«В моем детстве, если отец говорил тебе прыгать, ты прыгал. Поэтому у меня были большие сомнения насчет того, чтобы говорить «да» своим детям. На самом деле одна только мысль об этом вызывала у меня внутренний протест. В минувшую субботу мы с женой решили всей семьей проехаться по магазинам, чтобы купить книжный шкаф. Но дети устроили скандал. Они терпеть не могут ходить по магазинам и наотрез отказались ехать с нами. Я был в ярости. В конце концов, дети должны слушаться своих родителей! Видя, что я теряю над собой контроль, жена взяла дело в свои руки.
– Папа хочет ехать, а вы не хотите, – сказала она. – Как мы можем поступить?
– Может, позвонить соседям? – предложил старший сын. – На прошлой неделе вы сидели с их детьми. Не исключено, что теперь они согласятся посидеть с нами. А вы с папой сможете съездить вдвоем.
– Я согласен! – заявил младший. – Давайте так и сделаем!
Сначала я не хотел беспокоить соседей. Кроме того, я думал, что было бы прекрасно провести время вместе, всей семьей. Но потом я понял, что это совместное времяпровождение будет не таким уж «прекрасным», а на прошлой неделе мы действительно весь день провели с соседскими детьми. Мы позвонили соседям, они согласились помочь, и мы с женой вдвоем поехали в город.
Должен признаться, поначалу я был расстроен. Но жена напомнила мне о том, что в большинстве случаев дети охотно ездят везде вместе с нами. Она также сказала: "Мы же хотим, чтобы они стали людьми, которые умеют отстаивать свои интересы, решать проблемы и бросать вызов авторитетам".
Я сам много лет работал над тем, чтобы научиться открыто высказывать свое мнение и отстаивать свои интересы, когда это необходимо. Но мне было нелегко воспитывать в таком духе своих детей, притом что меня самого воспитывали совершенно иначе.
Я немного успокоился, но, подумав о тех 30 минутах, когда я спорил, искал решение и звонил соседям, снова разозлился. Мне казалось, что эти полчаса были потрачены впустую. А я не хотел тратить свое драгоценное время в выходные дни на подобные переговоры с собственными детьми!
По возвращении домой я все еще сердился, но дети были в отличном настроении. Мы отвезли старшего на баскетбольный матч, после чего решили заехать еще в пару магазинов посмотреть книжный шкаф. На этот раз дети охотно поехали с нами. Казалось, им даже понравилась эта поездка. Наши с женой усилия дали плоды и на следующий день. Утром я предложил всем вместе пойти на прогулку.
– Вы никогда не позволяете нам делать то, что мы хотим! – запротестовал старший.
– А как же вчера? – напомнил я.
– Ах да, – согласился он и начал надевать куртку.
Это была прекрасная семейная прогулка. В тот день я понял, что полчаса, потраченные на то, чтобы прислушаться к детям и сказать им «да», с лихвой себя окупили. Утро прошло великолепно. Все были счастливы. Каждый получил возможность сделать то, что хотел. Наше с женой внимательное отношение к желаниям детей создало доброжелательную атмосферу, и она сохранялась на протяжении всей послеобеденной поездки на баскетбольный матч и по магазинам, а также семейной прогулки на следующее утро. Больше не было никаких споров и не потребовалось никаких переговоров. Таким образом, потраченные в субботу утром полчаса превратились в два дня семейной гармонии. Я бы назвал это очень хорошей инвестицией!»
Разумеется, я не могу гарантировать, что каждое совместное решение проблемы и каждое «да», сказанное вами ребенку, обеспечит пару дней семейной идиллии, но это действительно очень хорошая инвестиция. Такой подход учит ребенка тому, что необходимо учитывать потребности других людей и решать проблемы мирным путем, овладеть навыками творческого и гибкого мышления и умением находить решения, от которых выигрывают все. Это закладывает фундамент для построения здоровых, дружеских отношений между вами и вашим ребенком – отношений, которые помогут обоим в сложный период взросления сына или дочери и сохранятся на всю оставшуюся жизнь.
Если вы тоже очень настойчивы
Хотя большинство родителей признают правильность такого подхода, многим из них, как и Дэвиду, очень трудно применить его на практике. Причина может быть в том, что их самих в детстве воспитывали по-другому, или же в том, что они сами невероятно упрямы в силу своего темперамента. В результате мамы и папы сталкиваются лбами со своими настойчивыми чадами и пытаются настоять на своем с ничуть не меньшим упрямством.
– О да, я невероятно упряма! – рассмеялась Кимберли во время занятий. – Позвольте мне рассказать вам одну историю. Мы с моим восьмилетним сыном Джексоном часто бываем похожи на двух баранов, которые сцепились рогами и не готовы отступить. Особенно я не выношу, когда он говорит мне, что я не права! Я сразу же завожусь.
Вчера после обеда Джексон делал домашнее задание по правописанию.
– Как пишется слово «чувство»? – оторвавшись от тетрадки, спросил он у меня.
– Ч-у-в-с-т-в-о, – ответила я.
– Нет, ч-у-с-т-в-о, – возразил он.
– Нет, ч-у-в, – повторила я.
– Ты не права! Там нет «в»! – продолжал настаивать он.
Это вывело меня из себя. Сын задал мне вопрос, а теперь утверждал, что я ошибаюсь! Я не могла этого стерпеть.
– Если ты не хочешь знать правильный ответ, так нечего меня спрашивать! – выпалила я.
Джексон был так расстроен, что вырвал из тетрадки лист с домашним заданием, над которым так усердно работал, и скомкал его. Позже я поняла, в чем было дело: прежде чем задать мне вопрос, он уже написал в тетради «чуство». Если надо писать с «в», значит, он сделал в домашней работе ошибку, которую нельзя было незаметно исправить. Но я не потрудилась выяснить, почему он не хотел соглашаться со мной и что его так расстроило. На это требовалось время и силы. А я была занята его младшей сестренкой, которая хныкала и хотела есть.
Тем же вечером мы пошли в гости к друзьям. И там я услышала разговор между их пятилетним сынишкой и его семилетней сестрой, который невероятно меня поразил. Мальчик настаивал на том, что красный кубик был черным.
– Он красный, – ответила его сестренка.
– Нет, черный! – топнул ногой он.
Я сразу же вспомнила про очень похожий разговор между мной и Джексоном несколько часов тому назад. Но этот разговор закончился совсем иначе. Его сестренка вздохнула, посмотрела на него и сказала:
– У тебя очень творческий взгляд на вещи.
Я не могла поверить своим ушам: семилетняя девочка отреагировала на аналогичную ситуацию мудрее, чем я! Она знала, что кубик красный, но при этом признавала, что ее брат хочет, чтобы в данный момент он был черным. Вместо того чтобы сказать: «Ты неправ!», она фактически сказала ему: «Ты творческая личность. Это хорошо». В результате они оба остались довольны и продолжили мирно играть дальше.
У настойчивых детей, как правило, настойчивые родители. Иногда, чтобы избежать борьбы со своими детьми за власть, именно мы должны первыми сойти с тропы войны. Мы должны понять, что нам не нужно сражение. Здесь нет причины выходить из себя. Здесь есть два сильных, уверенных в себе человека с разным восприятием одной и той же ситуации. Миру нужны такие люди.
