(Молчание. Мать, играющая роль дочки, невозмутимо продолжает причесываться.)
Я, исполняя роль матери, отмечаю, что сейчас говорить с ней обо мне бесполезно, и принимаю решение поговорить о ней, попытаться достучаться до нее. Я упоминаю о чувстве и потребности, которые, как мне представляется, могут быть у нее. Так как именно они пробуждаются во мне, если я влезаю в шкуру девочки, предпочитающей спокойно причесываться в тот момент, когда в доме – полная суета.
– Девочка моя, ты чем-то опечалена (Ч), ты не хотела бы чем-то поделиться со мной (П)? Может быть, я чего-то не понимаю?
– Ты – злая!
– Ты опечалена (Ч), потому что не уверена, что я люблю так же сильно, как тебе хотелось бы (П)?
– Ты больше не будишь меня по утрам!
В этот момент, во время нашей перепалки, мать перестает играть роль и говорит мне:
– Стоп! Я поняла! Вот уже несколько недель я действительно утром не поднимаюсь в ее комнату, чтобы ласково разбудить. А перед тем, как разбудить мальчиков, я всегда говорила: «Доброе, утро, мальчики, пора вставать!» Раньше я будила их по-разному. А теперь я прохожу по коридору мимо их комнат и кричу: «Доброе утро, дети, пора вставать», и я больше не обнимаю ее. Ей, наверное, грустно оттого, что с ней обращаются так же, как со старшими, что она теряет свой статус младшей в семье.
Семинар шел два дня с недельным перерывом. То есть у женщины была возможность попрактиковаться дома. На следующей неделе она пришла и сказала мне:
– Дело было именно в этом! Когда на следующее утро она в 7.45 снова не спеша причесывалась, я решила, что пусть мы все в этот день опоздаем, но нужно решить этот вопрос. Я спокойно села рядом с ней в ванной комнате и сказала: «Скажи, ты грустишь из-за того, что я не прихожу и потихоньку не бужу тебя по утрам?» – «Да, ты меня больше не любишь. Ты больше любишь мальчиков». – «Ты разочарована, так как хотела бы быть уверенной, что ты – моя любимая девочка, и я не заставляю тебя делать то же самое, что мальчиков, под тем предлогом, что ты повзрослела». – «Да». – «Что я могу сделать, чтобы заверить, что очень люблю тебя и что ты можешь взрослеть так, как тебе удобно?» – «Я хочу, чтобы ты ласково будила меня каждое утро!»
Итак, мать возобновила свой прежний маленький утренний ритуал и стала нежно будить дочку. Разумеется, в этот день все опоздали. Но у малышки больше не было необходимости ежедневно всех задерживать, чтобы напомнить о своем существовании.
Мы находим время, чтобы спорить целыми днями на протяжении долгих недель, но не находим нескольких минут, чтобы пойти навстречу друг другу! На что мы должны обращать первоочередное внимание: на материальную необходимость (приехать вовремя) или на теплоту общения (вовремя достучаться до сердца)?
Сколько недоразумений можно без труда разрешить, если прислушаться друг к другу! Я все больше удивляюсь, наблюдая за настоящей драмой и старой привычкой, которая заключается в убеждении, что «ссориться – это нормально, как же без этого…». А необходимость сесть, послушать друг друга, вместе подумать – часто воспринимается как пустая трата времени или вообще не принимается во внимание! Неужели у всех нас такая аллергия на благополучие, на удовольствие побыть вместе, на покой? Или нам трудно поверить в то, что благополучие, удовольствие от общения и покой созидаются, создаются своими руками?
Я думаю, наши старые схемы нуждаются в пересмотре: каждый из нас может созидать мир или воевать. Какой бы ни была ситуация, мы сами выбираем модель поведения: принуждать партнера и повторять ежедневный круг насилия или каждый день слушать и слышать друг друга. Это – в наших руках.
Глава 4. Контакт
Все мы связаны между собой. Судьба всего человечества зависит от отношений каждого человека с себе подобными. Но мы этого не понимаем. Человеку не удается стать полным сострадания существом, он не способен к взаимопомощи. Если мы с упорством воспринимаем своего соседа как главного врага, если мы продолжаем провоцировать месть и ненависть, продолжаем засорять наш мир и наши мысли, значит, мы ничему не научились у великих учителей – ни у Иисуса, ни у Будды, ни у Моисея. И если мы не исправим эти условные павловские рефлексы, у нас не хватит сил противостоять этой эпохе, когда человечество с остервенением снова и снова эксплуатирует, завоевывает, тиранит. Накапливает как можно больше, не заботясь о том, что будет дальше. И живет за счет тех, у кого нет ни средств, ни ресурсов… Нужно делиться с теми, кто не похож на нас, поскольку их непохожесть обогащает нас. Нужно уважать то исключительное, что есть у других.
Иегуди Менухин
1. С глазу на глаз
Если мы живем только разумом, не осознавая своих потребностей, наши отношения, как правило, развиваются следующим образом.
Мы обмениваемся информацией или банальными фразами: «Передай мне соль… Приходи встречать меня на вокзал… Чем займемся в выходной день?.. Не забудь вынести помойное ведро…»
Если мы конфликтуем, мы выясняем, кто виноват, а кто прав, и нередко этого достаточно, чтобы урегулировать ситуацию. Не слишком содержательно, но мы справляемся.
К несчастью, иногда случается, что мы общаемся вот так:
Мы не попадаем друг в друга, мы промазываем! «Напрасно я сто раз ему повторяла, он не слышит. Я не знаю, на каком языке нужно говорить с ним». У нас складывается впечатление, что мы выражаемся ясно, что мы отправляем сообщение, но наше сообщение не получено. Словно у другого человека сломалась антенна или она настроена на другую волну. И, наоборот, так же часто у нас возникает ощущение, что другой отправляет нам послание (отсутствие, молчание, обида, гнев, упреки), но наши антенны расстроены и не способны принять и расшифровать его.
Наконец, случается, что мы общаемся вот так:
Да, стыковка происходит, но со всего размаха! Мы переходим к действию или к ранящим, как лезвие бритвы, словам…
2. Фасад к фасаду
Глядя на эти рисунки, которые я предлагал участникам тренинга, я думал о том, что мы обычно скользим по поверхности, лицом к лицу, фасад к фасаду. Я вспомнил об одном образе, которым пользовалась Анна Бурри, один из самых первых тренеров по ненасильственному общению. Ее лекции я с удовольствием посещал во время своей учебы. Этот образ она использовала, чтобы объяснить, как следовать за своими потребностями, – образ человека, похожего на колодец: он должен спуститься вглубь самого себя, чтобы обрести жизненную силу.
