В течение нескольких дней постепенно увеличивайте время, быстро считая до трех, и скоро вы уже сможете орудовать щеткой несколько секунд. Следующий шажок – добавить еще несколько секунд. Всегда заканчивайте похвалой и вознаграждением в виде приятного времяпрепровождения («подкидывайте монетки в паркомат»).
Но что если малыш не дает даже поднести щетку ко рту? Не боритесь! Это не та битва, в которой можно одержать победу. Лучше разделите путь к цели на еще меньшие шажки и общайтесь с уважением. Действуйте через «правильную точку», чтобы малыш видел, что вы понимаете его: «Не надо совать щетку в рот… Не надо!» И сыграйте в поддавки. «Хорошо, ты победил! Ты всегда побеждаешь! Никаких зубных щеток. Давай надевать пижаму. Ой, подожди! Я забыла. Мне нужно быстренько почистить твою коленку. Давай считать: раз, два. Готово! Ой-ой-ой, глупая мама, я забыла. Мне еще нужно почистить твою пяточку!» (Ведите себя совсем уж нелепо, ища его пяточку в карманах и спрашивая: «А где же твоя пяточка? Пожа-а-алуйста, помоги мне ее найти!»)
Потом, когда «почистите» пяточку, похвалите малыша: «Да! Сделано! Пойдем читать книжку».
Важно делать так по несколько раз каждый день, понемногу добавляя новые шажки. «Хорошо, теперь вторую коленку. А теперь почистим эту ручку. Вот так, и эту ручку. И пальчики. Теперь большой пальчик. Где твой большой пальчик? Другой большой пальчик. Ушко. Другое ушко». Быстро дотрагивайтесь щеткой до всех перечисленных мест. Затем говорите: «Отлично! Готово! Дай пять!» И изображайте простофилю: кричите и прыгайте, как будто вам больно. Через неделю или две вы обязательно дойдете до полноценной чистки зубов!
Ваша главная цель как родителя не просто выиграть то или иное отдельное сражение, а завоевать любовь и уважение ребенка на всю жизнь. Вот почему, даже когда вы с ним не согласны, лучше признать желание малыша, а затем попытаться найти такое решение, чтобы вы оба остались довольны!
Маленькие дети знают, что справедливость – это улица с двусторонним движением: хочешь это? Тогда дай мне это! Вот почему малыши так любят взаимовыгодные компромиссы.
Вам кажется, что это сложно? Нет, на самом деле это очень легко и… весело!
Взаимовыгодные компромиссы – один из важнейших инструментов воспитания среди тех, что описаны в этой книге. Вы будете прибегать к нему снова и снова – даже тогда, когда ваш малыш станет старше.
По всему миру люди заключают соглашения, активно ведя переговоры. И малыши тоже очень любят торговаться. (Многие из них могли бы сбыть детские штанишки продавцу подержанных машин!) Они умело пользуются переговорными тактиками, упрашивая («Пожалуйста! Пожа-а-а-алста!!!»), преувеличивая («Ты никогда мне не разрешаешь!»), с обидой высказывая протесты («Это несправедливо!») и подмечая вашу непоследовательность («А ей ты разрешила!..»). И они применяют эти методы убеждения, чтобы получать то, что хотят, буквально каждый божий день.
«Вот это да, – можете подумать вы, – не означают ли поиски компромиссного решения, что мне придется уступать ребенку и я избалую его? Разве я не должна требовать послушания?»
Конечно, если уступать всегда, это может избаловать ребенка. Но требовать послушания – «Потому что я так сказала!» – значит, преподносить малышу плохой урок: неважно, что ты думаешь, прав тот, кто сильнее. А разумные компромиссы учат детей быть гибкими и искать справедливые решения.
Помните: вы сильны и умны, а ваш малыш слаб, мал ростом, медлителен и еще не слишком хорошо говорит. Поэтому он чувствует, что раз за разом проигрывает, проигрывает и проигрывает. Взаимовыгодные компромиссы научат его тому, что вы оба можете быть победителями и что любящие люди могут уступать друг другу и оставаться при этом сильными.
Если вы хотите, чтобы ваш малыш вырос человеком, который умеет уважать других, лучший способ научить его этому – на собственном примере.
В чем суть? Поиск компромиссного решения – часть древнего искусства ведения переговоров: «Я обменяю одно вот это на две вот этих». В его основе – справедливость, взаимоуважение и умение слушать другого. Большинство детишек владеют искусством «торговли» от природы – от годовалого малыша, «торгующего» поцелуями, до подростка, торгующегося за то, чтобы ему давали больше карманных денег.
Взаимовыгодные компромиссы учат детей тому, что надо быть справедливым и что всегда можно найти решение, которое позволит обеим сторонам чуть-чуть уступить, не поступившись чувством собственного достоинства.
Бывает, что родители задаются вопросом: «Почему я должен идти на компромисс? Я и так много чего делаю для своего ребенка! В конце концов, не он здесь командует парадом!» И вы будете правы, ожидая большей благодарности от ребенка пяти-шести лет. Но детки помладше еще не достаточно цивилизованны, чтобы оценить ваше великодушие, особенно когда они расстроены. (Да и у многих взрослых с этим явные проблемы!)
Кому это подходит? Малышам старше двух лет.
Как сделать это правильно? Поиски компромисса сводится к трем простым шагам:
Шаг 1. Общайтесь с уважением. Используйте правило фастфуда и «малышовый» язык, чтобы признать, чего хочет ребенок.
Шаг 2. Сделайте «никудышное» предложение – компромисс 90 на 10 (где вы получаете 90 %, а ребенок – всего 10 % того, чего хочет).
Поскольку вы предлагаете «плохую сделку», малыш, скорее всего, немедленно откажется. Удивлены? Но это один из древнейших приемов ведения переговоров! Вы делаете предложение, отлично понимая, что оно будет отвергнуто, зато ваш малыш получает возможность почувствовать себя твердым переговорщиком, который жестко торгуется.
Шаг 3. «Неохотно» уступите. Получив отказ, сделайте еще одно предложение, приняв которое ребенок получит свои 90 %, а вы – 10 %.
Компромисс 90 на 10: что ваш малыш считает справедливым
Мы все хотим, чтобы с нами обходились по справедливости… особенно малыши! Им проще справиться с огорчением и выполнить родительское требование, если они чувствуют, что заключают справедливую сделку. (А несправедливое обращение порождает обиду, которая сохраняется надолго и разрушает хорошие отношения.)
Но кто скажет, что такое справедливо?
Большинство взрослых считают оптимальным вариантом компромисс 50 на 50: половина тебе, половина мне. Но ваш малыш смотрит на жизнь иначе. Его представления о разумном компромиссе вертятся вокруг цифр 90 и 10. (Вы получаете крошечный кусочек, а он – 90 %!) Вам это может показаться нечестным, но взгляните на ситуацию глазами ребенка, и вы увидите, что для него любой другой вариант попросту неприемлем. Ведь малыши фокусируются на том, чего они не получили. («Эй, я хочу и это тоже!») Их примитивный разум «пещерного человека» жаден и не умеет делиться. Умные родители понимают, что, если они позволят своему малышу выиграть много «маленьких» битв, исход которых для них не важен, от него проще будет добиться уступок в действительно значимых вопросах. Конечно, бывают ситуации, когда вы не можете пойти на компромисс: если ребенку грозит опасность, если он ведет себя агрессивно или нарушает важное правило. Но в десятках других ситуаций вы можете успешно прибегать к компромиссам и достигать отличных результатов!
