНА: Нет, ты!
САША: Нет, ты!
МАМА: Мне неприятна эта сцена. («Я-сообщение».) Марина, ты хочешь сказать, что после тебя остался в ванной порядок. (Активное слушание.) Я правильно тебя поняла?
МАРИНА: Ну, не совсем порядок, но уж не такой, как после него.
САША: Вот именно, «не совсем порядок»!
МАМА: Сейчас, Саша, я послушаю и тебя. Значит, кое-что и ты не убрала. (Продолжение активного слушания.)
МАРИНА: Ну, может быть, кое-что.
МАМА (Саше): И тебе, Саша, обидно, когда тебя одного обвиняют во всем (Саша кивает). Значит, я поняла так: каждый согласен, что он внес свой «вклад» в беспорядок. (Мама резюмирует сказанное.) А папе теперь неприятно туда входить (активно слушает папу), да и мне, признаться, тоже. («Я-сообщение».) Что же будем делать? (Ключевой вопрос, когда все выслушаны и страсти поутихли.)
САША: Пусть уберет каждый свое. (Мама выждала, пока предложение поступит от кого-либо из детей.)
МАМА: То есть на каждый носок и каждую лужицу прикрепим надпись: «Саша», «Марина». (Чувство юмора обычно очень помогает разрядить обстановку.)
САША (улыбаясь): Ну, уж не до такой степени.
МАРИНА: Я вытру пол и вымою ванну, а он пусть уберет все остальное. (Еще одно предложение.)
САША: Ладно, я согласен.
МАМА: Ну что ж, мне кажется, это решение всех устраивает. Когда вы сделаете это, сейчас или после ужина? (Детализация решения.)
САША: Да чего там, давай сейчас. (Марина кивает.) А что значит «убрать все остальное»?
МАМА: Пойдем посмотрим. (Идут все вместе.) Что, по-твоему, здесь надо сделать?
САША: Полотенца, носки… еще мыло и мочалка… (Детализация решения.)
Дети быстро справляются с уборкой, ужин проходит мирно. Инцидент забыт, а дети приобрели ценный опыт беспроигрышного разрешения конфликта.
В заключение хочется напомнить, что неправильно разрешаемые конфликты с детьми, большие и маленькие, имеют «эффект накопления». Они приводят к серьезным перекосам воспитания, и осложнениям жизни семьи в целом.
Важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.
Глава 2. Правила и дисциплина
В предыдущих главах мы много говорили о чувствах и переживаниях детей и взрослых, о том, как слушать детей и разрешать с ними конфликты.
