Иногда нас используют в качестве Унитаза. Не все жизненные события нам удается переварить: что-то, бывает, проглотил сразу, что-то можно пожевать вместе с друзьями, а что-то встает поперек горла… Если самому всё переварить трудно, а просто выбросить из головы не получается, то на душе становится тяжело и очень хочется поделиться. Тогда нам нужен кто-то, кому мы можем выговориться и освободить душу. Все проговорили, вывалили – и полегчало. Так же используют и нас. Если у человека была большая нужда и он с нами делился массами плохо переваренных переживаний, мы были в роли Унитаза, если же нас использовали по нужде малой, только лили нам слезы, это называется «побыть жилеткой». Впрочем, как ни называй, человек, все это принимающий, ощущает себя очень нужным и человечным. С другой стороны, если мы на душевные трудности человека совсем не реагируем и Унитазом не подставляемся, некоторые люди, привыкшие делиться негативом, с нами дружить не будут. Но, может быть, это как раз и хорошо?
Золотое зеркальце – одна из самых красивых опций в дружеских отношениях. Любить себя очень нужно, а получается не у всех. Ну как любить такую вредину и уродину?! Впрочем, если «вредность» – это не совсем вредность, но смелость и принципиальность, а «уродина» может оказаться теплой, очаровательной и воистину вкусной пышечкой, то наше отношение к себе может стать и получше. Главное – как на себя посмотреть. И здесь бывает очень нужна помощь друга. Конечно, дружеское восхищение должно каждый раз выражаться предельно искренне и доходчиво. Замечания вроде «ты восхитительна», «мне нравится» и «мне правда нравится» приветствуются, но иногда достаточно бывает широко открытых при виде тебя восхищенных глаз. Главное, чтобы словам и взглядам друга вы могли доверять, зная, что ему действительно нравится то, что он в вас замечает (см. гл. 3, разд. «Я и Я-концепция»).
С кем и как стоит дружить?
Если вы не умеете дружить, неплохо было бы этому научиться. Если вы уже умеете это, имеет смысл задуматься, с кем и как стоит дружить.
Дружить – значит встречаться, а на каждую встречу требуется время. Если вы начнете подсчитывать, сколько времени у вас уходит на дружбу, у вас могут появиться, например, такие записи:
«Ездили в магазин вместе с Юлькой, выбирали ей сапоги – 4 часа. Звонила Верунчик, жаловалась на маму – 30 минут. Звонила мама, жаловалась на здоровье, рассказывала о соседях по даче – 20 минут. Ездили компанией на дачу – ну, день прошел…»
Нужно ли обращать на все это внимание? Взрослые люди с большими жизненными задачами об этом думают. Если дружба дает вам (или вашим друзьям) немного, а времени поедает изрядно, то такое вложение времени неправильно, нерентабельно. Понятно, что людям, для которых более актуальна задача «чем занять время», разговоры о рентабельности (тем более рентабельности дружбы) странны и непонятны. Если у вас много незанятого времени, то для вас дружба не стоит ничего. Она скорее радость, заполняющая ваше пустое время. Если же у вас много дел и проектов, если ваша жизнь расписана по часам, то каждая встреча «подружить» реально съедает ваш ресурс. Если это сопровождается дополнительными расходами времени и сил, когда вы выручаете товарища из очередной его авантюры или должны устраивать его ребенка в институт, где у вас есть какие-то связи, такая дружба может оказаться для вас слишком дорогим развлечением.
В любом случае полезно вывести для себя конкретные цифры: сколько времени вы тратите на ту или иную дружбу (в часах).
Встреча с одноклассниками в родной школе 2 часа в год – это одно, 2 часа болтовни по телефону ежедневно – совсем другое.
Если у вас большие цели в жизни, дружба становится для вас не просто приятным времяпрепровождением с хорошим человеком, а важным проектом, который должен быть выверен и умом, и сердцем. С точки зрения будущего, любая дружба есть вложение времени и сил, инвестиция себя и своей жизни в проект под названием «Дружба». С кем дружить – это значит «в кого вкладываться». Вы думаете над этим вопросом?
Ваш старый друг надежен, но конфликтен, он зануда и мало разбирается в ваших новых увлечениях. Продолжать или постепенно закрывать отношения с ним, переориентируя себя на новые контакты? Это зависит только от того, что это за «новые контакты». Шумные, интересные, тянут в свою компанию, но в ней любят выпить? Если так, вам это не нужно. Умные, спортивные, тянут вас в новые проекты, хотя в них вам нужно напрягаться? Наверное, это более подходящие для вас друзья.
Думайте. Под Новый год, когда будете составлять список друзей, чтобы послать им веселые поздравительные открытки, задайте себе этот непростой, но крайне важный вопрос: «Кто из этих моих друзей – мост в мое будущее?» Решения могут быть разными: с кем-то, поймете вы, очень перспективно налаживать отношения, с кем-то – поддерживать их на минимальном уровне, а с кем-то – переводить в другой режим и другое русло.
То, что у вас до этого с кем-то были отношения, еще ничего не значит. Это просто было. Представьте, что вы начинаете свою жизнь с чистого листа: каких людей вы хотите взять в свое будущее?
Один из важных вопросов, который необходимо задавать себе всегда: «Как это работает на цели моей жизни?» Наверное, у вас уже записаны цели на год, три и пять лет. Посмотрите, в какую графу, под какую цель и задачу подходит дружба с этим человеком? А с этим? Если не подходит ни под одну из целей, у вас по крайней мере два варианта: либо сформулировать это как самостоятельную цель («продолжать дружить с N в том объеме и с той периодичностью, какая нужна N»), либо пересмотреть необходимость этой дружбы.
Возможно, хотя бы изменить ее характер: продолжать приятно встречаться, но не в баре, а в спортзале.
Что делать, чтобы люди нравились?
Люди нам нравятся не всегда. Они бывают и противными, и трудными. А часто хочется, чтобы люди вам нравились – от этого и самому среди них приятнее находиться, и иногда это нужно для дела. Бывает, что умом вы понимаете: человек, наверное, хороший, а в душе теплого отношения к нему нет, и тогда хочется как-то это поправить. Что может здесь помочь?
Первое, из чего стоит исходить: возможно, причина не в людях, а в нас самих. Люди тревожные боятся доверять окружающим, им спокойнее находиться от них подальше, объясняя это на всякий случай теми или другими дурными особенностями окружающих. Если у вас будет меньше личных тревог и страхов, люди вам будут нравиться больше. Затруднение только в том, что перестроить себя со страхов на доверие – дело небыстрое.
Одна из причин антипатии может быть в том, что вы чувствуете от конкретного человека ту или иную угрозу. Быть осторожным – скорее разумно, а вот относиться к человеку со страхом – скорее неадекватно. От страхов лучше избавляться. Если человек перестанет быть для вас страшным, вы расслабитесь, а он будет казаться вам более приятным. Как этого можно добиться?
Чтобы вызывающий у вас раздражение персонаж стал симпатичным, перестал злить вас и, может быть, даже стал вам ближе, можно представлять его в комичном образе – в нелепой одежде, со смешной прической и т. д. Это отвлекает от негатива, веселит и, как следствие, повышает настроение.
