Как-то раз три приятеля, приговоренные к смертной казни, поспорили, кто из них умнее. Вызывают первого, усаживают на электрический стул, включают ток, что-то не срабатывает, и его осуждают по иной статье. Вызывают второго, и повторяется та же история. Он открывает рот, пытается что-то сказать, но его обрывают новым приговором — каторга. Приводят третьего, опять двадцать пять… И тут он вскакивает со стула и, никому не давая сказать ни и слова, возбужденно заявляет: «Вы что, ничего не понимаете? Надо соединить вон тот черный проводок с клеммой желтого провода!» Ему сказали: «Спасибо!» и привели приговор в исполнение.
Что важнее — быть умным или правым? Байка пригодится, когда надо указать на то, что в стереотипных ситуациях люди изо всех сил стараются быть правыми, даже если их поведение деструктивно. Особенно в межличностных взаимоотношениях, в которых более ценится житейская мудрость.
Однажды лорд Честерфилд, не помню точно, который именно из благородного семейства, сказал: «Советы редко принимаются с благодарностью. Те, кто больше всего нуждаются в них, реже всего ими пользуются».
Почему? Потому! Происходит такая ситуация по нескольким причинам:
• мы считаем, что мы «сами с усами» и способны все смочь-превозмочь;
• мы уже несколько раз обжигались на неумных советах, а также на том, что доброхоты влезают в нашу жизнь «грязными сапогами». Иногда такие советчики попадают в десятку, но чаще городят откровенную чушь. Подумайте, вспомните, представьте: вы — взрослый, грамотный, трезвомыслящий человек и не способны дать совет? Да такого быть не может! А почему не может? Все потому же… Чужую беду руками разведу… Как взрослому признать некомпетентность? Это же капитуляция перед своими проблемами. Тревога, неуверенность, маскируемый перед самим собой страх. Чаще всего суть — в плохо осознаваемом внутреннем конфликте;
• мы не видим проблему — мы видим ситуацию, в которой нам стандартно не везет, потому что… (впишите сами 15 самых важных объяснений, но не больше, а то запутаетесь).
Главное — озадачиться вопросом: «Что во мне есть такого, что меня обманывают (не ценят, не любят, подставляют…)?»
В среде преферансистов есть целый блок советов-присказок. Одна из них гласит: «Плачь больше! Карта слезу любит». Вам это ничего не напоминает?
Вызывание жалости к себе — одна из самых любимых игр людей, которые не желают брать на себя даже малую долю ответственности. Еще можно вспомнить присказку «безнадежно больного» из кинофильма «Операция “С Новым годом!”», который он все время повторял: «Вам-то хорошо!..» После чего излагал повод, по которому кому-то было хорошо. Нас учит всё вокруг!
Не увлекайтесь иностранными переведенными книгами — они отражают иную действительность, иную культуру, и обычно в них очень важен контекст. Всегда необходима адаптация к существующим реалиям. Кроме того, этот пример иллюстрирует наше стереотипно-стандартное реагирование, то есть все ту же неадаптивность.
Гений манипуляции и приспособления Никколо Макиавелли давным-давно вывел формулу личного успеха и адаптации: «Успех или неудача зависят от умения приспособиться к своему времени».
Неумение адаптироваться, приспособиться к существующим сейчас условиям — самый верный путь в тупик. Неадаптивность по своей сути — это активное стремление к тому, чтобы стать несчастным без посторонней помощи. Общий принцип формулы Макиавелли: «Не падай духом где попало».
«Времена не выбирают…» Строки А. Кушнера знают все, мы их цитируем, мы ими утешаемся, предполагая, что живем не в самые лучшие времена. Следовательно, нам, так же как и древним грекам, кажется, что были времена, максимально благосклонные к людям. В них можно было гармонично развиваться, заниматься со всем усердием «транссерфингом».
Это такой современный и модный метод, позволяющий достичь всего на свете за неделю. Правда, я не видел таких людей, но в книгах об этом пишут. А у нас просто так ничего не пишут! Этот термин можно заменить любым другим методом или направлением: йогой, дзен-буддизмом, бизнесом, изучать «дао денег», трансцендентально медитировать, посещать одитинги, совершенствовать духовно-душевный мир или полировать чакры… Все, что вам больше всего понравится! Нужно лишь обращать все внимание на тело и душу… Золотой век, одним словом!
Практика жизни доказывает, что это не так — не было таких времен! А если и были, то подобные тепличные условия вряд ли могли способствовать духовно-душевному росту. Когда все хорошо — чего можно еще желать?
Лучше задумаемся и поблагодарим наше время за то, что оно заставляет нас развиваться, умудряться мудростью мудрых, просвещаться и просветляться в меру своих потребностей.
Вспоминается один случай, произошедший во время моего нахождения на действительной воинской службе. Как-то в роту охраны приехал новый начальник штаба. Подполковник. Его водили по объекту, знакомя с техникой и личным составом. И как-то невзначай заметили:
— Вы, товарищ подполковник, с этим солдатом поосторожнее. Он у нас дурак!
— Дурак, говорите?! Сахар ест? Масло ест? Мясо ест? Да? Какой же он дурак?!
Именно так некоторые окружающие адаптируются в социуме, маскируя отсутствие навыков привычками, особенностями поведения или строения нервной системы, истерией, наследственностью, дурным воспитанием и пр. Хотя на самом деле они никогда себе не причинят серьезного вреда. Думаю, вы можете вспомнить подобные примеры, встречавшиеся и в вашей жизни.
Практика показывает, что сплошь и рядом простые задачи оказываются трудными. Как это «научиться любить себя»? Что, теперь можно не принимать во внимание детей-родных-близких-друзей и Уголовный кодекс? Что, можно потакать себе во всех слабостях, жалеть себя и оберегать от сложностей жизни? Нет, нет и еще раз нет!
Истинная любовь к себе — любовь заботливая и требовательная, это высшее проявление самоуважения. Мы не станем попусту жалеть человека, которого уважаем, оберегать его от сквозняка, потакать его слабостям! Вы уверены, что он сильный, достойный и способен справляться с трудностями. Полюбить себя надо не как слабое, больное и беспомощное дитя, а как сильного, уверенного в себе, уважаемого собой человека.
В книге В. Годгивза «Реальность в ладонях» есть фраза: «В этом мире не так уж трудно выжить, друзья, — просто не доставляйте другим неприятностей или, уж если вам придется делать другим неприятности, делайте такие, которые от вас ожидают».
Как правило, близкие воспринимают нас не во всей полноте, а как некую иллюзию, на которой, как на «невидимой футболке» (Эрик Берн), написан какойто девиз. Например: «Я бедная. Мне плохо!», «Живу, как умею», «Дай я сам все сделаю», «У кого нет коня, садись на меня!» Как только мы меняемся, у нас автоматически меняется и девиз. Для спящего сознания собеседника мы становимся опасными чужаками. Он от нас ждет чего-то невообразимого. Следовательно, если вы желаете сохранить социальные связи, то старайтесь быть такими, как все. Или ждите неприятностей.
