«Прощать» переводится с санскрита как «развязывать». Когда человек прощает сильную обиду, он как будто развязывает огромный узел. Высвобождается огромное количество энергии, которое можно направить на достижение своих целей.
Применительно к Вселенной это может звучать так. Энергия – «виртуальная валюта». И когда вы прощаете человека, то получаете много этой валюты и теперь можете ею «расплатиться» при достижении какой-то цели.
Мне кажется, это хороший повод, чтобы простить обиду.
«Но со мной тоже обошлись по-скотски! Почему я должен простить?»
Поговорим о детских обидах. Сколько раз вы слышали истории о том, как родители искалечили ребенку жизнь? Наверняка вам не раз о таком рассказывали: папаша-выпивоха держит всю семью в страхе; неудовлетворенная мама срывается на детях.
Да, shit happens. Даже с детьми. И это действительно обидно. Но как поставить правильный вопрос в этой ситуации? Кто виноват? Вроде бы ответ очевиден: взрослые. Но что теперь делать с этим ребенку?
У одного моего знакомого была жутко холодная мать. Психологически она его не терроризировала. Просто никогда не обнимала, не целовала, и, когда он вырос, у него начались проблемы с женщинами.
Он во всем винил свою мать. Когда та умерла, он случайно наткнулся на ее дневник, а потом позвонил мне, рыдая взахлеб. Он выяснил, что его мать в детстве били и насиловали родные братья. И она несла в себе эту боль всю жизнь.
Парень после этого рыдал еще месяц. За это время он окончательно «очистился» и простил ее. Ну и, конечно, нашел возлюбленную.
Излечение от обиды начинается с понимания того, что ваш обидчик был когда-то тоже травмирован. Любое проявление зла – боль, которую человек носит в себе.
Я иногда изучаю биографии серийных убийц. Они показывают, насколько все взаимосвязано в этом мире. Многие серийные убийцы в детстве пережили насилие и жестокое обращение. И, вырастая, они выбирали путь зла. Их можно понять и простить, но, безусловно, зло должно быть остановлено.
Кем ты станешь, когда вырастешь?
Есть хорошая история. В одной семье росли два брата почти одного возраста. Родители были выпивохами, их часто не было дома, они поочередно сидели в тюрьме за мелкий разбой и кражи. На детей эти горе-родители почти не обращали внимания: мальчики не получали ни любви, ни ласки, ни заботы.
Когда братья выросли, один из них стал «профессиональным» вором. Когда его в очередной раз сажали в тюрьму, он говорил:
– Я не могу жить по-другому. Мои родители были пьяницы и воры. Они не оставили мне выбора, поэтому сейчас я в тюрьме.
А второй брат открыл свою компанию, стал уважаемым человеком, никогда не обижал слабых. Когда его спросили, как он, выросший в ужасных условиях и неблагополучной семье, изменил себя, он ответил:
– У меня просто не было другого выбора. Мне с детства показывали, как НЕ надо поступать с людьми и как НЕ надо жить. Так что у меня был только один путь: стать таким человеком, каким я стал.
В психологии есть понятия «сценарий» и «антисценарий». Если говорить упрощенно, вы можете выбрать, как вам жить и обращаться с другими: так же, как обошлись с вами («сценарий»), или с точностью до наоборот («антисценарий»). И мы сами выбираем, кем быть: жертвой или хозяином.
Вы, наверное, слышали о состоянии «выученной беспомощности». Это когда человек привыкает быть жертвой обстоятельств. Входя в роль жертвы, мы «официально» признаём свое бессилие. Мы как будто говорим: «К сожалению, меня так воспитали. Я ничего не могу с собой поделать. Не могу это контролировать».
Когда мы обижаемся на кого-то, то снимаем ответственность с себя. Очень удобная позиция, правда?
Бунт против родителей
Однажды, когда мне было 18 лет, я устроила бунт: мне казалось, что родители меня «не так воспитали». Я пришла к маме и с обидой выговорила ей всё.
Она сказала: «Знаешь, Лариса, когда мне было 18 лет, я пришла с такой же претензией к своей маме. И она мне ответила: “Мы с папой тебя воспитывали до 18 лет так, как считаем правильным. Но у тебя есть право выбирать. И если тебе что-то не нравится, переучивайся”».
Прошло уже много лет. И теперь каждый раз, когда мне хочется обвинить кого-то в том, что в моей жизни что-то не так, я вспоминаю эти слова. И снова начинаю нести полную ответственность за свою жизнь.
Как говорил Джим Рон
[55]: «Если вы недовольны тем местом, которое занимаете, смените его. Вы же не дерево».
Однажды мы беседовали с девушкой по имени Галя. Она была обижена на маму и сестру. Мы стали выяснять, что травмировало ее мать. Выяснилось, что ее тиранил отец. Галя подняла все архивы и дневники семьи и выяснила, что вплоть до пятого колена в ее семье шла бесконечная цепочка зла – из поколения в поколение.
Галя была в шоке. И вот, зная все это, она мне заявила: «У нас уже много поколений все друг друга тиранят. Почему именно я должна остановить эту цепочку?»
Ответ прост: «Потому что именно ты из всего рода удостоилась чести видеть всю картину целиком. Именно тебе Вселенная открыла глаза. Так что теперь это твоя ответственность и твой выбор».
Как задавать себе правильные вопросы?
Джон Миллер в книге «Пять принципов проактивного мышления»
[56] рассказывает о технике QBQ (англ. the Question Behind the Question, «Вопрос за вопросом»), которая позволяет задать правильные вопросы. Мне она очень нравится, потому что учит брать ответственность за всё.
Метод QBQ довольно прост: достаточно выучить три простых правила формулирования вопросов, и можно его применять.
1. Вопросы QBQ начинаются со слов «что», «как» или «каким образом», а не «почему», «когда» или «кто».
Вопросы «почему» заставляют жаловаться и включают мышление жертвы: «Почему это происходит со мной?» Это неправильный вопрос (НВ).
Вопросы «когда» приводят к промедлению: «Когда же они свяжутся со мной?» Это неправильный вопрос (НВ).
Вопросы «кто» заставляют обвинять других: «Кто виноват?» Это неправильный вопрос (НВ).
2. Вопросы QBQ содержат личное местоимение «я», а не «они», «мы» или «вы», потому что, как известно, изменить можно только себя.
3. Вопросы QBQ всегда во главу угла ставят поступки.
Например, у вас сорвалась сделка. Как будет звучать неправильный вопрос?
