• «Ты целеустремленный и решительный».
• «Ты знаешь, чего хочешь».
• «Ты напористый».
• «Тебя никто не заставит делать то, чего ты не хочешь».
• «У тебя независимый ум».
• «Твое упорство поможет тебе многого достичь в жизни».
Когда ребенок слышит такие фразы, со временем он учится преобразовывать их в положительные послания, ориентированные на сотрудничество с другими людьми:
• «У меня есть идея».
• «Мы можем поговорить об этом?»
• «Давайте разработаем план».
• «Давайте действовать сообща».
• «Я знаю, что могу это сделать!»
Когда вы цените настойчивость своего ребенка и учите его, как выражать свою решимость уважительно по отношению к другим, он становится более открытым для сотрудничества. Он начинает относиться к вам как к помощнику, а не как к препятствию на пути к цели. Ваша задача – поощрять его настойчивость, но в то же время научить его деликатно относиться к людям, их чувствам и потребностям, и к окружающему его миру в целом. Он не должен быть похож на бульдозер, готовый сокрушить все, что мешает достижению намеченных рубежей. Вам нужно привить своему ребенку более здоровый, эффективный и гибкий подход «давайте действовать вместе», который будет помогать ему на протяжении всей жизни.
Хорошие родители говорят «да»
Совместное решение проблемы – процесс, в котором обе участвующих стороны имеют как общие, так и расходящиеся интересы и пытаются прийти к договоренности, устраивающей их обеих, путем открытого обсуждения и поиска компромиссов. Однако большинство из нас помнят, что в нашем собственном детстве все было совсем не так: любые попытки возражать родителям воспринимались как дурное поведение и ни о каком поиске компромиссов и речи не шло. Если отец говорил вам что-то сделать, вы должны были это сделать – и точка. Никаких обсуждений. Дело в том, что в прошлом люди считали, что в любой ситуации существует всего два возможных варианта: кто-то один выигрывает, другой проигрывает. Но теперь мы понимаем, что есть и третий вариант – взаимовыгодное решение.
Стать «семьей, в которой решают проблемы», – значит отказаться от постоянного перетягивания каната, призванного определить победителя и проигравшего. Это значит сосредоточиться не на определении того, кто прав, а кто нет, а на поиске общих интересов и обоюдоприемлемого выхода из затруднительной ситуации. Такой подход снижает напряженность, стимулирует творчество и сплачивает семью: родители и ребенок работают вместе, уважительно относясь друг к другу, и находят решения, позволяющие каждому сохранить чувство собственного достоинства и независимости. При всем их невероятном упрямстве такой подход делает наших непростых чад открытыми для сотрудничества с нами – и помогает успешно договариваться с ними даже в подростковом возрасте.
Процесс превращения в семью, умеющую решать проблемы, состоит из трех этапов:
1. Постарайтесь понять, что важно для вашего ребенка.
2. Объясните ему, что важно для вас.
3. Вместе найдите решение.
Выполните эти шаги и скажите друг другу «да»!
Постарайтесь понять, что важно для вашего ребенка
Постараться понять своего ребенка не значит отказываться от своей власти. Успешные родители и воспитатели имеют целый арсенал различных стратегий. В зависимости от ситуации они могут пойти навстречу ребенку, найти устраивающий всех компромисс или настоять на своем. Такой гибкий подход позволяет им держать ситуацию под контролем и добиваться максимальных результатов.
Моя коллега Линн прекрасно владеет этой методикой. Центр детского развития «Пайдейя», который она возглавляет, работает с 6:45 до 18:00. Школьные занятия длятся с 9:00 до 16:30. В центре действует правило, что ребенок может приносить из дома игрушки и играть в них во внеучебное время. Но в 9:00 утра все игрушки должны быть убраны в детские шкафчики, и доставать их оттуда до конца занятий запрещено.
В то утро Джейкоб принес в детский центр своего любимого динозавра. Когда учительница сказала ему, что сейчас начнется урок, поэтому динозавра нужно убрать, Джейкоб начал протестовать. Именно в этот момент в класс и вошла Линн.
– Почему ты не хочешь спрятать динозавра в шкафчик? – спросила она.
– Потому что это не домашняя игрушка! – выкрикнул Джейкоб.
– О, так, значит, это общий динозавр? – сказала Линн. – Если это только твой динозавр, значит, это домашняя игрушка. Если это не домашняя игрушка, то с динозавром может играть каждый.
Она сделала небольшую паузу, позволив Джейкобу осознать эти слова. И потом продолжила:
– Если ты дорожишь своим динозавром, ты можешь оставить его в моем кабинете или в своем шкафчике, где он будет в безопасности. Он подождет тебя, пока ты не освободишься.
Джейкоб немного подумал и ответил:
– Я хочу оставить его в вашем кабинете.
Потом они вместе с Линн пошли в ее кабинет и оставили там игрушку.
Остановиться и постараться понять ребенка – не значит убедить его в его неправоте или вынудить согласиться с вами. И это не значит, что вы должны сделать то, что он хочет, без учета ваших собственных интересов. Это лишь предполагает, что вы должны понять, что думает и чувствует ваш ребенок. Это понимание поможет вам решить, что делать дальше.
А ключ к пониманию – выслушать маленького человека.
СТАНЬТЕ ХОРОШИМ СЛУШАТЕЛЕМ. Однажды на своих занятиях для родителей я спросила: «Что говорит вам о том, что другой человек вас слушает?» и затем «Что говорит вам о том, что другой человек вас НЕ слушает?». Быстрый мозговой штурм дал нам следующий список:
Эбби согласно кивнула:
– Когда я разговариваю по телефону с братом, то всегда могу сказать, не сидит ли он в это время за компьютером. По его ответам я понимаю, слушает он меня или нет.
Глядя на список «Не слушает», Кристал пошутила:
– Кажется, у меня дома все «слушают» именно так.
– Давайте посмотрим, на что это похоже, – предложила я группе. – Найдите себе партнера. Один из вас будет говорить, другой слушать. Тот, кто говорит, должен рассказывать о чем-то важном. Тот, кто слушает, должен слушать внимательно.
В комнате началось оживленное общение. Люди кивали, смеялись, восклицали что-то, их тела были немного наклонены друг к другу. Мне пришлось подойти к выключателю и помигать лампой, чтобы привлечь их внимание.
– Те, кто говорил, как вы себя чувствовали? – спросила я.
