А пока в подобном «экстренном случае вампиризма» помогает одно: выиграть время. Примите твердое решение, что в случае таких телефонных звонков, похожих на нападение или налет, Вы сначала будете выигрывать время. Например, сказав: «Можно, я перезвоню Вам через пять минут? Я должен посмотреть в своем календаре, а у меня его сейчас нет под рукой».
Или: «Я должна спросить своего мужа, какие у него планы. По какому номеру я могу Вам перезвонить через несколько минут?» Такая тактика затягивания— очень простая, но действенная стратегия. Положив трубку, можно сначала уяснить для себя, хотим ли мы выполнить эту просьбу или нет. В таких экстренных случаях иногда можно даже прибегнуть ко лжи во спасение, чтобы выиграть время и продумать ответ.
Спонтанные атаки
Внезапность нападения. Этот момент — типичная тактика психовампира, и выражаться это может весьма по-разному, как показывают нижеприведенные четыре примера:
Пример 1:
На корпоративной вечеринке к Вам подсаживается шеф и просит помочь с очередным проектом в ближайшие дни: «Мюллер, в понедельник утром сразу зайдите ко мне в кабинет, чтобы мы могли обсудить это».
Пример 2:
Теща/свекровь звонит и жалуется, что она совсем одна и ее никто не любит: «Я знаю, все вы очень заняты, а мои проблемы не столь уж важны. Может быть, было бы лучше, если бы меня уже вообще не было на этом свете. Никто даже и не заметит моего отсутствия».
Пример 3:
Сюзанну ее муж выставляет в дурном свете перед всеми гостями глупой шуткой: «Сюзанна, ну засмейся хоть раз, что ты такая серьезная? Ты опять думаешь о том, что у тебя много работы? Давай, хоть разок расслабься!»
Пример 4:
Родители говорят своему сыну-подростку, который вечером хочет куда-нибудь пойти со своими друзьями: «Нам совсем не нравится, что ты сегодня вечером идешь гулять со Свеном и его друзьями. Это неподходящая компания для тебя. Ты, конечно, можешь поехать с ними, если тебе уж так хочется, но мы считаем, что в этом нет ничего хорошего. Ты сам увидишь».
Из-за сложности и разнообразия психовампиров при их спонтанных атаках нет универсального рецепта для самозащиты, а есть лишь индивидуальные возможности.
Советы: что делать в экстренных случаях
Совет № 1
В случае сомнения говорите «Нет». Это почти всегда помогает в ситуациях с вампирами.
Пример 1
Вы пришли в магазин и хотите купить себе новый ноутбук. У продавца как раз есть на складе такой товар по особенно выгодной цене, и он пытается убедить Вас купить его. Через 15 мин. он Вас уговорил. Вы покупаете ноутбук, но уже у кассы у Вас появляется чувство, что, собственно говоря, Вы хотели приобрести другой.
Вам знакома эта ситуация? Опыт показывает, что в случае сомнения лучше сказать «Нет».
Лучше еще раз поехать в город, лучше еще раз позвонить кому-нибудь, лучше потом извиниться — все лучше, чем сразу сказать «Да», а потом злиться, когда придется расхлебывать последствия.
Пример 2
Марина (35 лет, секретарша) вспоминает важный момент в своей жизни: «Когда 15 лет назад сотрудник загса спросил меня, хочу ли я выйти замуж за этого мужчину, я, собственно говоря, хотела сказать «Нет». Мое сердце стучало так громко, что я боялась, что другие услышат это. Но тогда я сказала себе, что теперь уже не могу ответить «Нет». Что тогда скажут другие? Кроме того, мне было жалко моего жениха, родственников, стоявших в ожидании за нами, и всех приглашенных гостей. Ведь нельзя же было их просто взять и выгнать. Поэтому я сказала «Да». Но проблемы в браке начались довольно быстро, вскоре после свадьбы, так что год назад я развелась, оставшись одна с двумя маленькими детьми. Если бы я тогда только сказала «Нет»!»
Совет № 2:
Выясните, на какую кнопку нажал психовампир Часто достаточно совсем немного времени, чтобы подумать, проанализировать и понять, почему мой визави снова застал меня врасплох. Задайте себе следующие вопросы:
— На какую кнопку он нажал?
— Какое слабое место он/она во мне обнаружил(а)?
— Апеллировал ли он к моему чувству низкой собственной ценности?
— Критиковал ли он мой внешний вид, от которого я сам(а) страдаю, поправившись на несколько килограммов?
— Реактивировал ли он старые концепции?
— Сыграл ли он на чувстве сострадания?
Совет № 3
Вооружитесь словами.
Как уже упоминалось в главе «Избегайте болтунов» (см. Стр. 99), конструктивные высказывания — надежный путь профилактики.
Так как уязвимыми нас снова и снова делают одни и те же чувствительные точки, мы можем заранее продумать ответы или возражения, чтобы потом в экстренных случаях быть готовыми отреагировать. Проактивными замечаниями мы сохраняем преимущество, и атака на нас не зайдет так далеко. Приведем пример:
Если успешная женщина-менеджер все время слышит: «Это чисто по-женски», — и это замечание действует ей на нервы, то она может проанализировать это для себя и, если вдруг она еще не до конца проработала это для себя, придумать хороший проактивный ответ, например: «Возможно, Вы ожидали на моем месте мужчину, но я, к сожалению, вынуждена Вас разочаровать. Однако я уверена, что сегодня мы очень позитивно поработаем вместе».
Отвечать и реагировать можно пословицами, афоризмами или мудрыми мыслями, что тоже относится к категории «конструктивных высказываний». С их помощью человек проактивно берет ход встречи в свои руки и ведет ее. И тогда между двумя людьми не встают лишь опровергающие друг друга утверждения, а крылатая фраза становится своего рода посредником, а иногда и буфером.
Два примера ситуаций во время докладов:
А) Вы как раз проводите презентацию, а кто-то, опаздывая, пробирается через ряды стульев и привносит много беспорядка. Поскольку все внимание Ваших слушателей все равно приковано к возмутителю спокойствия, почему бы сразу же не использовать это проактивно, сказав, например: «Это не Вы опоздали. Это мы слишком рано начали».
Б) Вы выступаете с докладом, и примерно через час некоторые слушатели покидают помещение. И тогда в большинстве случаев Вас покидает чувство собственной ценности. Ведь Вы ошибочно совершенно забываете об остальных 90 % людей, которые хотят Вас дальше слушать. Вместо этого Вы внутренне терзаетесь такими вопросами: «Может, мой доклад был скучным? Он им не понравился? Почему они вышли?» Вы замечаете, что в помещении возникло некоторое беспокойство, и уместно сделать перерыв, пусть и незапланированный. Почему бы Вам не предложить: «Мы все знаем, что баланс между работой и жизнью становится все важнее. И после того, как все Вы так внимательно слушали, не сделать ли нам небольшой перерыв, как Вы считаете? Вы предпочитаете восточный или западный перерыв? Вы знаете, в чем между ними разница?» Потом Вы коротко поясняете, что на Западе 5 минут — это действительно 5 минут, а в южных областях — скорее от 10 до 15 минут. «Итак, какой перерыв Вам теперь больше по вкусу?» Тем самым Вы отдаете ответственность публике и узнаете, есть ли потребность в перерыве у большинства присутствующих, или тот человек, который покинул помещение, был единичным случаем. По принципу: «Кто задает вопросы, тот и ведет».
