– Са́ту! Ты пришла на десять минут позже.
– А ты – на десять минут раньше.
– Я пришла вовремя.
– Давай уже, говори, что тут у нас новенького. Ты разве не торопишься?
– В двести двадцать первой готовится к гастроскопии. Сильно возбужденный, жалуется и «плохой собеседник»
[20].
Верьте мне, это необходимо остановить. Мне рассказывали, что в одной из больниц Бургоса одна странная медсестра начала приходить за сорок минут до начала смены, другие стали повторять за ней, и тогда она стала приходить еще раньше. Этот ком ранних приходов все набирал обороты. Время сдвигалось в течение недель и месяцев. И та медсестра, что начала эту неразбериху, сегодня приходит в отделение на свою вечернюю смену сразу же после утренней пересменки
[21].
Отдельно надо сказать и о темах разговоров во время сдачи и приема смен. Пересменка начинается, как водится, с обсуждения больных отделения и ухаживающих за ними родственников. Но все это происходит до тех пор, пока одной из напарниц вдруг не придет в голову гениальная идея показать всем фотографии своего сына, играющего на флейте. Вот и все! Конец пересменке. Все твои надежды прийти вовремя на день рождения к подруге тают на глазах. В один рефлекторный и прекрасно синхронизированный момент все остальные присутствующие мамы достают свои телефоны с фотографиями рисующих, спящих, ездящих на велосипеде детей. И худшее, что может быть, – это видео поющих детей! Я не хочу смотреть на детей за их занятиями, я хочу наконец сдать смену и уйти раньше, чем мои подруги выпьют третью рюмку за праздничным столом. Если бы я хотела посмотреть на поющих детей, то включила бы что-нибудь вроде шоу «Голос. Дети». И это еще если мамам не вздумается поговорить о школьных оценках! Начинается игра словами и выяснение, чей ребенок самый умный и самый успешный.
– Ой, девочки! Моя Карлота показала мне свои оценки. Да не просто оценки, а замечательные оценки! И сказала мне, что твой Маркитос… в общем, у него не очень хорошо с успеваемостью…
– Да, учительница говорит, что он немного ленится, но очень способный.
– Значит, что-то все-таки от родственников ему досталось.
Это похоже на то, когда ты нажимаешь «Мне нравится» в Facebook, чтобы показать свое участие, быть правильным, хорошим, если кто-то разместил фото со своим новорожденным ребенком. Лучше этого не делайте. Иначе будете получать все новости о жизни ребенка до его похода в первый класс. Смотрите, я вас предупредила.
Последняя звездная тема в больничных пересменках – это кулинарные рецепты. Медсестрам и особенно вспомогательным службам очень нравится обмениваться рецептами десертов. Мы занимаемся этим только в больнице во время пересменки. И ты не замечаешь этого, пока не придешь на работу. Обмен кулинарными рецептами не прекращается никогда. Когда твоя коллега достает вырезанную страницу из какого-нибудь журнала с рецептом сырного торта, чтобы передать его вечерней сменщице, ты, не зная почему, с невероятным желанием просишь ее сделать еще одну ксерокопию для тебя. На всякий случай. На случай, если в какой-нибудь морозный зимний вечер тебе станет скучно, ты пойдешь на кухню и начнешь его готовить. Сейчас самое главное – это заполучить вожделенный рецепт. Мне кажется, что все телеповара вначале были медсестрами и с годами накопили столько рецептов, что в конце концов поменяли медицинский халат на фартук. От приготовления стаканчиков с микстурами и таблетками до шоколадных пирожных всего один шаг, ведь по сути все готовится на основе рецептов.
Журналы по сестринскому делу
Глянец абонемента на подписку
Несколько дней назад я ходила в университетскую столовую, чтобы позавтракать. Я знаю, что это может прозвучать странно, так как я закончила учебу более десяти лет назад, но когда ты живешь в нескольких шагах от такой столовой с низкими ценами и кое-как дотягиваешь до конца месяца, то просто невозможно отказаться от полноценных завтраков евро за восемьдесят.
И как бы между делом я поглядывала на учащихся физиотерапевтического отделения. Кто знает, ведь любовь может появиться в любом месте, а жених-физиотерапевт – это мечта любой девушки. А если он еще и готовить умеет, культурный, внимательный, носит пятидневную бородку, разбирается в винах, слушает меня, уважает мое пространство и опускает сиденье унитаза, ради такого я готова на все. Я ведь много не прошу. Не так ли? Ах да, еще одно: чтобы у него не было гейских наклонностей. Это я к тому, что у меня не всегда получается это разглядеть, а потом сплошные заморочки.
В общем, пока я боролась с застывшей шайбой сливочного масла, чтобы как-то сделать бутерброд, обратила внимание на проходящих мимо студенток сестринского отделения с журналами под мышкой. И тут я задумалась о журналах по сестринскому делу и пришла к окончательному умозаключению (опираясь на научный подход к исследованию, разумеется): журналы по сестринскому делу пишутся нашим начальством. Иначе и быть не может! На какой бы странице ты ни открыл журнал, бросаются в глаза одни указания: «Скажи «нет» пролежням», «Поддерживай стерильность», «Делай таблицы сравнения». Нет ни малейшего сомнения в том, что это пишет начальство.
Если бы журналы по сестринскому делу писали медсестры, то они писали бы о полезных вещах и о том, что на самом деле необходимо каждый день: «Скачай себе планы лечения из Интернета», «Растворить «Тазоцин» за тридцать секунд легко, если знаешь как», «Добейся мини-отпуска, совмещая смены», «Как понравиться женщине, звонящей с биржи труда».
Читая статьи в этих журналах, невольно задумываешься о том, что либо написанное предназначается для каких-то супермедсестер, либо я просто безнадежно отстала от жизни. Вы когда-нибудь обращали внимание на фотографии медсестер, напечатанные в этих журналах? Они же идеальные! Их униформа безупречна, фонендоскопы идеально висят на их шеях, ручки в карманах лежат одна к другой, ни у одной нет мешков под глазами, их униформа не просвечивает от износа… А пациенты? Все улыбающиеся, в своих только что заправленных кроватях. Даже только поступившие в отделение интенсивной терапии выглядят веселыми! Не странно ли это?!
Обратите внимание, насколько они убеждены в полезности этих журналов. Им необходимо что-то подарить тебе, чтобы ты их купила. Но поскольку их пишут руководители, они не знают, что тебе на самом деле нужно для работы, и предлагают бесполезные предметы типа китайского фонендоскопа, учебник по лечебным планам или цепочку для ножниц, которую тебе придется либо отцеплять, либо наращивать, потому что она ну очень короткая.
