НВ: Когда же я добьюсь успеха?
QBQ: Как научиться лучше понимать своих клиентов?
Или вы не получили повышения.
НВ: Почему это случилось со мной?
QBQ: Как мне отличиться на нынешней должности?
Кто-то совершил ошибку.
НВ: Кто все испортил?
QBQ: Что можно сделать для решения проблемы?
У ребенка трудности в школе.
НВ: Почему в этих школах все так непродуманно организовано?
QBQ: Как помочь ребенку добиться успеха?
Предположим, вас кто-то обидел. Неправильные вопросы могут звучать так: «Как он мог со мной так поступить?», «Почему это произошло именно со мной?», «Когда это все прекратится?» НВ переключают наш внутренний тумблер в положение жертвы. А метод QBQ позволяет взять личную ответственность за свою жизнь. Вот правильные вопросы.
• Чему этот случай должен научить меня?
• Какой урок я должен усвоить?
• Как сделать мои поступки осознанными и мудрыми?
• Как с помощью этой ситуации я могу стать лучше?
Ответьте на них.
Почему не стоит обижаться, если вы уже взрослый
Поговорим о том, как мы сами «зовем» обиду в свою жизнь.
Предупреждение: до конца главу дочитают не все, а только самые глубокие люди. И я считаю, что именно в этом материале сокрыты все самые важные мысли об устройстве мира и фундаменте, с которого начинается успех и счастье. Ведь каждое слово в нем – о личной ответственности.
Представим себе человека, который только что родился, в виде шарика пластилина. Это шарик идеальной формы: он полон любви к миру и готов познавать его.
По мере нашего роста шарик начинает искривляться. Мы наталкиваемся на разные обстоятельства, людей. Наш шарик «ударяется» о непонимание, нелюбовь, и у него где-то образуется сильная вмятина, а где-то, наоборот, выпуклость. Условно так: если нас «недолюбили», образовалась вмятина. Если нас «перелюбили», мы стали капризными и у нас возник нарост «эгоизма».
Но, как известно, Вселенная всегда стремится к гармонии. Поэтому, когда мы взрослеем, шарик снова хочет принять идеальную форму. Тут начинается самое интересное: в нашу жизнь приходят люди, опыт, события, которые пытаются «выровнять» нас, заполнить вмятины или удалить наросты.
Как это происходит?
• Например, гиперответственному человеку попадаются безответственные люди. Так Вселенная пытается его выровнять: «Эй, парень, притормози. Ты слишком ответственный, расслабься. А эти люди слишком безответственные, так пусть они и напрягаются».
• Человека, который не умеет отказывать, заваливают делами и задачами все кому не лень. И так до тех пор, пока он не научится говорить «нет».
• Очень обидчивый человек попадает в ситуации, когда его обижают. Например, именно на нем заканчивается кассовая лента в супермаркете, или он первый попадает под сокращение штата.
• «Жертва» всегда встречает своего «маньяка».
Недавно моя знакомая решила обратиться к одному, скажем так, экстрасенсу, чтобы тот сделал «отворот» от ее возлюбленного. Возлюбленный все время ее тиранил и периодически поколачивал, но она все равно возвращалась к нему. Экстрасенс оказался еще и хорошим психологом. Он считал всю картину и сказал ей: «Знаешь, у тебя типичный профиль “жертвы”. А “жертва” и “маньяк” всегда связаны. Я, конечно, могу убрать этого парня из твоей жизни. Но на его место придет другой “маньяк”, пока ты не исправишь себя».
Вот такая гармония.
Поэтому взрослые люди не должны обижаться. Если вам изменяет вторая половина – это в первую очередь «естественный процесс», созданный вами. Можно сказать, запрос вашей «помятой» души. Если вы поменяете мужа или жену, не факт, что вам не будут изменять. Надо «выравнивать» себя, чтобы это больше не повторилось.
Именно поэтому наши обиды – это наша ответственность. Как минимум наполовину.
За что все это детям?
Да, можно понять, когда взрослый человек сам создает ситуации, в которых его «обижают». Но что же делать тем, кого обидели в детстве? Как жить с этим?
Конечно, в «обижании» детей нет никакой логики и справедливости. Это жестоко и грустно. Но когда мы вырастаем, у нас есть право выбирать, как к этому относиться. Я выше писала о двух братьях, которые выросли в одной неблагополучной семье и выбрали совершенно разные дороги.
Вот еще пара примеров.
Знакомьтесь: Эйлин Уорнос – американская серийная убийца, родившаяся в 1956 году в неблагополучной семье. Утверждала, что в 13 лет была изнасилована собственным дедом. В 14 лет ее выгнали из дома, а в 15 она бродяжничала и занималась проституцией. Впоследствии возненавидела всех мужчин и стала их убивать. На ее счету семь жертв. По мотивам этой истории в 2003 году был снят фильм «Монстр», за главную роль в котором получила «Оскар» Шарлиз Терон.
Опра Уинфри – телеведущая, которая родилась на два года раньше Эйлин. До семи лет у нее даже не было своих ботинок. С раннего возраста подвергалась приставаниям со стороны братьев, дяди и их друзей. В девять лет была изнасилована. В 14 лет забеременела и родила ребенка, который умер вскоре после рождения. Потом сбежала из дома.
В 17 лет поступила в университет. Вскоре устроилась на телевидение и стала самым молодым репортером в Нэшвилле. Сейчас Опра – одна из самых влиятельных женщин мира, по версии журнала Forbes. Первая темнокожая женщина-миллиардер в истории. И, конечно, потрясающая телеведущая, которая с помощью своих программ заставляет поверить в себя, любить людей и никогда не сдаваться.
Конечно, тут можно вступить в долгие прения о разности факторов и условий. Но это демагогия.
По-настоящему важно только одно.
Да, вас в детстве кто-то крепко обидел. Мир был жесток. Но теперь вы взрослый, а обида по-прежнему мешает вам жить полноценно. Но вы при этом еще никого не убили. И это невероятно радует.
И вот момент истины: теперь вы читаете эту книгу, и у вас есть выбор. Оставаться обиженным ребенком и продолжать искать виноватых или поступить как сильный человек и простить.
Возможно, все трудности, которые выпали на долю Опры, и сделали ее такой. Иногда наша самая большая боль становится самой большой победой.
Как мы выбираем быть «жертвой»?
А вот история о том, как мы сами выбираем быть «обиженными». У меня была довольно мудрая знакомая, которая пару лет назад рассказала, что ее бывший муж периодически ее поколачивал. Но она от него не уходила. Я, слушая эту историю, естественно, выкрикнула на манер Жириновского: «Подонок!»
А она ответила: «Ты знаешь, а мне это даже нравилось. Потому что после того, как он меня побьет, ко мне столько внимания было: и от семьи, и от подруг, и на работе. Вот поэтому я долго не уходила от него, была “наркоманом” по вниманию. Мне так нравилось играть в жертву».
