Самый простой и надежный способ отучать от конфликтогенов друзей и близких – попросить их последить за вами, поскольку от конфликтогенов хотите освободиться вы. Если у вас хорошие отношения, если работа будет несложной, приятной и выгодной, они станут ее делать, а это обеспечит главное – их внимание будет обращено к данной теме. Автоматически они начнут следить и за собой, и постепенно их речь будет становиться все чище и чище.
Как отучать от конфликтогенов в свой адрес посторонних людей? Есть моменты, когда эффективно указать человеку на конфликтогены в наш адрес. Он с большой вероятностью нас услышит, и это, скорее всего, даст результат. А есть моменты, когда такое указание не даст ничего, кроме напряжения и осложнения отношений. Итак:
Момент, когда человек допустил в наш адрес конфликтоген.
Это важный момент, тут можно остановиться, сделать паузу. Посмотреть на человека. Повторить вслух то, что было сказано, как бы взвешивая сказанное, прислушиваясь к нему: «Мне кажется, это излишне категорично (резковато)…» И можно мягко прокомментировать: «Думаю, такие формулировки – неподходящая форма для нашего с вами общения». Но дожимать, добиваться согласия и извинений здесь может быть неэффективно: можете нарваться на сопротивление, объяснения, возражения и прочее, что испортит удачный момент. Лучше улыбнуться, еще раз внимательно взглянуть и продолжать разговор дальше.
Через несколько минут после того, как вы заметили конфликтогены, когда вы попереживали из-за них и поняли, что это больно и обидно.
Это неудачная ситуация. Вы уже на взводе, а собеседник из ситуации уже вышел.
Через несколько часов или вообще в другой день, при удобном случае.
Хорошее время для разговора, только провести его нужно спокойно и без обид, как пожелание на будущее.
В следующий раз, когда человек придет к вам с просьбой или интересным для него предложением (проектом) и захочет с вами договориться.
Вот это идеальное время! Вы рады обговорить его предложение, но напоминаете, что в прошлом были неудачные моменты в обсуждениях, и просите гарантировать, что в этот раз общение будет корректным.
Категоричность
Категоричность – интонация, стиль и позиция, утверждающая невозможность другого мнения по данному вопросу.
«Что тут еще обсуждать, и так все ясно!», «Этого не может быть, потому что не может быть никогда!», «Ты неправ, а почему, не твое дело!»
Чего за категоричностью скрывается больше: ограниченности, бескультурья, неуверенности в себе? Культурно и интеллектуально развитые люди знают: то, что сейчас кажется очевидным, неоспоримым (и, соответственно, по поводу чего тянет высказаться жестко-хлестко-темпераментно), через какое-то время становится уже не столь очевидным, а то и очевидным с точностью до наоборот… Вспоминая свою горячность и категоричность, воспитанный человек рассмеется или загрустит, а иногда и устыдится.
Конечно, категоричность бывает и уместной. Категоричное признание своей неправоты, когда вы действительно неправы, часто снижает критический накал в вашу сторону, а категоричность в утверждении правоты и других достоинств вашего собеседника радует, является синтоном. «Ты самый умный, и не спорь!» – подобное обычно не оспаривается.
Интересно, что лидеры используют категоричные высказывания для поднятия и укрепления своего статуса. Обратите внимание, как хлестко и категорично говорит Владимир Жириновский. Почему ему можно? Более того, почему это ему идет? Если смелый человек (а лидер ведет себя именно так) начинает говорить как обладающий властью, высказываться категорично, менее уверенные в себе люди боятся выступить против и проглатывают подобный тон собеседника. А как объяснить, почему допускаешь по отношению к себе такой стиль общения? Чтобы не называть себя трусами, люди более склонны того смелого наделить особыми качествами (компетентностью, жизненным опытом, лидерской харизмой), позволяющими ему высказываться так. Вот лидер и выигрывает. Если коротко, то высказываться категорично – всегда серьезный риск, но если это «прокатит» – вы выигрываете. По крайней мере ситуативно.
Есть говорить шире, то категоричность может быть уместна там, где старший и более опытный воспитывает того, кто кому нужно установить ограничение. Если же перед вами не малый ребенок и воспитательные меры излишни, излишня и категоричность.
В отношениях между равными категоричность является конфликтогеном как знак неуважения или превосходства. Важно даже не то, правы вы оказались или нет в конкретном вопросе. Важно, что собеседник при этом чувствует неуважение к своему мнению, и это восстанавливает его против вас. Избегайте категоричности, особенно возражая. Да, вам что-либо может казаться совершенно ясным, но едва ли ваша жесткость будет для собеседника убедительнее аргументов.
В отношениях между близкими людьми люди часто прощают категоричность, чтобы не накалять отношения. С одной стороны, такая спокойная терпимость к категоричности – показатель душевного здоровья и жизненной мудрости: кажется глупым реагировать на все мелочи, в которых человек проявляет свою невоспитанность. Жизнь к воспитанию друг друга не сводится. С другой стороны, если категоричности попустительствовать, с годами она только укрепляется и из мелочи превращается в неприятность.
Чаще склонны к категоричности люди, привыкшие начинать свои реплики со слова «Нет!». Однако такие «нет-ки» не обязательно связаны с категоричностью, это может быть обычное неумение следить за чистотой своей речи. Чем лучше воспитан человек, тем чаще он избегает категоричности, однако даже люди высокой культуры не всегда замечают ее, тонкую, даже скрытую, в своих словах.
Обороты «Всем ясно, что…», «Безусловно…», «Конечно же…», «Без сомнения…», «Двух мнений быть не может…», «Это совсем не так!» – очевидная категоричность. Аналогично, если в ответ на слова партнера звучит: «Это бессмысленно!», «Ну что вы!», «Не может этого быть!», «Ерунда все это!», «Глупости» или «Чушь какая!» – это категоричность уже грубая. А как отнестись к тому, что в общении близких людей один в разговоре просто бросил реплику «Дело не в этом» («Я не согласна») – и все, далее молчание и закрытое выражение лица? Это тоже категоричность, и любящие (хотя бы искренне уважающие) друг друга люди стараются таких ситуаций не допускать.
Действительно, а поговорить? А спросить его мнение? А обсудить вместе?
Иногда вам может казаться, что любое ваше высказывание само по себе является предложением собеседнику обсудить его, но это не совсем так. Если вы не смотрите на собеседника и не выказываете явного желания задать ему вопрос, то ваш партнер не чувствует интереса к вашему мнению. Поэтому лучше приучить себя к другому стилю беседы: при обсуждении чего-либо высказывайте свою позицию неторопливо и мягко, как одну из возможных. С задумчивым выражением лица, в котором партнер сможет заметить размышление, а не «все понятно». И второе: высказавшись, чаще спрашивайте партера, что он думает, насколько он с вами согласен. Неочевидно, что вы после этого с собеседником согласитесь, но он определенно будет чувствовать, что его мнение для вас важно.
