– Липовое писание. Это же тексты из «Нового Откровения». Слушай, начальник, а ты-то читал эту штуку?
– Читал.
– А тогда должен и сам прекрасно все понимать. Грошовая стилизация под Библию. Половина там – сладкие слюни на сахарине, вторая половина – чушь собачья, а встречаются и просто мерзости. И смысла никакого, один разврат.
Джубал замолк так надолго, что Джилл подумала, не заснул ли он.
– Джилл, – сказал он наконец, – а с индуистскими текстами ты знакома?
– Боюсь, что нет.
– А с Кораном? Ну хоть с каким-нибудь из главных не-христианских писаний? Собственно говоря, я могу проиллюстрировать свою точку зрения и библейскими примерами, боюсь только оскорбить твои нежные чувства.
– Ничего ты не оскорбишь.
– Ладно, я воспользуюсь Ветхим Заветом, за него, как показывает опыт, люди дрожат поменьше. Помнишь, как Яхве сокрушил божественной атомной бомбой Содом и Гоморру, эти обители порока, и каким образом спасся оттуда Лот?
– Конечно. А его жена превратилась в соляной столп.
– Ага, из-за радиоактивных осадков. Замешкалась и оглянулась. По-моему, слишком уж суровый приговор, адвоката у нее хорошего не было. Но мы не о ней, а о муженьке, о Лоте. Согласно описанию Петра, Лот – муж справедливый, праведный и богобоязненный, которого вконец достали похабные разговорчики порочных соседей. Трудно спорить с таким авторитетом по части добродетели, как апостол Петр, не зря же ему доверили ключи от Царства Небесного. Однако трудно и понять, что же именно делает Лота таким уж идеалом добродетельности? Поделил, по предложению своего брата, пастбища. Попал во время битвы в плен. Смылся, спасая собственную шкуру, из обреченного города. Ну, еще приютил и накормил двоих незнакомцев, однако в данном случае все поведение Лота показывает – он прекрасно понимал, с какими крупными шишками имеет дело, а хоть по Корану, хоть по собственному моему соображению, данное гостеприимство стоило бы гораздо большего, считай он их обычными подзаборными бродягами. Кроме этих незначительных фактов и блестящей, словно при представлении к ордену, характеристики, выданной ему Петром, в Библии есть один-единственный момент, по которому мы можем судить о добродетельности Лота – добродетельности настолько ослепительной, что божественное вмешательство свыше спасло ему жизнь. Смотри Книгу Бытия, глава девятнадцатая, стих восьмой.
– И что же там сказано?
– Прочитай сама. Боюсь, ты мне не поверишь.
– Джубал, ты совершенно возмутительный тип!
– А ты – очень хорошенькая девушка и готовишь неплохо, и это извиняет твое невежество. Хорошо, но потом ты все-таки почитай. Соседи Лота начали к нему стучаться, им хотелось посмотреть на этих мужиков, невесть откуда появившихся в городе. Лот не стал особенно возникать, а прямо предложил сделку. У нашего святого были две дочки. Девственницы, если верить его словам. И он сказал этим гопникам, что отдаст им своих девочек, чтобы шобла использовала их по своему разумению; ты и сама прекрасно понимаешь, какое у шоблы бывает разумение. Он буквально умолял: «Я их вам выведу, возьмите их, делайте с ними что угодно, только перестаньте барабанить в мою дверь».
– Джубал… там что, действительно так и написано?
– Язык я немного осовременил, но никаким иным образом эту недвусмысленную, как подмигивание шлюхи, историю не истолкуешь. Взамен на обещание не ломать дверь банда мужиков – «от молодого до старого», как сказано в Библии, – получала двух невинных девушек, с совершенно очевидными для последних последствиями. Па-слушай, – неожиданно просиял Джубал, – а чего же я-то, дурак! Нужно было и мне последовать доброму примеру, когда эти эсэсовцы ломали мою дверь. Может, тоже попал бы в рай, потому что святой Петр меня просто так не пустит. Да нет, – помрачнел он, – в инструкции указано совершенно точно – «которые не познали мужа», так что я бы не знал, кого из вас можно предлагать, а кого нет.
