Вглядитесь в них внимательнее, и вы поймете проблему, которая, в сущности, лежит на виду. Нарциссы совершенно не умеют слушать. В любом разговоре с их участием слышен лишь их собственный голос. Они бесконечно приводят примеры из собственной жизни и, вместо того чтобы уважать индивидуальность своего ребенка и помогать ему развивать ее, полны решимости превратить его в мини-копию самих себя.
Ребенка же редко что бесит сильнее, чем нежелание родителя признавать его личностью.
Дети часто набрасываются на родителей в попытке пробить их бесконечную увлеченность самими собой. Но родителей-нарциссов трудно пронять: они слишком погружены в себя, чтобы прислушаться к ребенку. Они вновь и вновь переводят разговор на себя, разглагольствуя о собственном детстве, рассказывая истории из своего прошлого и заставляя детей бесконечно восхищаться их былыми достижениями. Главная проблема здесь заключается в неумении родителей-нарциссов жить сегодняшним днем. Это взращивает в мальчиках и девочках мощное ощущение эмоциональной отверженности, подстегивая в них желание вступить с мамой и папой в конфронтацию.
У каждого ребенка есть три базовых эмоциональных потребности. Он хочет, чтобы отец с матерью к нему прислушивались, признавали его чувства и ценили его. Погруженность в себя мешает родителям-нарциссам удовлетворить хотя бы одну из них.
Когда ребенок становится подростком и начинает демонстрировать свою индивидуальность и высказывать собственные идеи, родитель-нарцисс обычно воспринимает это как предательство. Конфликт нарастает.
Увы, в конечном итоге взаимоотношения между родителем-нарциссом и ребенком, вступившим с ним борьбу, как правило, заканчиваются взаимным отчуждением. Если родитель не изменит себя, это неизбежно.
Знакомьтесь: Кит, страдающий деспот
Ни один ребенок не хочет агрессивно вести себя по отношению к родителям. Прежде всего это понижает его самооценку: чем активнее он третирует родителей, тем хуже себя ощущает. В глубине души он хочет, чтобы родители настояли на своем. Именно такое происходило с Китом.
В школе старшеклассник Кит был незаметным мальчиком с мягкими манерами и тихим голосом. Но дома он беспощадно тиранил мать. Почему же, возвращаясь домой после занятий, он становился совершенно другим человеком?
В ходе одной из моих встреч с Китом и его матерью она, как всегда, пустилась в бесконечные разглагольствования о собственной жизни. Женщина говорила лишь о себе, и было видно, что она одержима собственной персоной. Всякий раз, когда очередная история подходила к концу, я надеялся, что ее монолог наконец завершится, – но она продолжала в том же духе. Кит, сидевший рядом с ней на диване, несколько раз пытался перебить ее вопросами или замечаниями, но она лишь бросала: «Дай мне закончить».
Но ее рассказам не было конца. Я удивлялся, что она находит время хотя бы вдохнуть по ходу повествования.
Все это время Кит, как заложник, сидел рядом с ней. Его слова она игнорировала либо реагировала единственной фразой: «Дай мне закончить». После нескольких безуспешных попыток заговорить Кит выглядел взвинченным, на его шее и лице выступили красные пятна. Чем больше она говорила, тем краснее становилось его лицо. Наконец прямо у меня на глазах Кит неожиданно и резко ударил мать кулаком в бок.
Впервые в моем кабинете случилось физическое насилие. Я был вне себя от ярости. «Ты больше никогда не должен бить мать! – отчеканил я. – Ты понял? Как бы ты ни злился, у тебя нет права поднимать на нее руку!»
У нас с Китом были весьма приятельские отношения. Он никогда не видел меня в гневе, и мой напор поразил его. Но еще до того, как мальчик смог собраться с мыслями, его мать уже вскочила, рассыпаясь в извинениях. «Он не хотел делать этого, – заявила женщина. – Он просто не умеет контролировать себя».
Кит заплакал. Он прижал кулаки к глазам и со стыдом опустил голову. Горячие слезы лились по его щекам. Мать, наклонившись к нему, погладила его плечо. «Все в порядке, милый, – проворковала она. – Поэтому тебе и нужна помощь».
Кит закрыл лицо ладонями. А его мать пустилась в очередное бесконечное повествование о себе. Но это было последнее, в чем он нуждался. Она сообщала Киту, что проблема не в ее методах воспитания, а в нем самом.
Страдаете ли вы от выгорания?
Перед тем как мы двинемся дальше, я хотел бы сказать пару слов о том, почему многие родители, измотанные бесконечными скандалами с детьми, страдают от родительского выгорания.
Эта книга призвана бросить вызов вашим привычкам, произвести революцию в ваших методах воспитания, придать вам сил. Ее цель – покончить со скандалами и тиранией в вашем доме. Но раньше, чем мы добьемся этого, я должен попросить вас лучше заботиться о себе. Чтобы противостоять агрессивному поведению ребенка, вам понадобится масса энергии и упорства. Но им неоткуда будет взяться, если вы перегорите.
Большинство терзаемых родителей и не догадываются, что страдают от выгорания. Спросите их, когда они в последний раз отдыхали от своих родительских обязанностей, – и ответом вам станет непонимающий взгляд, словно бы говорящий: «А что, мне и правда дозволено от них отдыхать?»
Дети-тираны имеют особый дар создавать вокруг себя напряженную обстановку. Они требовательны, настойчивы и агрессивны, причем с годами эти качества проявляются все сильнее. Увы, чем дольше вы стараетесь удовлетворить их бесчисленные требования, тем меньше времени остается на вас самих, а значит, тем больше ваш ребенок будет вас мучить.
Вечное самоотречение негативно влияет на все аспекты вашей жизни – на отношения с партнером, родственниками, друзьями, наконец, на успехи в карьере – и лишь усиливает требовательность вашего маленького тирана. Если вы слишком устали, чтобы противостоять ребенку, значит, вы неизбежно пойдете у него на поводу, укрепив его во мнении, что агрессия работает. Если вы не печетесь о собственных потребностях, ваш сын или дочь также не будет их уважать. Ведь именно вы задаете тон вашим отношениям.
Если вы постоянно чувствуете себя уставшим, вы легко окажетесь в роли жертвы. Дети выгоревших родителей всегда подспудно страдают оттого, что их отец или мать несчастливы. Если вы вечно жалуетесь и ноете, стеная о том, как нелегко вам дается воспитание подрастающего чада, ребенок неизбежно займет защитную позицию, считая, что родитель винит его в собственных несчастьях.
Вы можете винить других в том, что им нет до вас дела, но решить проблему можете лишь вы сами.
Выгоревшие родители игнорируют собственные потребности, лишая себя эмоциональных, интеллектуальных и творческих сил. Проведите рядом с таким человеком немного времени – и вы физически ощутите, насколько он измотан. Он замолкает посреди разговора, впадая в подобие гипнотического транса, повторяет, не задумываясь, одни и те же механические действия… Не приходится удивляться, что он не в силах противостоять агрессии со стороны собственного ребенка.
Как я уже говорил, большинство родителей, страдающих от выгорания, даже не догадываются об этом. Так что давайте-ка повнимательнее вглядимся в то, как устроена ваша жизнь. Если вы ответите «да» на четыре и более вопроса из приведенного ниже списка, значит, велика вероятность того, что выгорание подкралось и к вам.
