Поэтому в следующий раз, когда вы поймаете себя на том, что ввязались в пустячный спор со своим маленьким упрямцем, вспомните об этой мудрой семилетней девочке – и отступите в сторону или напомните ребенку о том, что вы «семья, которая умеет решать проблемы».
Например, в следующий раз в аналогичной ситуации Кимберли может сказать Джексону: «Я дала тебе правильный ответ, а ты говоришь, что он неверный. Я думаю, у тебя есть причина для этого. Назовешь ее мне?» Или в другой ситуации: «Мне нужно убраться в твоей комнате, а ты хочешь поиграть в видеоигру. Давай подумаем, как мы можем поступить?» Эти простые фразы с объяснением того, что важно для каждого из вас, и с приглашением вместе придумать решение способны предотвратить многие ненужные сражения.
Как преодолеть препятствия на пути к совместному решению проблем
Аманда нахмурилась: «Я пытаюсь использовать этот подход с Беа, но он не работает. Даже если я ей просто сочувствую, она воспринимает это в штыки. А когда она раздражена, с ней невозможно ни о чем разговаривать. Как-то я сказала ей: „Мне кажется, ты устала“. „Я совсем не устала! Ты сама устала!“ – завопила она. Очень трудно понять, что она чувствует, а из-за ее отталкивающей реакции я не хочу даже пытаться».
Чтобы научиться эффективно решать проблемы, связанные с вашим ребенком, иногда необходимо посмотреть на его психологический портрет. Если ваш ребенок отличается не только настойчивостью, но и серьезным и аналитическим взглядом на жизнь, скорее всего, он относится к фактографическому типу личности, как Беа. Он не любит говорить о своих эмоциях, потому что это заставляет его чувствовать себя уязвимым. И любые попытки «залезть к нему в душу» воспринимает в штыки. Если вы слышите, что у него урчит в животе, и замечаете: «Кажется, ты голоден», – он немедленно вам возразит: «Я вовсе не голоден! У меня все нормально!» Если ему нужно признать свою ошибку, он, вероятнее всего, накричит на вас и уйдет, хлопнув дверью.
Когда нечто подобное происходит с вашим ребенком, переключитесь на конкретные факты: «Кто-то сделал что-то, что тебе не понравилось?», «Что именно было сказано?», «Как, по-твоему, это следовало сделать?».
Обычно такие дети обладают обостренным чувством справедливости, поэтому вы также можете спросить: «Ты считаешь, что что-то было сделано несправедливо?» Чаще всего это заставит ребенка разговориться. Настойчивый и вдумчивый ребенок будет готов к совместным поискам решения проблемы только после того, как он получит возможность изложить вам свой план, рассказать о том, что случилось, или о том, что ему кажется несправедливым.
Определить, к какому типу личности относится ваш ребенок, очень просто. В следующий раз, когда он расстроен, попытайтесь его обнять. Если он оттолкнет вас, значит, он относится к аналитическому, фактографическому типу личности. В этом случае, как я уже говорила, сделайте акцент на фактах. Позже, когда страсти улягутся, проведите разбор полетов, как описано в главе 8, чтобы поговорить о том, что он чувствовал. Во многих случаях родители хотят пропустить этот шаг, поскольку проблема уже решена, но для того, чтобы ваше рассудительное чадо научилось управлять своими эмоциями, обсуждение произошедшего играет важнейшую роль. В конце концов даже серьезные дети-аналитики могут научиться ценить и правильно выражать свои эмоции.
Помните о том, что интровертам требуется время, чтобы обработать и «переварить» свои эмоции. Иногда ребенок-интроверт может закрыться у себя в комнате и отказаться из нее выходить, несмотря на все ваши заверения в том, что вы готовы рассмотреть и вместе решить проблему. Если он достаточно взрослый и умеет читать, можно использовать такой нестандартный подход, как записки. Лисса попробовала использовать этот способ со своим девятилетним сыном.
«К нам в гости пришли двоюродные братья Люка. Утро прошло замечательно. Потом наступило время обеда, и я попросила мальчиков помочь мне: я предложила им назвать любую цифру, чтобы выбрать себе задание. Сразу после этого Люк убежал в свою комнату и запер дверь. Я попыталась поговорить с ним через дверь, но он отказался ее открывать. Поэтому я взяла блокнот и написала в нем следующее:
"Мне не понравилось то, что случилось, и я хотела бы понять, почему это произошло. Не мог бы ты, пожалуйста, помочь мне в этом, отметив галочкой причину?
• Ты хотел другое задание?
• Ты хотел другой обед?
• Ты считал, что выбор цифр был несправедливым?
• Ты хочешь сам вести автомобиль? (Я постаралась использовать юмор, чтобы разрядить обстановку, как вы советовали.)
• Другое. Пожалуйста, напишите______
Спасибо за то, что помог мне понять. Теперь я буду знать, что в следующий раз нужно сделать это по-другому. Люблю тебя, мама".
Я засунула записку под дверь. Через десять минут Люк просунул ее обратно. Он поставил галочку рядом с пунктом «Ты хотел другое задание?». А рядом с пунктом «Другое» написал: «Они удачливее меня». Внизу он добавил P. S. и приписал: «Извини меня за мое поведение»».
Даже если поначалу ребенок сопротивляется, попробуйте разные тактики и потратьте время на то, чтобы узнать, что он чувствует. Это позволит вам установить эмоциональный контакт с вашим чадом, что поможет вам и сейчас, и в будущем.
Иногда нежелание ребенка идти на контакт связано с его чувствительностью.
Кейсон вытащил из стиральной машины свою любимую красную футболку. С нее капала вода.
– Сегодня у нас день рождения команды. Я хотел ее надеть! – крикнул он и заплакал.
– Мне очень жаль, – ответила мама. – Но я не знала об этом. Я понимаю, как ты расстроен. Но мы с тобой умеем решать проблемы, верно? Что мы можем сделать?
По лицу Кейсона текли слезы.
– Что, если мы найдем другую красную футболку? – предложила она, но Кейсон забрался на диван и зарылся лицом в подушки.
Кейсону требовалось время, чтобы справиться со своими эмоциями.
Высокочувствительные дети не сразу могут оправиться от всплеска глубоких эмоций. Остановитесь, чтобы дать им время и пространство. Им нужно «прочувствовать», прежде чем они будут готовы решать проблему. Если ваше предложение совместно решить проблему встречается ребенком в штыки, остановитесь и проверьте следующее:
• Все ли успокоились? Если нет, сделайте паузу и вернитесь к урегулированию конфликта позже.
• Было ли у интровертов или чувствительных членов семьи время переработать свои эмоции? Это касается не только ребенка, но и вас.
• Имели ли члены семьи, принадлежащие к аналитическому типу личности, возможность изложить факты и рассказать о том, что, по их мнению, было несправедливо?
• Вы торопитесь? Процесс совместного решения проблемы требует времени, но в конце концов позволит вам его экономить. Чем больше вы практикуете с ребенком этот навык, тем быстрее он начнет его применять и тем лучше он его освоит.
