Тип: тяжелая броня
Класс: головной доспех
Основные характеристики:
Физическая защита: 280+уровнь владельца
Магическая защита: 280+уровнь владельца
Встроенные умения:
«Берсерк» — подробнее…
«Гунгнир» — подробнее…
«Мьельнир» — подробнее…
«Благословение Тора» — подробнее…
«Гьяллархорн» — подробнее…
Возможность призыва следующих существ:
«Гуллфакс» — подробнее…
«Сехримнир» — подробнее…
«Фенрир» — подробнее…
Сходив по ссылкам и бегло ознакомившись с текстом, описывающим внедренные в чудо-каску функции, я убедился, что бонусы итоговой вещи ничуть не хуже, чем у бесповоротно уничтоженных в процессе ее создания составляющих, и тоже остался вполне довольным.
По завершении сделки я троекратно расцеловал в щеки близняшек, крепко стиснул на прощание руки викингов, пожелал парочкам счастливой семейной жизни, наказал передать пламенный привет царю-батюшке, обтер свисающие до пола завистливые слюни с физиономий своих телохранительниц и отбыл дальше покорять локацию Янтарных Стрижей.
Теперь кое-что относительно улучшения уже имеющихся в наличии предметов, спровоцированного по моей личной инициативе.
Некогда обновленная мадам Жюльен алебарда взамен пустяковой любезности (состоящей в том, что уберу нож от ее нежного пульсирующего горла, а затем уберусь из дома терпимости и сам), в принципе, меня устраивала. Однако тяга к усовершенствованиям не давала покоя воспаленной фантазии. И я, выкроив пару часов перед отлетом на «Землю», наведался к старому приятелю, являющемуся докой по части ковки и всякого рода механики. Разумеется, с загодя выношенными в голове и реализованными на бумаге идеями фикс!
Сварогу понравились мои чертежи. Созвав консилиум из племянников, задав несколько уточняющих вопросов, надев фартук с нарукавниками и тщательно расчесав густую растительность на лице, кузнец с энтузиазмом принялся за проект.
Опытному мастеру понадобилось всего тридцать минут на то, чтобы вникнуть в то, чего от него добиваюсь, и пообещать выполнить заказ к завтрашнему вечеру. Но я не спешил покидать сервер. Ибо как можно было явиться в квартал гномов и обойти вниманием Виноградинку?!
Выбравшись из завала целой горы подарков, малышка долго сучила ножками, повиснув у меня на шее. А потом не отпускала гостя, покуда тот не набил брюхо ее знаменитым блюдом – тушенными в сметане грибами – и не переслушал все местные сплетни…
Ну а на исходе следующих суток моему бравому аватару снова посчастливилось лицезреть подергивающийся в тике глаз и слушать нервную икоту одной из сопровождающих львиц. Понимаю ее, не каждый божий день увидишь такую дьявольщину, как совмещенные в одной конструкции гарпун, секира, арбалет и миксер.
Так же как в легендарном «Доблестном Синем Носороге», в данном оружии не предполагалось наличие копьевидного наконечника. И посему монтирование пружинного арматуромета напрашивалось само собой. Только на этот раз установлен был усовершенствованный 12-зарядный узел, позволяющий метать «иглы» вдвое дальше прежней модели и уже имеющий переключатель с одиночной стрельбы на режим автоматического ведения огня!
Кроме того, в модифицированном устройстве для убийства впервые было реализовано такое новшество, как вращающееся топорище! Насадка из трех лезвий, отстоящих друг от друга на 120 градусов, раньше являлась скорее недостатком, нежели преимуществом. При толчковых ударах пушка постоянно застревала в туловищах мобов, а при секущих сильно парусила. Однако нехитрое приспособление, заставляющее наконечник кружиться, как вентилятор, превращало стальное изделие в моих руках в адский «кухонный комбайн»!
Нижняя же часть древка-лома, особо заточенная и тоже отстреливающаяся на прочном шелковом шнуре на добрых пятнадцать метров, могла быть использована как для рыбной ловли, так и в качестве крюка-кошки, если вдруг понадобится покорить отвесную вертикальную скалу или, например, стену неприятельского замка.
Ну и напоследок о переменах социального статуса персонажа.
Хитрюга Настя организовала все так, что до последней минуты я не догадывался о том, что случится. Уточнив через чат, когда я с четверкой опекунш планирую закончить гнобить медуз в подводном княжестве, она ненавязчиво так попросила нас опосля прибыть в замок на какое-то общепрайдовское собрание.
АнюТТТка, та еще гадина, прознав про сообщение от начальницы, раздраженно предположила:
– Опять, небось, перед молодняком отчитывать нас будет за великаншу.
Еще и Луара, зараза, возмущенно побулькала пузырями сквозь дыхательную маску:
– Ну лоханулись разок, что ж – теперь до конца жизни нам пенять?
Инэссика с Горлицей – зеленокожие плутовки – тоже что-то подвякнули о показных розгах и воспитательных целях.
Так что телепортировавшийся к месту назначения и узревший выстроенных в длинную шеренгу дам, я был совершенно уверен, что сейчас придется краснеть перед сотнями девиц. А потому смысл громкой парадной речи лидера не сразу до меня дошел:
– Дорогие сестры! Позвольте тем из вас, кто еще не знаком, представить нашего общего друга – Алебардиста! За тот небольшой промежуток времени, что я его знаю, он уже многократно успел проявить себя с самой лучшей стороны! Его благородства, смелости, отваги и чести хватит на десятерых! Нет, этот парень не идеален, как и все мы, однако я с полной ответственностью могу за него поручиться! Он надежный товарищ, настоящий зверь в бою, приятный в общении и просто хороший человек! А еще он тот, кого нашей стае так не хватало! Он – ЛЕВ, который никогда не предаст и будет до последней капли крови защищать свой прайд! Так давайте же дружно поприветствуем нового члена нашей семьи!
В приват-чате тут же замигало: «Сю-у-урпра-а-йз, братик!!!:-) Извини, что раньше этого не сделала, просто в начале месяца так круто почистила ряды от забросивших «Миры Бессмертных» игруний, что вынуждена была три недели ждать, когда спадет ограничение на пополнение:-(».
Следом прилетел запрос:
– Настя приглашает вас вступить в основной состав ее клана «Ночные фурии». Вы согласны?
В общем, в итоге пунцоветь мне все равно пришлось. Только не от стыда, а от смущения.
Почувствовав себя сразу Криштиану Рональду, Энрике Иглесиасом, Димой Биланом (ну или по ком там сейчас девушки сохнут?), я под многодецибельные торжественное визги (а не раскатистое троекратное «Ура-а-а!!!», практикуемое в сугубо мужских коллективах) вдавил ответ «Да!».
