«Садись в машину», – сквозь зубы командуете вы дочери. Она игнорирует ваши слова. «Садись в машину!» – снова повторяете вы. Но у девочки другие планы, и поездка в машине в них явно не входит. Вы знаете, что если будете настаивать, то в ответ получите полноценный скандал.
На вас накатывает раздражение; вы злитесь на нее из-за непослушания и на самого себя из-за того, что не способны справиться с дочерью. Неужели вы спустите ей все с рук? Ваш мозг выбрасывает в кровь адреналин и начинает кричать всем системам: «Осторожно! Угроза! Будьте готовы бить или бежать!» Действительно, именно это вы и хотели бы сделать.
Вас страшит мысль об очередной публичной сцене, еще одной битве, поэтому вы стоите и ждете, молча считая до десяти. Но это не помогает, и вы чувствуете, как все глубже погружаетесь в пучину эмоций. Наконец вы взрываетесь. «Садись в машину, немедленно!» – кричите вы. Ее ответный вопль по громкости и силе соперничает с вашим. Вы вместе делаете шаг вперед и падаете в бездну красной зоны, в раскручивающийся водоворот негативных эмоций. Вам не хватает дыхания. Вам кажется, что вы тонете.
Психолог Джон Готтман называет это синдромом «наводнения» (flooding) и считает, что «синдром наводнения пагубен для отношений, поскольку крайний характер реакций организма делает невозможным рациональное мышление».
Этот всплеск негативных эмоций превращает вас с ребенком во врагов, готовых сражаться до конца. Кто победит? Но в этой битве нет победителей. В конечном счете борьба за власть наносит каждому из вас долго заживающие раны и разрушает ваши отношения. Вместо того чтобы осваивать методы достижения договоренностей, ваш ребенок учится идти в лобовую атаку, чтобы добиться своего. Или же увеличивает интенсивность своих эмоций, чтобы вы его услышали. Исследования показывают, что такие антагонистические отношения с сыном или дочерью в долгосрочной перспективе лишь усугубляют поведенческие проблемы и делают ребенка еще более неуправляемым. Что еще хуже, вы перестаете любить его.
Никто не хочет дойти до этой точки. К счастью, есть способы кардинально изменить ситуацию.
Когда вы стоите на обрыве, сделайте шаг назад и вернитесь в зеленую зону спокойствия. Ваш ум и организм останутся в спокойном состоянии. Ваше сердце по-прежнему будет биться размеренно, дыхание станет ровным. Вы сможете сосредоточиться на своем ребенке, спокойно выслушать его и постараться понять его желания. В зеленой зоне вы оба без труда сможете управлять своими эмоциями.
Вы сможете улыбнуться и еще раз попросить дочку сесть в машину. К вашему удивлению, она сделает это без всяких протестов. Если же она продолжит сопротивляться, вы сможете присесть перед ней на корточки, чтобы ваше лицо было на уровне ее глаз, сказать ей, что вы понимаете, как ей не хочется прерывать свое занятие, и помочь девочке переключиться. Когда вы оба сохраняете спокойствие, вы способны услышать друг друга и договориться. Здесь нет никакой борьбы за власть, никаких победителей и проигравших.
Такая спокойная, положительная реакция устраняет многие поведенческие проблемы благодаря тому, что ребенок чувствует себя в безопасности и видит ваше уважительное отношение к нему. Он слушает вас, потому что вы слушаете его. Вы любите своего ребенка, а ребенок любит вас. Вы должны стремиться всегда пребывать в зеленой зоне, и, хотя это не всегда будет вам удаваться, есть способы значительно оставаться там как можно дольше.
Точка зрения имеет значение
Обращали ли вы внимание на то, что некоторые родители остаются спокойными почти в любых ситуациях? «Наверное, они знают какой-то секрет», – думали вы. Действительно, у них есть секрет – и он состоит в особенностях восприятия своих детей и их поведения. «Однажды я заглянула в душу своего ребенка, – говорит Аманда. – Сын очень чувствительный. Я поняла, что бо́льшую часть времени он чего-то боится. Он отличается от других детей. Когда я думаю об этом, я испытываю к нему сочувствие и желание поддержать».
Вот что говорит Стив, отец троих детей: «Я пришел к выводу, что тут дело скорее в биологии, чем в поведении. Когда мою дочку что-то расстраивает, это не имеет ко мне никакого отношения. Она не испытывает ко мне негативных эмоций. Просто она не может затормозить самостоятельно, и моя задача – помочь ей в этом».
А для Лидии понимание характера своей дочери стало поводом полюбить ее еще больше: «Раньше я злилась на нее и злилась на себя, потому что не могла понять, как мне с ней себя вести. Но потом я узнала обо всех этих психологических свойствах, и все изменилось. Я начала ее слушать и уважать ее мнение. Я перестала наказывать девочку, и вместо этого мы стали разговаривать и вместе принимать решения».
Все эти родители используют подход, который называется деперсонализацией. Вместо того чтобы думать, будто ребенок намеренно достает их, они делают шаг назад и признают, что у его поведения есть не связанная с ними причина. Именно понимание того, что негативная эмоция ребенка не направлена на них персонально, позволяет мамам и папам оставаться спокойными. Они испытывают сочувствие к своему ребенку, лучше понимают его переживания и эмоции и не позволяют ни себе, ни ему скатываться в красную зону.
Такая точка зрения позволяет им реагировать на проблемное поведение ребенка спокойными репликами, такими как: «Я понимаю, почему ты расстроен», «Давай подумаем, что мы можем сделать», «Давай решим эту проблему вместе» и «Мы – одна команда».
Следите за своим внутренним диалогом
Если вы интерпретируете интенсивные реакции и эмоции вашего ребенка исключительно в негативном свете, они не вызывают у вас ничего, кроме злости. В этом случае вы вряд ли будете готовы к тому, чтобы спокойно и конструктивно работать над силой собственных реакций и реакций вашего ребенка. Вы хотите лишь одного – прекратить «плохое» поведение как можно быстрее и любыми способами. Но тогда вам придется сказать и сделать что-то такое, что немедленно перенесет вас в красную зону. Вот как описывала подобный опыт Саша: «Казалось, что у моей дочери только одно желание – доставать меня днем и ночью. И я готова была поклясться, что она нашла самый действенный метод сводить меня с ума. У меня в голове все время сидела мысль: „Она мной манипулирует. Она знает, на какие кнопки нужно нажать. Но я не позволю ей управлять мной“. В результате стоило ей лишь открыть рот, как я немедленно оказывалась в красной зоне».
Внутренний диалог, постоянно звучащий у нас в голове, содержит важные сообщения, которые программируют наше отношение к ситуации и вытекающее из этого поведение. Мы должны вытащить эти сообщения на свет, изучить их и проанализировать. И вам нужно будет изменить свой внутренний диалог, если в ответ на сильные эмоции своего чада вы думаете или бормочете себе под нос следующие фразы:
«Он манипулирует мной».
«Он испытывает мои нервы».
«Он дерзит».
«Он ненавидит меня».
«Он переходит все границы».
«Он пытается добиться своего» и т. д.
