Справляемся с чужими линзами эго
Сначала оцените угрозу, которую вы можете представлять для своего нового знакомого. Спросите себя: «Насколько близок я к этому человеку?» Помните, что близость проявляется не только в доверительности отношений. Эта характеристика распространяется на ваше поведение, которое может повлиять на работу и жизнь этого знакомого. Если вы часто видитесь или работаете вместе, то вы считаетесь близким.
Затем спросите себя: «Можно мои способности или достижения сравнить с аналогичными качествами человека?» Собираетесь ли вы сказать или сделать то, что могло бы бросить тень на него, например дать оценку его производительности или указать на ошибку?
Если вы ответили утвердительно на эти два вопроса, то можете ожидать, что линзы эго заработают, и сполна оцените их предвзятость. Давайте рассмотрим три стратегии, которые можно использовать, чтобы смягчить последствия.
Будьте скромными
Вы должны сознательно делать все возможное, чтобы уменьшить угрозу. Конечно, это не означает притворяться немым или стать тем, кем вы не являетесь. Но не стоит возвеличивать себя в общении с человеком, который чувствует угрозу. Будьте скромным, рассказывайте о прошлых или настоящих трудностях, покажите себя уязвимым и человечным. Такая коммуникационная стратегия весьма эффективна. Вы позволите человеку поддержать или даже улучшить самооценку. По крайней мере, он придет в состояние спокойствия, а не обороны.
Подтверждайте самооценку
От многих негативных последствий угроз для эго есть простое средство: самоутверждение. Помните студентов колледжа, которые плохо сдали интеллектуальный тест, а затем неосознанно использовали стереотипы о евреях, чтобы оценить «Джули Голдберг»? Во втором варианте исследования после получения неудачного результата некоторых студентов попросили написать несколько предложений о своих наиболее важных ценностях. Как известно, это повышает самоуважение. Стереотипы исчезли. Самоутвердившиеся студенты относились к «Джули Голдберг» так же, как к «Марии де Агостини», без предвзятости. Линзы эго были нейтрализованы.
К счастью, существует множество способов повысить самооценку другого человека и дать ему почувствовать себя эффективным и ценным. Если вы думаете, что отлично посылаете сигналы, помогающие самоутвердиться другому, спросите кого-нибудь об этом. Возможно, вы неправы, потому что мы показываем гораздо меньше, чем нам кажется. Вы говорите: «Конечно, моя жена знает, что она красивая!» Но может ли она вспомнить, когда вы в последний раз говорили ей, что она выглядит великолепно?
Вы должны хвалить другого человека. Если вам это неловко делать или вы плохо его знаете, задавайте вопросы. Попросите человека рассказать вам о его целях, ценностях, достижениях и мечтах. Спросите совета. Подойдет все, что позволит человеку сосредоточиться, даже на мгновение, на лучшем и значимом в нем и его жизни.
Люди не просто хотят казаться хорошими в глазах других. Им нужно, чтобы их воспринимали так, как они видят себя. Психологи называют это стремлением к самопроверке, и это глубокая и универсальная потребность. Людям становится некомфортно, если они слышат похвалу или критику и чувствуют, что не заслуживают их. Не стоить хвалить кого-то за качества, которые люди отрицают в себе. Лучший способ избежать этой проблемы – придерживаться правды. Хвалите способности и достижения, которые точно есть у человека. Искренне ими восхищайтесь. Будьте «мы», а не «они».
Можно получить большие преимущества, если ваш знакомый захочет погреться в лучах ваших достижений.
Но как вы можете заставить его видеть вас в команде «мы», а не «они»?
Удивительно, но для этого не нужно прилагать много усилий. Важно добиться мощного эффекта «мы»/«они». Например, в исследованиях сильный командный дух проявлялся, когда люди группировались по цвету глаз или одежды. В другом эксперименте участникам предложили оценить абстрактную живопись, и им говорили, что они предпочитают картины в стиле Кандинского или Клее (их распределили на группы в случайном порядке). Затем они должны были назвать примерное количество леденцов в банке, после чего испытуемым сказали (опять же случайно), что они склонны или «переоценивать», или «недооценивать». Впоследствии исследователи обнаружили, что «поклонники Кандинского» нравились друг другу больше, чем «фанаты Клее». «Склонные переоценивать» находили родственные души в людях с такими же «наклонностями», а не с «любителями недооценивать»
[79].
Как обнаружил исследователь социальной идентичности Генри Тэшфел, мышление мы-против-них включается даже тогда, когда люди знают, что попали в команду по жребию. В эксперименте с бросанием монеты Тэшфел стал свидетелем командной сплоченности, неприязни к членам другой группы и мнения, что они сильно отличаются, даже если объективно этого не могло быть
[80].
Все, что вам нужно, чтобы подчеркнуть «мы», – найти любую точку совпадения. Очевидно, чем более значимы и характерны ваши общие черты, тем более эффективно они будут работать на вас, но даже что-то простое, например любимая группа, может быть достаточным основанием, чтобы стать командой «мы».
Перед следующей встречей с интересующим вас человеком подумайте, что вас может объединять. Только не лгите о своих предпочтениях. Почаще обращайтесь к ним в разговоре, но делайте это естественно. Затем наблюдайте сильную и позитивную динамику отношений между вами; его линзы эго распознают, что вы не помеха, а способ достичь успеха.
Основные выводы
• Линзы эго преследуют одну цель – защищать чувство собственного достоинства. С ними большинство видит себя умнее, привлекательнее и порядочнее, чем среднестатистический человек. Мы приписываем успехи себе и обвиняем в неудачах обстоятельства или других людей.
• Вы представляете угрозу для самооценки человека, если ваши достижения и способности можно сравнить между собой и вы близки. Когда релевантность низкая или дистанция большая, опасность уменьшается и вас будут видеть более точно.
• Если этого не происходит, человек будет любым способом приуменьшать ваши способности и заслуги или держать вас на расстоянии, чтобы защитить свою самооценку.
• Принципы работы линз эго распространяются также на группы, к которым мы принадлежим. Успех кого-то в моей команде – это мое достижение. Блестящие результаты в вашей группе угрожают моей.
• Важно стать «мы» с интересующим вас человеком. Когда вы в одной команде, ваши достижения и способности могут быть источником самоуважения для него.
