Подростковая мода подобна ветрянке – многие ребята ее подхватывают и переносят в более или менее серьезной форме, а через пару лет сами же улыбаются, оглядываясь назад. Но не дай бог родителям в это время войти в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью. Согласия со своим мнением он не добьется, а доверие может потерять окончательно.
Что же остается на долю родителя, кроме терпения и принятия неизбежности «ветрянки»? По-моему, очень многое, и самое главное – оставаться носителем и проводником более общих, непреходящих ценностей: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого. Заметьте, что многие из этих ценностей вы можете не только обсуждать с вашим взрослеющим ребенком, но и реализовать во взаимоотношениях с ним, а это – самый главный дар, который он в глубине души ищет и надеется от вас получить!
Правила мамины, папины и бабушкины
Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка – третье?
Вот как в этом случае.
Лене купили нарядные лаковые туфельки, на следующее утро она собирается в детский сад.
ЛЕНА: Я надену новые туфельки.
МАМА: Нет, Леночка, они для праздников и для гостей.
ЛЕНА: Нет, я хочу, хочу сегодня! (Начинает хныкать.)
ПАПА: Не расстраивайся, мы что-нибудь придумаем. Обращается к маме: Может быть, можно, один только раз?
МАМА: Нет, я не согласна. Ребенок должен приучаться беречь дорогие вещи!
ЛЕНА (плачет сильнее): Тогда я не пойду в садик вообще-е-е! (Входит бабушка.)
БАБУШКА: Что опять случилось?! Опять вы расстраиваете ребенка с самого утра?! Иди ко мне, девочка, расскажи, кто тебя обидел. Ах, туфельки? Я тебе куплю сегодня же другие, будешь в них ходить, когда захочешь.
В такой ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, «раскалывая» ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше.
Правило 4
Правила – ограничения, требования, запреты – должны быть согласованы и последовательны.
Даже если один родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению.
Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Если ваш ребенок два дня подряд по разным причинам ложился в 10 часов вечера вместо 9, то на третий день трудно будет уложить его вовремя, он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему «разрешали».
Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность» и принимают только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае они приучаются настаивать, ныть, плакать – вымогать, раз за разом убеждаясь, что такая стратегия работает.
Весомо – или категорично?
Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным приказным тоном, то становится трудным вдвойне.
Правило 5
Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно разъяснительным, чем повелительным.
Мы уже говорили, что на вопрос: «Почему нельзя?» не стоит отвечать: «Потому что я так сказал», «Я так велю», «Нельзя, и все!». Стоит коротко пояснить: «Уже поздно», «Это опасно», «Может разбиться». Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. Если ребенок снова спрашивает: «Почему?» – то это не потому, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание. Здесь поможет то, что вы уже проходили, например, активное слушание, а требования замолчать или фраза: «Сколько тебе повторять?!» («Ты-сообщение») – только усилят его нытье.
Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: «Спичками не играют» вместо «Не смей играть спичками!», «Конфеты едят после обеда» вместо: «Сейчас же положи конфету назад!», «Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули», вместо: «Перестань мучить кошку!»
Рассмотрим два примера: первый – неудачный, второй – удачный разговор мамы с детьми.
Дети увлеченно играют.
МАМА: Хватит, заканчивайте! (Приказ.)
СЫН: Как? Почему заканчивать?
МАМА: Прекрасно знаете почему: вы должны отправляться спать! (Приказ в форме «Ты-сообщения».)
ДОЧЬ: Как, уже спать?
МАМА: Да, уже! И никаких возражений! (Приказ.)
Отбирает игру, дети расстроены и сердиты.
Гораздо лучше, когда разговор идет иначе с первых же слов мамы.
МАМА: Ребята, пора заканчивать. (Безличная форма.)
СЫН: Как? Почему заканчивать?
МАМА: Время ложиться спать. (Безличная форма.)
ДОЧЬ: Как, уже спать?
МАМА: Я вижу, игра интересная, и вам трудно оторваться. (Активное слушание.)
ДОЧЬ: Да, очень интересная! Смотри, нам осталось сделать всего два хода!
МАМА: Хорошо, два хода – это немного, договорились. (Проявляет разумную гибкость.)
ОБА: Да, да. А потом мы сами все уберем.
Как видите, мама здесь выдержала дружественный тон и дала понять, что входит в положение ребят. Дисциплина от этого не пострадала. Напротив, ребята взяли на себя ответственность за наведение порядка после игры.
Помощь в организации себя
Бывает очень полезно, предвидя трудность ребенка в соблюдении требования, обсуждать ее заранее. Если, например, известно, что интересный фильм кончается поздно, а ребенок обязательно хочет посмотреть «хотя бы начало», то стоит предупредить, что придется прерваться на середине фильма. Одновременно можно предложить ему на выбор другие возможности, например, поиграть с ним перед сном или почитать книжку. Если же он все-таки выберет «трудный» вариант, важно проследить, чтобы уговор был выполнен, и ребенок пошел спать вовремя.
Хорошо помочь ему, напомнив о договоре минут за пять до назначенного времени. В таком случае вы окажетесь, скорее, помощником ребенку в выполнении добровольно взятого на себя слова, чем суровым «полицейским». А он приобретет еще один маленький опыт бесконфликтной дисциплины.
