Эта история преподносит нам два важных урока. Во-первых, поведение Эмили иллюстрирует классическое поведение малыша: маленькие дети учатся всему. «Какие здесь приняты "правила игры"? Каковы будут результаты моих действий? Что будет, если я убегу? А что будет, если я брошу телефон? Будет ли это отличаться от того, что происходит, когда я бросаю мяч?» Такое «тестирование» вовсе не говорит о том, что в будущем от Эмили можно ждать неприятностей. Ее смех не акт неповиновения; девочка просто радуется тому, что ее действие вызвало активную реакцию со стороны взрослого. Хорошо, если в этот момент родитель придет к ней на помощь и остановит шалунью и она поймет: «А, так вот что происходит, если взять папин телефон. Вот где стоит забор. И он очень прочный».
Во-вторых, здесь возникает вопрос: «Когда необходимо говорить "нет"?» Лично я руководствуюсь следующим правилом:
Если поведение является небезопасным, неуважительным по отношению к окружающим, причиняет вред самому ребенку, другим людям или вещам, оно должно быть пресечено.
Дети с характером должны слышать от нас, взрослых людей в своей жизни, такие фразы, как:
• «Я забочусь о твоей безопасности».
• «Я всегда делаю то, что обещаю».
• «Если ты не можешь остановиться сам, я помогу тебе остановиться».
• «Я скажу тебе, чего следует ожидать. Не будет никаких сюрпризов».
• «Ведя себя тем или иным образом, ты делаешь выбор».
Такие заявления сообщают ребенку, что он может на вас положиться. Он может доверять вам в том, что вы обеспечите его безопасность. У него за спиной надежная поддержка.
Установите четкие границы
Тренер Хольц не бегал по кромке футбольного поля и не кричал молодому квотербеку: «Эй, ты! Хватит отдавать мяч! Или я посажу тебя на скамью запасных!» Он не ругался и не угрожал, чтобы добиться выполнения своего требования. На самом деле исследователи говорят нам, что жесткий подход только усугубляет проблемы с поведением и приводит к еще большей агрессии. Хольцу хватило одного спокойного разговора.
Если вам нужно остановить своего ребенка, не кричите через всю комнату. Подойдите к нему, опуститесь на уровень его глаз. Возьмите его за руку, чтобы он не убежал. Если он пытается вывернуться, скажите ему: «Постой, я тебе помогу», «Я не хочу, чтобы ты сделал себе что-то плохое», «Я помогу тебе остановиться». Сделайте паузу, чтобы ребенок мог достаточно успокоиться для того, чтобы быть в состоянии вас услышать. Затем выполните следующие три шага:
1. Скажите ребенку, что, по-вашему, ему следует сделать.
2. Скажите ему, что вы сделаете, если он этого не сделает.
3. Скажите ему, когда вы это сделаете.
Говорите твердо – но не громко и не резко. Твердый голос – это голос уверенного в себе человека, который знает, что делает. Спокойно и четко скажите: «Я ожидаю от тебя то-то и то-то. Если ты этого не сделаешь, я сделаю то-то и то-то». Ваш тон сообщит, что вы решительно намерены делать то, что обещаете. Именно спокойная, уверенная манера поведения взрослого оказывает наибольшее воздействие на непростых детей, помогая им стать более гибкими и управляемыми.
После очередной выходки Эмили ее отец, Люк, связался со мной. Вместе мы разработали план. В следующий раз, когда Эмили схватит телефон, он должен спокойно подойти к ней, присесть, взять за руку и сказать: «Эмили, ты можешь сейчас отдать мне мобильник. Тогда мы вместе сядем и посмотрим, что в нем есть интересного. Если ты не отдашь мне телефон, я его заберу и спрячу. Я досчитаю до трех, а ты решишь, как поступишь. Выбор за тобой». Продолжая держать ее за руку, Люк должен начать считать уверенным голосом. Его слова не должны звучать как угроза. Он знает, что делает, и просто констатирует факты.
«Один. Если ты сейчас отдашь мне телефон, мы вместе сядем и посмотрим, что там есть. Если не отдашь, я его заберу и спрячу».
Здесь Люк должен сделать небольшую паузу.
«Два». Нужно еще раз повторить эту фразу и снова сделать паузу.
«Три. Ты не отдала мне телефон, поэтому я его забираю и прячу».
Даже если в этот момент Эмили признает свое поражение и закричит: «На, бери», – важно, чтобы Люк довел дело до конца и сказал: «Мне очень жаль. Но ты сделала свой выбор. В следующий раз можешь поступить по-другому». Люк сделает то, что обещал, и Эмили узнает, что может доверять своему отцу. Скорее всего, еще один-два подобных инцидента – и малышка поймет, что в ее интересах сделать то, о чем ее просят.
Четкие, прозрачные границы эффективны потому, что они позволяют ребенку понять, чего ожидать. С их помощью вы сообщаете сыну или дочери: «Я сделаю то, что сказал. Ты можешь предсказать мою реакцию. Не будет никаких неожиданностей. Ты сам решаешь, что произойдет». Именно это знание и предсказуемость позволяют ребенку чувствовать себя в безопасности.
Позвольте привести несколько примеров.
Конкретизируйте свои ожидания
Четкие границы означают, что выбор, который вы предлагаете своему ребенку, также должен быть четко определен. В противном случае вы можете оказаться втянутым в жаркие дебаты со своим маленьким будущим юристом, как это было с Николь.
«В нашей семье есть правило: как можно реже пользоваться цифровой техникой, – рассказала мне Николь. – Однако у нас постоянно разгорались по этому поводу жаркие споры. Когда я говорила детям, что пора выключать компьютер, они принимались протестовать, утверждая, что только начали играть или играют совсем недолго. Так было до тех пор, пока мы не обсудили эту тему на занятиях в группе. Я поняла, что причина была в том, что наши ожидания не были сформулированы четко и конкретно. Что значит „вы играете слишком долго“? Сколько именно времени они могут тратить на видеоигры? Я пришла домой и сказала детям: „Нам нужно четкое правило. Вы можете использовать цифровую технику один час в день для развлечений, не связанных с выполнением домашней работы“.
"А что, если мы не успеем закончить игру?" – возразили они. Я попросила их загрузить их любимую игру, и мы вместе проверили, сколько времени нужно на то, чтобы в нее сыграть. Затем мы договорились, что разрешенное время для игры – один час, плюс еще несколько минут на выход из нее.
Таким образом с многочасовыми играми было покончено, хотя, разумеется, дети жаловались. Я уверена, что их участие в принятии этого решения сыграло большую роль. Теперь мне достаточно спросить: "Вы еще не израсходовали лимит времени, который установили сами?" Если да, они немедленно выключают технику. Даже Кайл, который невероятно упрям, и тот прекратил спорить».
