Может быть и другая, ситуативная причина антипатии: например, вы просто плохо себя чувствуете или устали. Когда человек приболел, окружающие кажутся ему более противными. Так можно проверять себя: здоровы вы или нет. Если идете по улице и видите, какие симпатичные люди вокруг, замечаете красивые лица и добрые глаза – вы здоровы. Если видите только крайне несимпатичных типов – возможно, вы все-таки заболеваете. Тут все просто: отдохните, займитесь своим здоровьем, и к людям у вас будут более позитивные чувства.
Не помогает? Все равно противные? Тогда обратитесь к психологу или психотерапевту. У вас общий негативизм, а в том, что за ним стоит, необходимо разбираться.
Если же вы уверены, что с вами все в порядке: вы здоровы, бодры, позитивны и доброжелательны, но какой-то человек все равно вам не близок и не нравится, и вы хотите это изменить, то может помочь следующее.
Наши чувства идут вслед за нашими делами. Попробуйте отнестись к человеку по-доброму: вдруг вслед за этими действиями изменятся и ваши чувства? Вы можете начать воспринимать его по-другому, найдя более позитивную точку зрения. У каждого человека много граней, и отношение к нему нередко зависит от того, с какой позиции вы его оцениваете, с какой точки зрения на него смотрите. Если вы взглянете на человека глазами тех, кто его любит и ценит, то сможете увидеть в нем то, чего раньше не замечали. Отсюда следующий прием.
Прием «А кто его любит?»
Можно представить, что вот этого «противного» человека кто-то любит и ценит, ждет дома – родители, дети, супруга, собака, наконец! Он для кого-то дорог и очень важен. Тут же вспоминаются свои родные и любимые люди, и становится светло и легко!
Лев Николаевич Толстой когда-то повторил за Стерном житейскую мудрость: «Мы не столько любим людей за то добро, которое они нам сделали, сколько за то добро, которое мы им сделали». В этом большая правда. Нам действительно становятся более близки и симпатичны люди, в которых мы вкладываем свою заботу и доброту. Как это можно сделать?
Если вы идете по улице и видите, какие симпатичные люди вокруг, замечаете красивые лица и добрые глаза – вы здоровы. Если видите только крайне несимпатичных типов – возможно, вы все-таки заболеваете.
Представьте, что вы делаете человеку самый радостный для него сюрприз. Сделайте это только в своем воображении, но честно: поищите, подумайте, от какого подарка расцветет лицо у этого человека, что его порадует по-настоящему. Подойдите к задаче творчески: этому ребенку подарите упругий звонкий мяч, тому чиновнику – толстый портфель, набитый пачками денег, бабушке – долгожданное письмо от любимого внука, этой паре – сумасшедшую поездку на катере, летящем по волнам, той усталой женщине – огромный душистый букет и поздравления от друзей…
При возможности окажите человеку внимание и помощь. Сделайте это не потому, что он в этом сильно нуждается, а для себя. Если вы кому-то вольно или невольно помогли, оказали содействие, вам нужно будет потом самому себе объяснить, почему вы это сделали. Не от глупости же? (Самое простое объяснение своему доброму поступку, которое человек находит почти бессознательно: «Потому что в этом человеке что-то (доброе) есть». И после этого относится к нему с большей доброжелательностью и симпатией.) А еще от души скажите человеку добрые слова, особенно хорошо – о нем самом.
Комментарий читателя «Психологоса» Виктора: «Если человек, к которому хочется улучшить отношение, – женщина, для меня очень полезно найти в ней какую-то хорошую черту, особенность, поступок (важно, чтобы это была правда) и от души ей об этом сказать. Обычно это несложно, если за человеком немножко понаблюдать. После этого улучшается отношение этой женщины ко мне, и мое к ней меняется на более позитивное».
Результаты экспериментов также подтверждают вывод о том, что позитивные действия в чей-либо адрес усиливают симпатию к этому человеку. Услуга или поддержка, которую мы оказали, как правило, усиливает нашу симпатию к людям, для которых мы сделали это. «Если хотите сильнее полюбить кого-либо, ведите себя так, словно это уже свершившийся факт» (Д. Майерс «Социальная психология»). А самое безотказное средство – следующий прием.
Прием «Разглядите во взрослом ребенка»
Дети обычно вызывают безотчетную симпатию. И если удается разглядеть во взрослом малыша, которым он когда-то был, то в нас поднимаются теплые чувства к этому человеку. Он тоже когда-то был симпатичным!
Глядя на человека, постарайтесь представить, каким он был в детстве, например в первом классе. Мы все когда-то были маленькими, все когда-то мечтали, что пойдем в школу, возьмем настоящие портфели и будем сидеть за настоящими партами. Если это мужчина, постарайтесь разглядеть в нем маленького мальчика, который с ранцем за спиной деловито шагает рядом с папой или мамой. Он коротко пострижен? Его держат за руку или он идет самостоятельно? В какой руке он держит цветы? Какое у него выражение лица? Вы хотите пожелать ему счастья на его пути? А если вы смотрите на женщину, то попробуйте представить, в каком она была платьице, когда шла в школу, был ли у нее в волосах огромный белый бант. Что светится в ее больших детских глазах? Вам она нравится?
Как ценности людей влияют на их отношения
Люди с похожими личными ценностями при прочих равных симпатизируют друг другу. Сходство личных ценностей и совпадение главных жизненных ценностей укрепляют взаимоотношения, расхождение и конфликт ценностей ставят их под угрозу.
Ценности человека не что-то для него отдельное и чужое, это часть его жизни и души, и если вы критикуете его ценности, то критикуете лично его. Воспитанные люди уважают ценности другого человека и без нужды их не задевают. Нельзя допускать ни высмеивания, ни возражений чьим-либо ценностным убеждениям без настоятельной необходимости. Возражения ценностям не изменят человека, но поставят вас по разные стороны баррикад. Его ценности могут казаться вам абсолютно безосновательными глупостями, но лучшее, что вы можете сделать, – это оставить их такими как есть и продемонстрировать уважение к ним.
Как понять, что нечто является для человека ценностью? Смотрите и слушайте. Говоря о своих ценностях, человек, как правило, широко открывает глаза; если же это для данного типажа не характерно, слушайте интонации: любимые «фишки» всегда выделяются паузами или интонационно. Задавайте ценностно-ориентированные вопросы. Бывает достаточно нескольких, может быть, заданных вскользь вопросов «Зачем?» и «С какой целью?», чтобы вы услышали ключевые слова, ярлычки ценностей партнера. Зная ключевые слова, обычно несложно «вычислить» и связанный с ним традиционный ценностный круг. Имея некоторый опыт, можно с высокой вероятностью прогнозировать смысловую цепочку, тянущуюся за ценностным словом-лидером.
Умные люди для более эффективного общения осуществляют подстройку по ценностям. Говоря о том, что для человека важно, по возможности нужно говорить на том же языке, что и ваш партнер. Тогда для кого-то ключевыми словами окажутся «финансы», «порядок» и «порядочность», а для кого-то – «круто», «кайф» и «прикол».
