Подумайте сами — для чего должен применяться такой метод введения лекарственных препаратов? — а затем читайте дальше.
Ответ:
1. Для введения в организм больших объемов жидкости. Пример — переливание крови или кровезаменителей при выраженной кровопотере. Объем «большого» шприца для внутривенных инъекций — 20 миллилитров. Можно сделать две инъекции подряд, на крайний случай — три, но если нужно ввести свыше 100 миллилитров чего-либо, то шприц — плохой помощник. Нужно ставить капельницу.
2. Для обеспечения непрерывного (и строго дозированного) поступления препарата в организм в течение длительного времени. Например, при остром инфаркте миокарда (не про нас с вами будь сказано) требуется длительное, многочасовое введение нитроглицерина для улучшения кровоснабжения сердечной мышцы. Приходится ставить капельницу.
Так что если вашему соседу по палате назначили капельницу, а вам — нет, то не спешите жаловаться. Лучше порадуйтесь за себя и посочувствуйте соседу.
Кому-то из читателей присутствие в книге этой главы может показаться излишним. Какой, мол, смысл объяснять очевидное? Смысл есть, однозначно. На одного лишь меня, отдельно взятого и ничем особенно не выдающегося врача, за годы работы в поликлинике и стационаре написали 14 (четырнадцать!) жалоб по поводу того, что я не назначил инъекций или капельниц. Все 14 жалоб после разбирательства были признаны необоснованными, но эти разбирательства отняли кучу времени (и нервов тоже). По каждой жалобе надо писать обстоятельную объяснительную, а иногда и две — одну на имя главного врача, а другую — в вышестоящие инстанции. Каждую жалобу разбирают на собрании, а иногда — на нескольких. Некоторые жалобщики не удовлетворяются тем, что их жалоба признана необоснованной, и пишут новые жалобы. Пишут все выше, выше и выше — в департамент, в министерство, могут и президенту написать. Их тоже можно понять — они чувствуют себя несправедливо обиженными, страдают, расстраиваются. Те, кто не страдает, обычно пишут не жалобы, а благодарности.
Так вот, чтобы внести ясность в этот вопрос, поставить точку и избавить Вселенную от части необоснованных жалоб, я включил эту главу в свою книгу. И если она (глава) удержит от жалобы хотя бы одного из читателей этой книги, я буду считать, что написал ее не напрасно.
Вот так.
Глава седьмая. Нужна ли к водке закуска?
Всем известно, что без закуски спиртные напитки пьют только абсолютно деградировавшие алкоголики, несчастные, опустившиеся люди, для которых весь смысл жизни заключается в стакане с водкой или, скажем, портвейном. Денег у них обычно мало, а закуска не только чего-то стоит, но еще и «градус крадет», то есть — замедляет опьянение, потому-то алкоголики предпочитают обходиться без нее. При этом они сильно рискуют, подвергая свое здоровье дополнительному риску. Алкоголь в пустом желудке очень быстро всасывается в кровь, «залпом» ударяет по печени, мозгу и другим органам, нанося им тем самым гораздо больше вреда, чем при медленном всасывании. Когда алкоголь всасывается медленно, он и действует мягко, практически не нанося вреда организму. Опять же благодаря замедленному поступлению алкоголя в кровь тот, кто закусывает, никогда не отравится выпитым. По чуть-чуть не страшно, а вот залпом — беда!
Кто не закусывает, тот напивается до свинского состояния. «Перебрать», то есть выпить лишнего, без закуски не составляет труда, а вот те, кто плотно закусывает, особенно — горячими и (или) жирными блюдами, никогда до свинского состояния не напьются.
У тех, кто плотно закусывает, похмелья или совсем не наблюдается, или же оно бывает легким. А вот тот, кто привык пить не закусывая, имеет похмелье во всей его страшной «красе» — голова раскалывается, руки трясутся, а то и все тело трясется, прошибает холодный пот, тошнит, кружится голова… Ужас, который можно было бы предотвратить при помощи закуски.
Один или несколько человек могут ошибаться, а вот целые народы ошибаться не могут. Тем более в течение длительного времени. Тем более совершенно разные народы. Вот какой народ ни возьми из числа тех, у кого принято пить спиртные напитки, так традиции будут схожими — любая выпивка сопровождается застольем, точнее — застолье сопровождается выпивкой. Одни говорят длинные цветистые тосты, другие ограничиваются коротким «прозит» или «кампай», но все непременно закусывают, причем довольно обстоятельно.
И вообще, пить под закуску приятнее, чем без закуски.
Водку или вино, не говоря уже о пиве, никто из классиков отечественной литературы особо не воспевал. Ну, разве за исключением Игоря Северянина, посвятившего водке целое стихотворение, но в компании с закуской — икрой. С закуской! И шампанское он воспевал не отдельно, а в компании с ананасом, который, собственно, и играл ведущую роль — «ананасы в шампанском», а не «шампанское под ананас».
Например, Антон Павлович Чехов о водке высказывался кратко: «Водку пить следует. Она возбуждает мозг, который от дороги делается вялым и тупым, отчего глупеешь и слабеешь». Это Чехов написал во время своего путешествия на Сахалин. А о закуске писал много, в разных произведениях, да как возвышенно писал. Вот для примера небольшой отрывок из рассказа «Сирена»: «Самая лучшая закуска, ежели желаете знать, селедка. Съели вы ее кусочек с лучком и с горчичным соусом, сейчас же, благодетель мой, пока еще чувствуете в животе искры, кушайте икру саму по себе или, ежели желаете, с лимончиком, потом простой редьки с солью, потом опять селедки, но всего лучше, благодетель, рыжики соленые, ежели их изрезать мелко, как икру, и, понимаете ли, с луком, с прованским маслом… объедение! Но налимья печенка — это трагедия!»
Читаешь и понимаешь, что настоящая трагедия — это отсутствие в данный момент под рукой всего этого богатства, начиная с налимьей печенки и заканчивая упоминающейся далее в рассказе «бесстыдной, во всей своей наготе» кулебякой, у которой «начинка жирная, сочная, с яйцами, с потрохами, с луком»… Умереть не встать! Ну разве может народный разум на протяжении многих веков создавать всю эту закусочную роскошь просто так, только одной лишь роскоши ради? Конечно же, нет. Закуска, хорошая, плотная, вкусная, обильная закуска, неотделима от спиртных напитков, поскольку от закуски всем нам только польза и удовольствие.
Закусывайте — и будет вам счастье!
Курсив — мой, мозги — ваши!
* * *
Автор догадывается, о чем сейчас подумало большинство читателей. О том, что при верстке этой главы были перепутаны местами ее части и шрифт, которым следовало их печатать. Чистую правду, абсолютную, неопровержимую истину поставили вначале и напечатали курсивом. Бывает…
Особо проницательные читатели могли решить, что в седьмой главе автор решил пошутить, дать читателям на время отвлечься от серьезных тем. Нужно же иногда отвлекаться.
Проницательнейшие из проницательных сейчас хитро прищурились и думают: «Ну-ка, ну-ка, расскажите нам, что водку с коньяком лучше не закусывать, а мы послушаем».
