Используйте детскую фантазию
Дети с непростым характером обладают превосходным воображением. Вы можете задействовать его, чтобы помочь им переключиться с одного вида деятельности на другой.
Я видела, как один папа убедил своего пятилетнего сынишку вымыть руки, сказав, что сложенные лодочкой ладошки – это молоковоз, который нужно наполнить вкусным молоком из открытого крана. Я видела, как четырехлетний малыш усердно пятится спиной, как рак, а шестилетний ребенок радостно скачет галопом, как маленький пони, от дома к машине, не осознавая, что в этот момент они переходят из одного состояния в другое. Такие маленькие творческие уловки – хороший способ добиться сотрудничества от своего непростого чада.
Использовать фантазию – не значит обманывать ребенка. Это означает избавить его от ненужных негативных эмоций и сделать его жизнь более радостной и увлекательной.
Помогите ребенку справиться с разочарованием
Дети с характером с трудом справляются с любым разочарованием. Дело в том, что разочарование – это тоже переключение, изменение планов, неожиданный сюрприз. Оно вызывает у мальчиков и девочек бурный всплеск эмоций, способный мгновенно столкнуть их в пропасть красной зоны. Ребенок с непростым характером должен понимать эту свою психологическую особенность и научиться управлять своими реакциями, иначе даже малейшее расхождение реальности с ожиданиями – даже столь незначительное, как отсутствие карманов на брюках, – может вызывать эмоциональный срыв.
Дети с характером – глубоко чувствующие натуры. Когда они испытывают разочарование, они переживают очень сильные негативные эмоции, которые требуют выхода. В этот критический момент они должны уметь правильно описать свое состояние словами. Вы можете научить своего ребенка говорить примерно следующее:
• «Это не то, что я ожидал. Мне нужно пару минут, чтобы успокоиться».
• «Я не знал, что наши планы изменятся. Мы можем поговорить об этом?»
• «Дайте мне немного времени».
• «Для меня это полная неожиданность, но я умею решать проблемы. Я придумаю, что делать».
Слова успокаивают, когда с их помощью можно прояснить, что произошло, и придают сил, чтобы справиться с неприятными ощущениями.
Хороший способ смягчить возможное разочарование – заранее обсудить с ребенком, что может случиться. Я называю это методом «что, если…». Например, если вы собираетесь в кино, спросите: «Что, если мы придем в кинотеатр, а все билеты будут распроданы? Что ты будешь чувствовать? Что мы будем делать?», или «Что, если на дне рождения твоего друга вместо праздничного торта вам предложат фруктовый салат? Как ты будешь себя чувствовать? Что ты будешь делать?», или «Что, если ты не выиграешь эти соревнования по плаванию?».
Метод «что, если…» учит ребенка решать проблемы и помогает ему успешно управлять своими реакциями. Если реальное развитие событий будет расходиться с его ожиданиями, он окажется готов к этому. Он сможет описать свои эмоции словами и будет знать, что делать. Даже если вам не удастся точно предугадать, что случится, обсуждение в духе «что, если…» поспособствует развитию у ребенка полезных навыков решения проблем и не даст ему чувствовать себя беспомощным перед лицом любой неожиданности.
«Но разве тем самым мы не провоцируем у ребенка ненужное чувство тревоги?» – часто спрашивают у меня родители. Дело в том, что при обсуждении возможных негативных сценариев акцент должен делаться не на потенциальной неудаче или отрицательных эмоциях, а на том, что может сделать ребенок в этой ситуации, – то есть на его способности решить проблему и справиться с разочарованием. Это добавит ему уверенности в себе и дарует психологический комфорт, поскольку он знает, что может произойти и что он способен контролировать ситуацию.
Я помню, как однажды накануне Нового года мы решили вместе с соседями устроить праздничный ужин в ресторане, а затем пойти в кино. Мы закончили ужин чуть раньше, чем ожидали, и пришли в кинотеатр за 45 минут до начала сеанса. Наши друзья посмотрели на висевшие афиши и предложили: «Что, если мы посмотрим что-нибудь другое?» Все дети с радостью приняли это предложение, но я не знала, как отнесется к такому «сюрпризу» мой сын. Взглянув на него, я увидела его хмурый взгляд исподлобья и покрасневшие щеки. Я немедленно отвела его в сторону.
– Я понимаю, что ты не был готов к этому. Как ты думаешь, ты сможешь с этим справиться? – спросила я.
– Ты обещала, что мы пойдем на тот фильм, – пробормотал он.
– Я знаю, – сказала я, – но мы также обсуждали и другие фильмы. Подумай пять минут, а потом мы решим, что делать.
Удивительно, но мой сын сумел справиться с собой и смириться с этим неожиданным изменением планов. В пять лет это вряд ли бы ему удалось, но теперь ему было целых восемь. Он спокойно посмотрел картину, хотя я видела, что он все равно немного расстроен.
После кино соседи пригласили нас к себе на чай. Я была не уверена, что Джош сумеет выдержать это новое переключение без пополнения запасов энергии.
– Нам нужно проверить нашего щенка, – сказала я, извинившись. – Джош, ты пойдешь со мной?
На самом деле мы не пошли проверять нашего песика. Просто я хотела дать сыну возможность выпустить пар. Как только мы вышли за порог, он дал волю своим эмоциям.
– Ты обещала, что мы посмотрим фильм, который я хотел! А мы посмотрели какую-то гадость! – Он был прав. – Зачем мы туда пошли?
Я позволила ему выговориться, а потом сказала:
– Джош, ты молодец. Я знаю, как тебе трудно менять свои планы. Ты замечательно вел себя в кинотеатре. Давай договоримся, что на следующей неделе мы обязательно посмотрим кино, которое ты хотел увидеть. А теперь мы должны вернуться в дом.
Мы вместе вернулись к соседям и замечательно провели оставшуюся часть вечера. Мой сын сумел победить свое разочарование.
Научите своего непростого ребенка выражать словами сожаление по поводу несбывшихся надежд и ожиданий и делать это уважительно по отношению к другим.
Вы – одна команда
Вы можете думать: «Но у меня нет времени. Я не могу опаздывать на работу» или «Что делать, если на нас смотрят?». Если вы находитесь на людях, отведите ребенка подальше от любопытных глаз. Признайте, что происходящее действительно расходится с тем, что он ожидал, и скажите, что вы понимаете его разочарование. Дайте сыну или дочери время, чтобы успокоиться. Затем вы можете вместе решить, что делать. Даже если вы спешите, несколько минут, потраченных на взаимодействие с ребенком, могут сделать весь день лучше для вас обоих. Если проблема возникает регулярно, найдите истинную причину и устраните ее. Именно так и поступила Мэй.
Три раза в неделю Мэй вместе со своей младшей дочкой отвозят ее старшую сестру на подготовительные занятия к школе. Девочки спокойно встают, одеваются, завтракают и играют до того момента, когда нужно выходить из дома. Далее неизбежно возникает скандал: двухлетняя Эми падает на пол, скидывает туфли, стягивает с себя куртку и вопит. «Каждое утро у нас повторяется одна и та же история, – пожаловалась Мэй. – Я завожу будильник, чтобы заранее предупредить их о выходе, но это не помогает».
