Действуйте сообща
Разумеется, мы хотим, чтобы в конечном итоге ребенок научился сам, без помощи извне, контролировать свое поведение. Если ваш ребенок приближается к школьному возрасту или, тем более, если он уже достиг его, вы должны приложить все силы к тому, чтобы научить своего отпрыска самостоятельно регулировать свое поведение и останавливать себя, когда это необходимо.
«Вчера вечером мой восьмилетний Стивен снова вернулся домой с прогулки очень поздно, – рассказала Тиффани на занятиях. – Сегодня я села рядом с ним и сказала: „Стивен, когда ты так поздно приходишь домой, я волнуюсь. Что мы можем сделать, чтобы ты возвращался домой вовремя?“ Он посмотрел на меня, а потом сказал: „А что, если я буду надевать часы, которые подарила мне бабушка? В них есть будильник. Если ты научишь меня им пользоваться, я буду включать его, чтобы напоминать себе о том, что пора идти домой“.
Это просто невероятно! Он сам придумал это решение!»
Когда ребенок маленький, именно вы должны научиться эффективно и грамотно его останавливать, чтобы показать, где находится граница. Но по мере того как сын или дочь взрослеет, вы должны все чаще говорить: «Давай вместе подумаем, что мы можем сделать». Вовлекая ребенка в этот процесс, вы способствуете развитию у него навыков самоконтроля и саморегуляции. Особенно важно это делать в тех случаях, когда проблема возникает постоянно. Например, если каждый вечер вы сражаетесь с ним из-за невыполненной домашней работы или если после школы брат и сестра обычно ссорятся, это означает, что существует некая не идентифицированная пока причина или потребность. Следовательно, пора сесть вместе за стол переговоров и показать, что вы семья, которая умеет решать проблемы.
Используйте родительскую власть разумно
Дети с характером не любят, когда им говорят «нет». Интенсивность и продолжительность их реакций могут подавлять вас, заставляя усомниться в эффективности своих решений. Родителям непростого ребенка порой бывает сложно понять, в какой степени стоит пользоваться родительской властью. Вам нужно твердо действовать тогда, когда вы можете быть совсем не уверены в правильности своих действий, и держать линию фронта, которая никак не отмечена. Когда вы говорите «нет» своему чаду, вы можете спрашивать себя, не злоупотребляете ли вы своей родительской властью и не причиняете ли вред ребенку. Как узнать, что ваш контроль не является чрезмерным или, наоборот, недостаточным? Как определить, когда можно позволить ребенку самому управлять своим поведением и когда целесообразно действовать авторитарно? И, наконец, как установить, что вы нашли правильный баланс в осуществлении родительского контроля? Главное мерило здесь – вы сами и ваше личное восприятие. Внимательно прислушиваясь к своим чувствам, вы сможете понять, когда нашли правильный баланс.
Если вы считаете, что недостаточно контролируете ребенка
Эшли обхватила себя руками и сжалась, словно хотела спрятаться от всего мира. Когда она попыталась использовать стратегию четких границ со своим сыном Джексоном, обнаружила, что терпит полный провал.
«Я не хочу подавлять его, – сказала она мне. – Может быть, мальчики должны быть такими. Когда я была маленькой, моя мать постоянно болела, а отец все время был в командировках. Никто и никогда не устанавливал для меня никаких границ. Поэтому я не знаю, что это такое и что с ними делать. Джексон чувствует мою неуверенность и давит все сильнее и сильнее. Я думаю, он просто пытается узнать, где находится черта, которую нельзя переступать. Но я сама не знаю, где находится эта черта. Я отступаю все дальше и дальше, пока не дохожу до края пропасти. Тогда я впадаю в бешенство и боюсь, что может дойти до убийства».
Если ваш ребенок более настойчив, чем вы, то, прежде чем устанавливать какое-либо правило или выдвигать требование, вы должны ответить на следующий ключевой вопрос: считаете ли вы, что это правило или требование отвечает интересам вашего ребенка и вашей семьи в целом? Если вы не можете однозначно ответить «да» или отвечаете «нет», воздержитесь. Только тогда, когда вы можете посмотреть в зеркало и убежденно сказать: «Да, это в интересах каждого», – вы будете готовы действовать с необходимой уверенностью. Не сомневайтесь: ваше настойчивое чадо обязательно почувствует ваш решительный настрой и, скорее всего, будет сопротивляться гораздо меньше, чем вы ожидали.
Взгляните на это под другим углом. Даже если вы самый ненастойчивый и самый чувствительный в мире родитель, а ваш ребенок категорически отказывается пристегиваться в автомобильном кресле, вы все равно решительно настоите на своем и пристегнете его. Вам и в голову не придет волноваться, что вы наносите ему душевную рану. Пристегиваться в автомобиле – непреложный закон, призванный обеспечить безопасность маленького пассажира. Это соответствует интересам каждого. Поэтому вы уверенно заставите ребенка пристегнуться, несмотря на все его протесты. Это говорит о том, что вы умеете настаивать на своем, когда это необходимо. Опирайтесь на этот успех и идите дальше.
Вот еще один хороший совет, который может вам пригодиться. Социальный психолог Эми Кадди обнаружила, что язык тела влияет на то, как воспринимают нас другие люди, а также на то, как мы воспринимаем сами себя. Даже если вы не чувствуете себя уверенным, она советует принимать уверенные позы. Такие позы влияют на выработку гормонов в головном мозге, что придает вам больше веры в свои силы и повышает шансы на успех. Начиная с сегодняшнего дня вы можете делать такое упражнение: встаньте перед зеркалом, поставьте ноги на ширине плеч, уприте руки в бока и поднимите подбородок. Громким и твердым голосом скажите: «Я компетентный родитель. Я знаю, что делаю. Все мои требования обоснованны. И я найду способы добиться того, чтобы они выполнялись». Постойте в такой позе пару минут, а потом приступайте к своим повседневным делам. В скором времени вы обнаружите, что ваша «притворная» уверенность превращается в настоящую.
Чрезмерный контроль делает из вас инструктора по строевой подготовке
Когда Одри заходит в комнату, она тут же обращает на себя внимание всех присутствующих своей громкой, командирской манерой поведения. «Я знаю, что контролирую своего сына чересчур жестко, – призналась она. – Я часто общаюсь с ним одними приказами: „Прекрати!“, „Стой!“, „Отойди!“, „Не мешай!“, „Не путайся под ногами!“, „Не лезь!“, „Не трогай!“. Понятное дело, это создает дома напряженную атмосферу. Все наэлектризованы до предела. Чтобы защититься, он становится „глухим“ к моим словам и игнорирует все, что я говорю. А если не игнорирует, то отчаянно сопротивляется».
Пока Одри говорила, Роб согласно кивал. «Я тоже порой чрезмерно контролирую сына, – признался он. – Обычно это происходит тогда, когда я считаю, что могу сделать лучше. Например, мне не хватает терпения ждать, пока он возится с молнией на своей куртке. Мне проще застегнуть ее самому. Однажды он рисовал на мольберте. Я подошел к нему, взял у него из руки кисточку и сказал: "Давай я покажу тебе, как нужно рисовать. Я лучше знаю, как это делать". У него на глаза навернулись слезы, и он с горечью в голосе выкрикнул: "Я больше не хочу жить в нашей семье!"»
