Оправдания и чувство вины – это ваши «разборки» с самим собой, а когда вы просите прощения, ваша душа должна быть занята только партнером. Начиная говорить, используйте полную формулировку. Не коротко «Прости» или «Прости пожалуйста», даже не «Прошу у тебя прощения» и тем более не «Извиняюсь», а максимально развернуто: «Я хочу попросить у тебя прощения» (см. гл. 7, разд. «Самомотивация»).
«Хочу» – очень важное слово здесь. Вы не вынуждены просить прощения, а хотите это сделать.
Далее изложите развернутое понимание своей вины – не менее трех предложений, причем рассказ должен быть убедительным, с позиции партнера. Подчеркнем это: вы должны три раза признать свою вину, не меньше. Со второго раза вас услышат и только с третьего вам поверят. Поверят быстрее, если, излагая свое понимание вины, вы будете говорить в тех выражениях, которые по поводу вас звучат в душе партнера.
Прося прощения, категорически не допускайте в своих словах обвинений и требований простить – этим вы перечеркнете все, что до этого говорили от души.
Завершите просьбу о прощении очень важным пунктом – выводами на будущее. Это обязательно, чтобы вам поверили и чтобы вы сами были уверены, что сейчас не просто говорите красивые слова, а заботитесь о том, чтобы в другой раз подобного не повторилось.
Как это может выглядеть в реальности? Например, молодой человек хочет попросить прощения у своей любимой за то, что вчера вечером вел себя как чужой, был холоден и замкнут. Пусть сегодня уже у всех хорошее настроение, но он все равно хочет сказать девушке, что помнит о вчерашнем, считает себя неправым, свое поведение – недопустимым и просит у нее прощения. Возможный вариант – он накрывает своей рукой ее руку и говорит:
«Я хочу попросить у тебя прощения по поводу вчерашнего. Я был противным, я был букой. Ты ко мне подходила, ты обо мне заботилась, ты была теплой и внимательной, ты хотела со мной поговорить, а я был деловым и тебя не слышал, как будто чужой. Я был закрытым, я был холодным, я был таким, словно тебя не люблю. Прости меня за это, пожалуйста! Ты была абсолютно права, когда сердилась на меня. Я таким быть не должен. Я должен быть рядом с любимой женщиной всегда внимательным, теплым, любящим. Я обещал это, и я таким буду. Я хочу еще раз попросить у тебя прощения за вчерашнее, себе я уже все сказал и сделал выводы. Вчера у меня была сложная ситуация, но это меня не оправдывает: что бы ни происходило, ты у меня всегда должна быть любимая. Обещаю, что больше этого не повторится. Я тебя очень люблю!»
Реакция на ошибки окружающих
Человек рядом с нами совершил ошибку. Ребенок забыл убрать вещи, жена никак не может собраться и все опаздывают, муж прошел в грязных ботинках по чистому полу, сотрудник отправил платежку не на тот адрес… Как реагировать на такие бытовые ситуации?
Большинство людей на это реагируют шаблонно, привычным для себя образом. Это не всегда плохо: если воспитание было хорошим, то и реакция на ошибки окружающих вполне достойная.
Помните, мы приводили в пример такую ситуацию? За рубежом, если человек на улице случайно задел прохожего, шаблонная реакция практически любого – извинение и улыбка. Они так воспитаны. Печально, что в нашей стране подобные привычные реакции часто гораздо более негативные.
Нередкая реакция на мелкие ошибки окружающих, не коснувшиеся нас, – злорадство и смех. Если ошибка затрагивает наши интересы, многие из нас склонны расстроиться, указать и укорить (сделать замечание), а то и начать ругаться. Иногда это бывает правильно, но чаще не нужно никому, оказывается конфликтогеном и запускает свару: «Я не нарочно!» – «А чего ты…» – и так далее.
Ошибка ошибке рознь. Если она приводит к должностному преступлению, это опасная ситуация, и тут реакции могут быть любыми. Другое дело бытовые, мелкие, случайные ошибки, на них не всегда в принципе стоит обращать внимание.
Кроме того, что этот человек сейчас ошибся, в этот же момент он мог и вызвать радость, и совершить подвиг. Вокруг вас было много и других обстоятельств: вы уверены, что нужно обратить внимание именно на эту ошибку и именно сейчас? В таких случаях реакция зависит не столько от объективной ситуации, сколько от типа личности реагирующего.
Как грамотно отреагировать на ошибку? Для начала разберитесь в том, что произошло. Как видится ситуация глазами того, кто совершил ошибку? Может быть, человек просто не заметил? Или у него другое понимание происходящего?
Если у человека другое видение и в его видении ошибки нет, то ваши взгляды на произошедшее следует обсудить. Если ошибка человеку не понятна в полной мере и нужные выводы не сделаны, приступайте к конструктивной критике по алгоритму «плюс – минус – плюс». Может быть, вы сами чего-то пока не понимаете, а человек на самом деле совершил подвиг? В любом случае полезно понять состояние того, кто совершил ошибку, и для этого важно поставить себя на его место.
Здесь вариантов может быть множество: кто-то спокоен, кто-то на эмоциях, а эта девушка переживает до отключения способности соображать. Если человек так переживает, его желательно успокоить, а на будущее научить упражнению «Ошибочка» (см. гл. 19, разд. «Проблемные психические состояния»). Если человек не столько переживает, сколько разыгрывает Дурика – установите формат.
Если кто-либо допускает ошибки, потому что не думает или действует по привычному шаблону, то в этом случае ругаться бессмысленно. Если есть возможность, спокойно обратите внимание, попросите в следующий раз делать так (покажите, как именно). Далее закрепляйте навык.
Сострадание – это способность почувствовать чужую боль как свою и без раздумий оказать помощь ближнему. Сострадание – способ поддержки, характерный для женской культуры. В мужской оно не принято и не востребовано.
В некоторых случаях важно понять, была ли это ошибка случайная (разовая) или типовая (системная, повторяющаяся)? Если случайная и человек ее заметил и нужные выводы сделал без вас, улыбнитесь и пропустите. Тут даже не надо прощать, потому что вы и не обвиняли. Когда человек нуждается в поддержке, дайте ее. Нужно ли указывать на случайную ошибку, если человек сам ее не заметил или выводов не сделал? Если он ваш ученик – да, нужно. Если это ваша теща, то нет.
Когда ошибочное поведение повторяется, грамотная реакция должна учитывать причины этого. Если человек в принципе не понимает, что его поведение ошибочно, объясните и дайте четкие инструкции. Разговор в стиле «Это не страшно, не стоит переживать» только отвлекает и мешает понять главное: что и как делать можно, а что и как – нет.
Рассказ: «У моей тетки двое детей. Сейчас они взрослые, а когда были маленькими, старший Сашка очень переживал, когда случайно разбивал чашку. Даже плакал: „Мама, она же была такая красивая“. Зная, как дети могут расстраиваться из-за битой посуды, младшую Светку тетя решила сразу утешать и успокаивать. Разбив первую в своей жизни чашку, маленькая Светочка удивленно, вопросительно и расстроенно посмотрела на маму. А тетя улыбнулась: „Ничего страшного! Купим новую чашку!“ На что Светка ничтоже сумняшеся схватила со стола следующую чашку – и раз ее на пол: „Ничего страшного! Купим новую!“ Так что любовь любовью, но, на мой взгляд, все-таки, не стоит положительно подкреплять битые чашки и залитые сладкими напитками ковры и одежду. И бить, конечно, тоже не надо».
