У предлагаемой профилактической меры, помимо того что она применяется к влюбленному мужу, есть еще одно очень важное преимущество – постепенность внедрения в сознание. Согласиться на словах легче, чем на деле. Поэтому получить предварительное согласие делать что-то в будущем проще, чем добиться обещания тут же идти и что-то делать. И когда придет время для реальной помощи по дому, у жены уже будет сильный союзник – обещание, данное мужем до свадьбы.
Фактически здесь мы имеем скрытое управление с целью предотвращения возможной манипуляции «Муж – дитя». Мишенью воздействия является желание мужчины угодить любимой, фоном – состояние влюбленности. Вовлечение состоит в том, что обещания касательно будущего даются легче. Побуждение (тактичное) к конкретным домашним делам лучше не откладывать, а приступать к нему сразу после начала совместной жизни – тогда можно опираться и на не забытое еще обещание, и на еще сохранившуюся влюбленность.
Терпеливо приучайте
Просите мужа помочь или сделать что-то, невзирая на качество исполнения. Нередко домашние дела выполняют плохо лишь потому, что нет навыка. Будет делать чаще – научится. За малейший успех хвалите. Что-то недоделал – приласкайтесь и… попросите доделать. Доделал – похвалите.
За плохо сделанное дело обычно ругают. Это вызывает ответное раздражение и последующие отказы выполнять подобные поручения (имеет место эскалация конфликтогенов). Похвала действует несравненно лучше. После нее мужчина говорит обычно жене: «Что еще тебе сделать?» В отличие от открытого побуждения похвала подталкивает неявно, то есть действует как механизм скрытого управления. Мишенью воздействия в данном случае является потребность мужа в положительных эмоциях.
Если же доделывать незаконченное муж не хочет (устал, некогда), не настаивайте. Если можно отложить – отложите. Помните, что не только мужчины, но и некоторые женщины воспринимают домашнюю работу не лучшим образом. К примеру, Агата Кристи в одном из интервью заявила, что сюжеты криминальных повествований чаще всего приходят ей в голову, когда она моет посуду. Это дело так ей противно, что хочется кого-нибудь убить.
Активная защита
Мы уделили много внимания описанию пассивной защиты потому, что она не несет в себе конфликтогена, а это в семейных отношениях является предпочтительным. Любой конфликтоген вызовет ответный, более сильный, что, в свою очередь, приведет к конфликту.
Активную защиту нужно вести очень осторожно, поскольку она содержит в себе элементы давления, нежелательные в семье.
Объясните мужу, к чему приводит ее перегрузка (соответствующие факты и статистика приведены нами выше). Если этого окажется недостаточно, продемонстрируйте, что это плохо отразится на самом супруге. Например, муж отказывается сходить в магазин за продуктами (или сходил, но того, что нужно, не купил). Жена говорит: «Мне нетрудно пойти самой, но тогда ужин будет готов позже». Многие мужья скорее предпочтут отправиться в магазин, чем голодать в ожидании ужина.
Наиболее эффективен метод скрытого управления. К примеру, жена много раз просит мужа прибить (починить) что-то. Он все откладывает. Наконец она понимает, что это не будет сделано никогда, если не подтолкнуть мужа определенными действиями. И жена начинает греметь в кладовке инструментами. Обычно мужчина не выдерживает этого и со словами «иди на свою кухню» берется за дело.
Муж и жена: кто кого?
Женщины уступили мужчинам под натиском превосходящей силы, но они наносят болезненные ответные удары…
Э. Фромм
– Она ему встретилась…
– Нет, это он ей попался.
Из беседы гостей на свадьбе
Приведем наиболее часто встречающиеся приемы негативного влияния, применяемые в отношениях между супругами. Поскольку их воздействие на отношения в семье очень разрушительно, описание сопровождается рекомендациями по поводу защиты.
Прием «И кто ты теперь?»
Разыгрывается в семьях чаще женами:
– Эх, зря я вышла за тебя. Вон Сашка как за мной ухаживал, сейчас он большой человек. А ты кто? Молодость мою загубил и т. д.
Цель манипуляции – создать у мужа чувство вины и управлять им. Мишень воздействия – чувство вины у мужа.
Поскольку подобные манипуляции нередки, то приведем способы защиты для мужей.
Пассивная защита: «Я тебя не принуждал. Ты сама сделала свой выбор».
Защита «точки над i»: «Скажи прямо, что тебе от меня нужно?»
Жена может осуществлять защиту по этой же схеме.
Примеров контрманипуляции мы не приводим и не рекомендуем, так как она является сильным конфликтогеном, могущим спровоцировать длительный конфликт в семье.
Прием «Провокация»
Муж, в ожидании, что жена обратится к нему с нежелательной просьбой, отказать в выполнении которой будет неудобно, решает спровоцировать оскорбительное высказывание в свой адрес, после чего имеет право обидеться и не разговаривать с ней.
– Дорогая, ты не видела, где ключи? – но произносится это не обыденным, а виноватым тоном с подтекстом: «Ты уже не сердись, я такой бестолковый, все время тебя отвлекаю».
– Ослеп что ли? Вон на трюмо лежат.
Таким образом, ответ жены, который сам по себе мог бы удивить своей неожиданной грубостью, был спровоцирован. После этого муж может демонстративно не разговаривать и не ждать нежеланной просьбы, радуясь, что цель достигнута.
Мишенью воздействия на адресата (жену) является ее несдержанность в выражениях. Вовлечением – виноватый тон. Долговременной защитой от подобных манипуляций служит уважительное отношение к супругу.
Прием «Вы со своей мамочкой…»
Предположим, что жена заинтересована во временном охлаждении отношений. Тогда она в ответ на какой-либо обыденный вопрос «заводится» по собственной инициативе, отвечая грубостью, как в приведенном выше сюжете.
Если муж в ответ не срывается и отвечает что-то вроде: «Причем тут ослеп, что уж, тебя и спросить нельзя?» – следует новый выпад: «Вы со своей мамочкой не упустите случая, чтоб сказать мне гадость». Вопрос о «мамочке» является весьма болезненным, и если не обидится муж, то сочтет себя вправе надуться жена.
Обычно уже одно- или двукратное применение этого приема приводит манипулятора к цели. Мишенью воздействия здесь является чувство собственного достоинства мужа. Вовлечением – оскорбительный характер высказываний супруги.
Пассивной защитой будет вопрос мужа: «Ты чем-то расстроена?» Активной защитой – вопрос: «Ты хочешь поссориться?»
