В любом случае от вас потребуются терпение и методичность. Важно, чтобы девушка поняла: увильнуть от вас невозможно. Если вы подняли тему ваших взаимоотношений, то не забудете ее. Если партнерша не может говорить сейчас, спросите: «А когда мы об этом договорим?» – и дождитесь ответа, а в условленное время вернитесь к разговору.
Само по себе описание своих чувств не спасает от конфликта. Фраза «Я в бешенстве, когда вижу невымытую посуду» запустит скандал. Потому что собеседник услышит: «Я в бешенстве, когда вижу не вымытую тобой посуду».
Ведите свою линию: если партнерша обиделась, не обсуждайте то, чего она от вас хочет. «Если ты в обиде и я плохой, меня это не устраивает. Если ты хочешь со мной что-то обсудить, вначале успокойся и убери упреки. Я готов подождать, но на фоне упреков разговаривать с тобой не буду.
Хорошо?»
Понятно, что это скорее мужские формулировки. Со стороны женщины такие обороты звучат менее удачно – не женский стиль. Возможно, девушка сформулирует так: «Ты мне обещал, что обижаться на меня не будешь. Я понимаю, что ты рассердился, но мы договорились разговаривать без упреков. Я стараюсь. А мужчина свое слово сдержит?»
В любом случае обиды должны получать отрицательное подкрепление, а разумное общение – положительное: ваши восхищенные глаза, вашу теплоту, заботу и поддержку. Вот так. Не все просто, но все реально.
«Я-высказывание»: что оно может и где уместно?
«Я-высказывание» – форма высказывания, когда человек говорит о своих намерениях, видении, состоянии и чувствах, стараясь не задевать и не обвинять окружающих.
«Я-высказывание» – хороший прием, смягчающий напряженные ситуации и предупреждающий конфликты. Действительно, обвинения чаще всего начинаются с нацеленных на партнера «ты» или «вы»: «Ты всегда ведешь себя так, что мне от этого только хуже», «Ты никогда не говоришь мне ничего хорошего, только ругаешься», «Вас на самом деле это не волнует, вы думаете только о себе». Такие обвинения легко перерастают в конфликт, а вот переход с «ты» на «я», на описание своих чувств, обычно смягчает ситуацию. Например, «Мне неприятно слышать то, что ты сейчас сказал» – это мягко и вежливо, а вместо «Ты думаешь только о своей работе» лучше сказать «Мне грустно, когда я по вечерам сижу дома одна».
Однако нужно быть осторожным: если применять этот прием бездумно, он будет не предотвращать конфликты, а множить. Несколько раз я был свидетелем, как женщины-психологи не вполне адекватно использовали прием «Я-высказывание» в конфликтных ситуациях на работе и искренне удивлялись, почему их собеседники реагировали не так, как они ожидали, ведь они же вроде делали все правильно. На самом деле помогают предупредить конфликт не сами «Я-высказывания», а вежливость и воспитанность, желание не задеть собеседника и умение мягко, тактично формулировать свои пожелания и позицию. Само по себе описание своих чувств никаким образом не спасает от конфликта, а напротив, его провоцирует. Фраза «Я в бешенстве, когда вижу невымытую посуду» мгновенно запустит скандал. Почему? Потому что собеседник в этом высказывании услышит: «Я в бешенстве, когда вижу не вымытую тобой посуду», оно обвиняет: «Ты виноват, ты доводишь меня до бешенства!» Если в своих «Я-высказываниях» вы заботитесь только о себе и своих чувствах, то легко можете соскользнуть на обвинения.
«Я раздражаюсь, когда ты опаздываешь на свидание» – возможно, вы хотели сказать о своем чувстве раздражения, а получилось обвинение в опоздании. «Я так волновалась, пока тебя не было, и мне было больно, что ты мне не позвонил» – вроде бы сохраняя форму «Я-высказывания», эта фраза является одновременно уколом, обвинением и достаточно грубым давлением на партнера, негативной манипуляцией.
Избегайте «Я-высказываний», когда вы находитесь в состоянии сильного негатива, и чаще используйте их, когда вас переполняют светлые чувства: «Когда я чувствую твою заботу, мне так радостно!» Правильным «Я-высказываниям» нужно учиться, превращая их в большей степени в мягкие просьбы и «Я-послания» (см. далее).
«Я-высказывание» само по себе ни хорошо ни плохо, все определяется тем, кто, где, как и зачем этот оборот использует. Нередко «Я-высказывания» становятся способом привлечь к себе дополнительное внимание, оказаться в центре внимания: «я», «мне», «у меня»… Если это делается сильным человеком, привычно захватывающим лидерскую позицию, то в определенной степени бывает оправданно, в других случаях это воспринимается негативно.
Нужно хорошо представлять, в каких ситуациях и с какими людьми «Я-высказывания» уместны, а где нет. Выплескивание чувств в формате «Я-высказывания» достаточно хорошо понимается женщинами и более уместно в личных ситуациях общения. Женщины любят говорить о своих чувствах, хорошо понимают их язык и при этом достаточно умело ведут себя в ситуации обмена ими. Мужчины обычно не так тренированны в этой области, лучше понимают язык действий и предпочитают общаться на уровне просьб и инструкций.
«Я готова расплакаться, когда у меня раз за разом ничего не выходит!» – для девушки это нормальный выплеск накопившейся досады, а юноша, к которому обращено это высказывание, скорее всего, окажется в затруднении: делать-то ему что? Посочувствовать или помочь? Мужчины плохо понимают, как им реагировать на женские чувства, и предпочитают прямое указание на то, чего от них хотят в той или иной ситуации. Именно поэтому в сфере рабочих отношений мало уместны «Я-высказывания», в которых происходит выплеск чувств – деловые люди предпочитают говорить на языке вежливых просьб, интересных предложений и обоснованных требований.
С другой стороны, будет вполне по-мужски говорить в формате «Я-высказываний», когда это язык не чувств, а действий и решений. «Я готов взять это на себя!» – прекрасно! «Я против этого решения!» – понятно. «Я хочу прожить с тобой всю жизнь!» – восхитительно! При этом определяющей здесь также оказывается не сама по себе форма «Я-высказывания», а разумность и ответственность того, что человек говорит.
«Я-послание»
Массированная пропаганда «Я-высказываний» как инструмента предотвращения конфликтов привела, похоже, к противоположным результатам: чем больше ширилось увлечение этим форматом, тем больше становилось недоразумений и ссор. Заметив это, психологи раз за разом вносили все больше уточнений – как правильно использовать «Я-высказывания», а как нет, – но постепенно выяснилось следующее обстоятельство: чем больше дорабатывалось «Я-высказывание», тем меньше оно походило на себя, превращаясь во что-то другое. Встал выбор: или мы держимся за «Я-высказывание», или хотим найти мягкие формы взаимодействия, эффективно предотвращающие конфликт.
На наш взгляд, в этой ситуации стоит ввести понятие «Я-послание» и говорить о нем как о действенном приеме предотвращения конфликта. В чем разница между этими понятиями? «Я-высказывание» – это внешнее (произнесенные слова), а «Я-послание» – то внутреннее, что кроется за этими словами. В «Я-послании» человек говорит о себе, но обращен к партнеру, центром делает не себя, а собеседника. «Я-послание» – форма мягкой просьбы, обоснованием которой является описание человеком своего состояния. Например, это обращение «Мне важно твое мнение, но сейчас мне говорить с тобой трудно: телевизор работает и нас с тобой отвлекает. Не возражаешь, я его пока выключу?» (см. гл. 4, разд. «Психология индивидуальных различий»).
