– Таша, ты хочешь остаться дома, а ты, Меган, хочешь кататься на роликах, – сказала я. – Вы действительно этого хотите?
Таша кивнула. Меган начала жаловаться, что Таша никогда не хочет делать то, чего хочет она, ее сестра.
– Ты на самом деле хочешь кататься на роликах? – спросила я Меган, чтобы отвлечь ее.
– Ну, не совсем. Но я хочу пообщаться со своими подружками!
Это уже было гораздо легче.
– Хорошо, ты хочешь пообщаться со своими подругами, а Таша хочет побыть дома. Что мы можем сделать?
Мы принялись составлять список возможных занятий: повесить сетку и поиграть в бадминтон, испечь пирог, посмотреть фильм и устроить соревнования по видеоиграм. Обе девочки ворчали и протестовали, но я настояла на том, чтобы они не оценивали предложения, а предлагали все, что придет им в голову. Затем мы просмотрели список и выбрали идеи, которые понравились нам больше всего.
Мы решили, что мы с Ташей испечем пирог, а Меган пригласит трех подружек поиграть в бадминтон. Они отлично повеселятся, а к тому моменту, когда устанут и проголодаются, у нас с Ташей будет готов вкусный пирог. Конечно, это было совсем не то, чего я ожидала, но каждая из нас прекрасно провела время – причем без особых затрат».
Подход, нацеленный на конструктивный диалог и поиск взаимовыгодных решений, учит детей уважать чужую точку зрения. Он поощряет упрямых детей перестать «упираться рогами» и начать сотрудничать, а также снижает фрустрацию, поскольку каждый знает, что будет услышан. Вам необходимо научить ребенка – особенно гиперэмоционального, затрудняющегося управлять своими сильными эмоциями – улаживать ссоры и как следует отработать с ним этот навык, прежде чем малыш сумеет применять его самостоятельно в реальных жизненных ситуациях. Это подобно тому, как вы учите свое чадо плавать. Вы же не бросаете его в бассейн со словами: «Я уверен, ты придумаешь, как выплыть»?
Когда вы только начинаете учить ребенка урегулированию конфликтов со сверстниками, он, скорее всего, еще не в состоянии придумать возможные решения. Поначалу помогайте ему, предлагая потенциальные варианты, но в скором времени ваш сын или дочь будет справляться сам. В четыре-пять лет дети уже способны находить такие решения. Например, они могут прибежать домой за таймером и договориться качаться на качелях по очереди по пять минут. Или произносить вслух стишок, который позволяет всем попеременно попрыгать на скакалке. Если один способ не работает, они могут придумать другой. Главное, что они научатся уважительно относиться к желаниям друг друга и искать такие решения, которые делают счастливым каждого.
Умение совместно решать проблемы и находить взаимовыгодные решения относится к числу важнейших социальных навыков. Это не только позволяет положить конец непримиримым баталиям между родителями и детьми, но и значительно улучшить взаимоотношения между непростыми детьми и их братьями и сестрами, а также их сверстниками в детском саду, школе и т. д.
Когда насмешки становятся издевательством
Люди любят дразниться, особенно дети и подростки, и умение не переходить при этом границы – важный социальный навык, который бывает недостаточно хорошо развит у детей с характером. Объясните сыну или дочери, что допустимым может быть только легкое добродушное подтрунивание. Научите ребенка обращать внимание на мимику, слова и язык тела других людей, сигнализирующие о том, что в своих шутках и насмешках он переходит границы. Убедитесь, что он понимает: высказывания, которые оскорбляют, унижают и высмеивают окружающих, недопустимы. Для словесных оскорблений нет оправданий. Расскажите, что такое словесные оскорбления. Например, если ребенок называет кого-то «дураком», «курицей» или любым другим обидным словом, вы должны сказать: «Прекрати. Это словесные оскорбления. Оскорблять людей недопустимо».
Если ребенок с непростым характером сам становится объектом насмешек, его гиперэмоциональность делает его уязвимой мишенью. Когда его переполняют сильные эмоции, такие как гнев или обида, он легко может терять контроль над собой.
На консультации восьмилетняя Соким сообщила мне о том, как в последний раз она успешно справилась с такой ситуацией.
Соким сказала:
– Я каталась на своем самокате. На мне были наушники, и я слушала музыку. Я просто хотела побыть одна. Но Линдси стала ко мне приставать. Она говорила «У тебя торчит зад» и другие гадости. А Элисон обзывала меня разными словами. Я очень хотела подъехать к ним и побить их. Они по-настоящему взбесили меня. И мне было очень обидно. Я ничего им не сделала. Они не имели права говорить мне такие слова!
– Что же ты сделала? – спросила я. – Ты их побила?
– Нет, – покачала головой Соким. – Я знаю, что драться нельзя. Если бы рядом была моя мама, она бы велела им отстать от меня. Но мама осталась дома. Мне нужно было действовать самостоятельно. Я решила, что ни в коем случае не покажу, что расстроена. Я встала перед ними и посмотрела им прямо в глаза, как научил меня папа. Потом я развернулась и пошла домой. Я знала, что мне нужно время, чтобы справиться со своим бешенством. Я посмотрела несколько смешных видеороликов, и это помогло мне остыть.
Соким была научена правильно вести себя с задирами. И, несмотря на то что она остро реагировала на враждебные слова, она сумела сохранить спокойствие. Она не поддалась эмоциям, ушла домой и положила конец оскорблениям.
Разумеется, не всегда получается осадить и покинуть обидчиков, но чем больше разных способов выйти из таких ситуаций знает ребенок, тем более успешным он будет. Поговорите с ребенком. Что он может сделать, если станет объектом высмеивания? Научите его обращаться за помощью к взрослым. Если поблизости нет никого из старших, он может просто уйти. Или твердо сказать обидчику, чтобы тот остановился. Или даже согласиться с насмешником и пошутить в ответ. Именно так и поступил Джейсон.
Я стояла у входа в местную школу. Неподалеку топтался старшеклассник Джейсон, который случайно закрыл свою машину с ключами внутри. Теперь он стоял у закрытого автомобиля и ждал, когда мама принесет ему запасной комплект ключей. Его одноклассник Джо, футболист под два метра ростом, заметил Джейсона и начал над ним смеяться: «Ай-ай, мы потеряли ключики? Придется звать на помощь мамочку?» Джейсон улыбнулся и пожал плечами. «Да уж, я облажался, – сказал он и тут же добавил: – Хотя это не так плохо, как остаться без ключей на свидании с девушкой». Джо покраснел, хохотнул и пошел дальше. Что-то подсказывало мне, что это именно ему пришлось «звать на помощь мамочку» в такой щекотливый момент! Чувство юмора Джейсона в сочетании с легким ответным подтруниванием сделали свое дело.
В некоторых ситуациях, когда действия обидчика выходят за рамки, ребенку может потребоваться вступить с ним в прямую словесную конфронтацию. Или же ему может понадобиться небольшая помощь со стороны взрослых. Шестилетняя Кэти терроризировала весь класс. По какой-то неизвестной причине она налетала на мальчиков и пинала их по ногам безо всякого повода. Бриджер, очень тихий и добрый паренек, не знал, как поступить в этой ситуации. К счастью, это знала учительница. Она предложила мальчикам отныне не только говорить Кэти «стоп», но и показывать «стоп» жестом в виде перекрещенных рук.
