Например, уточните: «Не важно, почему именно, но это уже случилось. Я думаю, что правильным будет решить на будущее, что и кому сделать, чтобы такого больше не происходило. Какие у тебя предложения?»
Бывает, что от вас ждут чувства вины и оправданий. Если это привычная в данной организации игра, то вы можете начать играть по принятым здесь правилам. Возможно, вам нужно будет изобразить переживание чувства вины, а вместо оправданий полностью признать свою вину.
Однако чаще в ситуациях, когда от вас вроде бы ждут и требуют оправданий, вас скорее всего попытаются спровоцировать, и в результате вы все равно окажетесь виноватым.
Если вашей вины в случившемся не было, все равно косвенно извинитесь («Возможно, я тоже ошибаюсь. Если это так, приношу свои извинения») и предложите разобраться в ситуации. Чаще всего срабатывает именно этот вариант. Если же вас откровенно продолжают обвинять, просто переведите разговор на другую тему. Вы не оправдываетесь, и пусть это станет привычным для всех.
Обиды
Является ли обида врожденной эмоцией, вопрос спорный, в любом случае маленькие дети обижаться еще толком не умеют, но энергично этому обучаются. Обида – не бессмысленная реакция, как правило, это манипулятивная акция: за большинством обид скрываются те или иные внутренние выгоды (гл. 4, разд. «Психология индивидуальных различий»).
Иногда цель обиды лежит на поверхности и понятна: как правило, это давление на чьи-либо чувства. Порой человек сам не сразу понимает скрытый смысл своей обиды, но внимательный анализ скорее всего выявит ее условную выгоду.
Для детей обида – естественное средство давления на близких: родителей, друзей, братьев, сестер. Привычка добиваться своего обидой рождается не на пустом месте. Обычно это происходит в семьях, где подобные эмоции разрешаются и провоцируются. Если родители к детям невнимательны, всерьез с ними не разговаривают, и добиться чего-то от взрослых можно только обидами – это провокация к использованию обиды. С другой стороны, и у внимательных родителей дети могут попробовать добиваться чего-то таким способом. Если взрослые это разрешают и на детские обиды реагируют, то они подкрепляют подобное поведение (чего делать, видимо, не следует).
Дети быстрее учатся обижаться, если их окружение (в первую очередь родители и бабушки) такой реакции от них ждет и интерпретирует самые разные их эмоции как обиду. Не как страхи, не как давление на взрослых, а как горькую обиду.
«Маленький мой, иди сюда, не плачь… Кто тебя обидел?!» – если родители ищут повод пожалеть, посочувствовать ребенку, то они его найдут. Научат малыша обижаться – и скоро будут утешать его, постоянно обижающегося.
В окружении недалеких взрослых обижаться выгодно. Дети уже с годовалого возраста пробуют пользоваться обидой, но пока это редкие эпизоды. Основательно малыши осваивают эту эмоцию в возрасте от 2 до 5 лет, шаблонно или творчески перенимая ее от других детей, иногда и более взрослых.
Дети-манипуляторы активно и творчески ищут разные формы и способы обиды, их бесхитростные сверстники копируют такое поведение и начинают этим пользоваться просто потому, что обиды работают: на них реагируют.
Традиционная форма детской обиды: «Если ты этого не сделаешь, я на тебя обижусь». Эту эмоцию обычно используют для обвинения других в нанесении обиды.
Ситуация. Девочке лет пять, по крайней мере на трехколесном велосипеде она ехала свободно. Остановилась и, приподнявшись на педалях, спокойно и звонко крикнула подруге: «Я видеть тебя не выношу!» Похоже, это выражение она услышала в каком-то сериале, фраза показалась ей сильной, действенной, и она ее примерила: будет ли это иметь эффект? Подруга, впрочем, равнодушно повернулась к ней спиной. Ничего, наша девочка будет учиться обидам день за днем, запомнит много походящих фраз, выучит правильные, горько обиженные интонации к ним и научится все это инсценировать ситуативно. Через год, несомненно, она уже будет мастером обиды.
Дети пользуются обидой достаточно адресно и произвольно, можно сказать, осознанно: они знают, для кого обижаются и зачем. Впустую, зря они этого не делают.
Рассказ родственницы: «Моему племяннику Максиму сейчас 3 года. И он уже замечательно освоил обиду. Когда ему что-то не нравится, например как ведут себя взрослые рядом с ним, он ложится на пол ничком, закрывая лицо руками, при этом периодически выглядывает из-под ладошек в поисках зрителя. Если видит, что на него смотрят, то обиженно прячется обратно в ладошки. Лицо несчастное: губы надуты, глаза грустные. В такой ситуации самый эффективный способ – не обращать внимания, ребенку просто надоедает демонстрировать обиду. Также можно спокойно объяснить, почему нельзя/невозможно дать то, что он хочет получить, и „валяние на полу“ ему в этом случае не поможет».
Только с подросткового возраста чувство обиды закрепляется уже как преимущественно непроизвольная и иногда безадресная эмоциональная реакция. Отметьте это: чувство обиды возникает не стихийно, ему учит общество, так же как владению языком или умению готовить.
Девушек учат, на что обижаться можно, а на что нельзя. Молодых людей учат, какие обиды девушек правомерны, обоснованны, а на какие внимания обращать не нужно, глупо.
Наверное, все-таки важнее учить тому, что обижаться глупо в принципе, у взрослых и цивилизованных людей есть другие способы налаживать отношения друг с другом. Если вы взрослый, душевно здоровый и воспитанный человек и находитесь в окружении таких же развитых людей, вам обиды не понадобятся и сталкиваться с ними вы сами не будете. Но жизнь без обид еще впереди!
Как реагировать, если на вас обиделись?
Да, обижаться довольно глупо, но даже многие воспитанные люди это нередко делают. Если на вас обиделись, ваша реакция может быть разнообразной. Многое зависит от обоснованности обиды, личности того, кто обижается, и истории ваших отношений.
У воспитанного человека реакция на обиду в его адрес состоит из обязательной и произвольной программ. Обязательная программа включает три пункта: разобраться, понять свой вклад, принести извинения, произвольная – это выбор завершающей стратегии. Этих стратегий также три: мягкий выход из общения, оперативная психотерапия и воспитание привычки к разумному общению. Теперь обо всем этом подробнее.
Обязательная программа.
Бывает, обиды вспыхивают на пустом месте, без каких бы то ни было серьезных оснований. Чтобы реагировать на это адекватно, вначале нужно понять, что собственно произошло: кто что сказал и сделал. Может быть, это просто недоразумение?
С подросткового возраста чувство обиды закрепляется как преимущественно непроизвольная и иногда безадресная эмоциональная реакция. Чувство обиды возникает не стихийно, ему учит общество, как владению языком или умению готовить. Наверное, все-таки важнее учить тому, что обижаться глупо в принципе.
