Работа с негативными эмоциями
Работа с эмоциями – один из способов отношения к эмоциям, характерный преимущественно для мягкого и бережного женского подхода в психотерапии. В таком подходе считается, что бороться с нежелательными эмоциями непродуктивно, часто транслируется тезис «Плохих эмоций не бывает» и предлагается любую эмоцию в первую очередь принять как живое существо, заботящееся о клиенте. Вместо силового подхода к нежелательным эмоциям здесь предлагается продемонстрировать к ним подход дружественный и уважительный, в расчете на ответную взаимность. Работа с эмоциями предполагает, что любая эмоция – это всегда нечто серьезное и значительное, от чего нельзя просто отмахнуться и проигнорировать; это то, чем нужно заниматься всерьез и скорее всего долго, поскольку убрать эмоцию нельзя, а наладить с ней отношения непросто.
Сотрудника можно уволить, а детей приходится воспитывать. Это, безусловно, более трудная задача.
Всегда ли необходимо относиться к нежелательным эмоциям именно так? Конечно нет. К примеру, серьезное, уважительное отношение к страхам ребенка оправдано не всегда. Иногда испугавшемуся малышу лучше всего помогают веселый взгляд и бодрый голос взрослого: «Ты чего такой ерунды боишься? Пойдем, покажу, это совсем не страшно!» Излишнее внимание к эмоциям их усиливает, и иногда чем меньше внимания к нежелательной эмоции, тем быстрее она проходит.
Не кормите свои страхи вниманием, и они от вас уйдут.
Если нежелательную и неуместную эмоцию можно просто снять, нужно это сделать, а не пытаться отнестись к ней с уважением и вести с ней долгие беседы, как это нередко происходит в глубокой психотерапевтической работе. Те душевно здоровые и сильные люди, которым ближе мужской подход, чаще выбирают справиться с нежелательной эмоцией, а не заниматься работой с нею.
Если нахлынувшие нежелательные эмоции (тоску, обиду, страх, чувство вины) рассматривать как оккупантов, то самое естественное и простое решение – прогнать их с родной земли. Убрать тоску, снять обиду, преодолеть страх, выкинуть из головы ненужное чувство вины.
Однако если прямые способы снятия эмоций не помогают и начинается выматывающая борьба с ними, очень полезно рассмотреть вопрос о том, чтобы вместо войны объявить перемирие и начать с эмоциями, даже больными и вредными, работать, разговаривать, искать возможности с ними подружиться. Иногда, особенно в краткосрочной перспективе, это приносит хорошие результаты. В долгосрочной перспективе кажется более оправданным не бояться нежелательных эмоций, относиться к любым эмоциям спокойно и с пониманием, но при необходимости иметь ресурсы быстро наводить в душе порядок, в том числе и силовыми методами. В любом случае полезнее научиться жить так, чтобы предупреждать появление нежелательных эмоций, и ставить задачи более позитивно: не убирать нежелательные эмоции, а формировать в себе нужное эмоциональное состояние. Не устранять чувство вины, а навести в себе порядок, чтобы думать не о вине, а о деле. Не избавляться от страхов, а укреплять волю и воспитывать смелость.
Плохие эмоции, вредные чувства
Плохие эмоции – эмоции, оцениваемые негативно с той или иной точки зрения: прагматической, этической или с позиции здоровья.
Накрученная обида, используемая в близких отношениях против близких людей в своих эгоистических целях, – плохая эмоция. Злость, порождающая бытовые конфликты и драки там, где вопросы можно было решить по-хорошему, – плохая эмоция. Сильный гнев для человека со слабым сердцем – плохая эмоция, поскольку велика опасность инфаркта.
При этом сама по себе обида, злость или гнев вне тех или иных ситуаций плохими эмоциями названы быть не могут.
Обида в близких отношениях бывает эффективна и при аккуратном использовании вполне допустима. Громко смеяться в кругу друзей – весело. Сердиться на близких – нездорово, если часто, но иногда – вполне естественно и даже полезно с воспитательной точки зрения. Страх вреден только в больших дозах, в средних он помогает осторожности, в малых – развлекает.
Если под «плохими эмоциями» подразумевать, что какие-то эмоции «вообще, в принципе, всегда» недопустимы и не разрешены, то таких эмоций нет. Считать какие-то конкретные эмоции плохими «вообще», недопустимыми «вообще» – скорее вредно, и ругать себя (или детей) за обиду, злость, гнев или страх – неумно. Брань – не самое эффективное средство влияния, тем не менее все бывает уместно в нужном месте и в нужное время.
С другой стороны, тезис «Нет эмоций хороших и плохих» иногда понимается как вседозволенность, разрешение любым людям проявлять любые чувства в любой ситуации. Как всякая крайность, такая позиция также неверна.
Нередко такую позицию усваивают люди после прохождения тренингов по гештальттерапии: «Нет эмоций хороших и плохих, мы теперь имеем право на любые эмоции!» Думается, это неадекватное и некритичное усвоение того, что терапевт хотел передать участникам тренинга. Принцип «Проживи, разреши себе эту эмоцию – и тебя „отпустит“» как временная мера для неподготовленных людей вполне разумен. Однако делать это правилом жизни так же странно, как приучать себя к костылям вместо того, чтобы вести здоровый и подвижный образ жизни. Если вы можете научиться управлять эмоциями, это перспективнее, чем все время заниматься дренажными процедурами, избавляясь от постоянно накатывающих на вас эмоций.
Итак, нет «плохих эмоций вообще», но есть неграмотная тактика работы с неуместными эмоциями. Если эмоция неуместная, это не значит, что ее нужно именно запрещать. Способов работы с эмоциями множество, и запрещение – не самый эффективный из них. Оно предполагает лобовое противодействие уже возникшей и сильно раскрученной эмоции, то есть отсутствие профилактической работы и неумелую тактику. Отвлечение, обсуждение, приучение к другими способам реагирования более эффективны, чем запрещение эмоций, однако это не пассивное принятие ситуации «что происходит, то пусть и будет», а активное управление неуместными эмоциями.
Попустительство в отношении своих неуместных эмоций – неудачное решение. Не запускайте ненужные эмоции, тем более их не раскручивайте – и их не нужно будет ни запрещать, ни подавлять. Тот, кто научился управлять своими эмоциями, с ними уже не борется.
Философия психологической защиты
Есть философия развития, есть философия психологической защиты. Декларация принятия реальности – это способ защиты, прививка от боли. Прививка сама по себе может быть болезненна, но сделав ее, вы защитите себя от душевных ран и глубокой боли.
Работа с верованиями в когнитивно-поведенческом подходе А. Эллиса – это по большей части убеждение клиентов в том, что им никто ничего не должен, не обещал и что обижаться им не на кого. «Почему мир отнял у меня сына?» – «А откуда вы взяли, что ваш сын всегда будет рядом с вами?» – Но это же несправедливо?» – «А кто вам обещал, что мир справедлив?» – подобные диалоги воспроизводятся раз от разу, меняя только свое наполнение.
Иррациональные верования часто формируются уже в детстве и проявляются неадекватными требованиями к себе, другим и окружающему миру. В основе их нередко лежат нарциссизм или комплекс величия. Эллис описывает эти верования-требования в виде трех основных «должен»: «Я должен преуспевать в делах, получать одобрение окружающих и т. д.», «Ты должен хорошо ко мне относиться, любить меня и т. д.», «Мир должен давать мне быстро и легко то, что я хочу, быть справедливым ко мне и т. д.» (С. Уолен, Р. ДиГусепп, Р. Уэсслер «Рационально-эмоционально-поведенческая психотерапия»).