– Вона до чего он договорился! От меня ты не узнаешь ровно ничего, и не надейся!
– Да от вас и так никогда и ничего не узнать! С другой стороны, Лот ведь тоже мог ошибаться. Но обещал он именно это: своих юных, нежных, невинных – и перепуганных, думаю, до смерти – дочек… отдавал их банде погромщиков на растерзание – и все лишь затем, чтобы те оставили его в покое! А потом, – презрительно фыркнул Джубал, – Библия называет такого вот ублюдка «праведником».
– Насколько мне помнится, – неуверенно сказала Джилл, – в воскресной школе все это излагали несколько иначе.
– Кой хрен, да ты взяла бы сама и посмотрела! И это – далеко не единственное потрясение, которое ожидает человека, решившего прочитать Библию. Вот, скажем, Елисей. Елисей, настолько сочащийся святостью и, я уж не знаю, чем там еще, что мертвец, которого ненароком свалили на его давно побелевшие кости, вскочил как встрепанный. Старый плешивый прохиндей, вроде вашего покорного слуги. И вот однажды детишки начали измываться над его плешью – примерно так же, как вы, заразы, делаете это со мной. И тогда Господь вывел из леса двух медведиц, и сорок два ребенка были разодраны в кровавые ошметки. Смотри вторую главу Четвертой книги Царств.
– Я никогда не измывалась над твоей плешью.
– Да? А кто выслал мой адрес этим шарлатанам, обещающим вырастить шевелюру хоть на бильярдном шаре? Доркас, что ли? Ладно, кто бы из вас это ни сделал – Господь все сверху видит, так что пусть она ходит теперь и оглядывается на предмет медведиц. А я впаду в маразм и буду наслаждаться божественным вмешательством. Все, хватит с тебя примеров. Такое вот в Библии буквально на каждой странице. Тошнотворнейшие преступления, совершенные, видите ли, по Велению Свыше – либо великодушно Господом прощенные… вперемежку, нужно признать, с хорошими уроками житейского здравого смысла и вполне работоспособными принципами организации общества. Не подумай только, что я как-то там принижаю достоинства Библии. «Священные писания» индуизма – это вообще садистское, порнографическое чтиво, и в подметки не годящееся нашей Книге. То же самое относится и к десяткам других религий. Но я ведь и их ничуть не осуждаю, никак нельзя исключать, что одна из этих мифологий – истинное Слово Господне… что Господь и вправду жуткий параноик, не моргнув глазом разрывающий в клочья детей, малость посмеявшихся над Его служителем. Не спрашивай меня, как там и что в Главной Конторе, я человек маленький. Сижу на своем рабочем месте, делаю что велено, получаю по пятницам зарплату и знать ничего не знаю. Все, чего ты тут сейчас наслушалась, это просто к тому, что, по меркам священных писаний, «Новое Откровение» Фостера, которое тебя так возмущает, – текст абсолютно вегетарианский и вообще – просто конфетка. Божественный патрон епископа Дигби – свой парень; он хочет, чтобы люди были счастливы, обещает им счастье земное плюс вечное блаженство на небесах. И он не требует, чтобы верующие смиряли плоть свою. Ни в коем разе; товар продается «в крупной расфасовке, обеспечивающей хозяйке огромную экономию». Вам нравится пить, играть в азартные игры и тискать баб? Да за ради Бога – Бога с большой буквы, в прямом смысле, а не в переносном, – идите в церковь и развлекайтесь себе на здоровье, под святым патронажем. Не надо никаких угрызений совести. Делайте все это весело и без оглядки! Живите полной жизнью! Радуйтесь!
