Дополнительные стратегии
Избегайте чрезмерной критики, унизительных комментариев и не высмеивайте своего ребенка
Результаты нашего исследования наглядно продемонстрировали, что ущемление достоинства является разрушительным как для взаимоотношений родителей с детьми, так и для детской самооценки.
Тем не менее такие случаи были достаточно частыми во время лабораторных экспериментов, которые мы проводили с семьями. Например, родители презрительным тоном повторяли слова, сказанные детьми. «Я не помню этой истории», – говорил ребенок. «Неужели не помнишь?» – с насмешкой отвечал родитель. Во время упражнения с видеоигрой некоторые из родителей настолько переживали из-за ошибок своих детей, что, обращая внимание на каждую мелочь, осыпали их градом критики. Кто-то отталкивал своего ребенка и играл сам, являя собой уверенность в его некомпетентности. В интервью, посвященном эмоциям детей, многие родители сказали, что на вспышки гнева дошкольников они реагируют смехом или насмешками.
Мы связались с этими семьями спустя три года и обнаружили, что дети испытывали больше проблем с учебой, плохо ладили с друзьями и имели более высокие показатели гормонов стресса. Их учителя говорили о том, что у этих детей больше проблем с поведением, а мамы отмечали, что они чаще болели.
Подобную разновидность отрицательного, пренебрежительного воспитания можно наблюдать не только в лаборатории, но и в реальном мире. Шаг за шагом благие намерения родителей разрушают самооценку детей: они постоянно исправляют их поведение, высмеивают ошибки и без необходимости вмешиваются, когда дети пытаются выполнять самые простые задания. Такие родители бездумно приклеивают своим детям ярлыки, которые впоследствии влияют на их самооценку. (Бобби «гиперактивный». Кери «тихоня», Билл «ленивый», а Энджи «наша маленькая тупица».) Не реже мы слышим, как родители высмеивают детей в разговорах с другими взрослыми или издеваются над расстроенными детьми, используя такие фразы, как: «Не будь младенцем».
Конечно, родители, которых действительно волнуют чувства детей, стараются их не унижать. Тем не менее наши исследования показали, что даже те, кто занимается эмоциональным воспитанием, не желая того, иногда унижают своих детей. Поэтому я призываю всех родителей быть бдительными с коварной привычкой критиковать и отзываться с сарказмом и пренебрежением. Следите за своим поведением, чтобы невзначай не посмеяться над своими детьми. Предоставляйте им свободу действий, когда они пытаются освоить новые навыки, даже если это означает, что они допустят несколько ошибок. Старайтесь не навешивать ярлыки и не давать нелестных характеристик. Лучше сказать: «Мы не влезаем на бабушкину мебель», чем «Это не ребенок, а ужас. Немедленно прекрати!»
Некоторые дети могут быть довольно толстокожими, но всё же они сделаны не из чугуна. Дети составляют мнение о своей личности со слов родителей и, как правило, верят тому, что те говорят. Если же родители унижают детей шуточками, придирками и чрезмерным вмешательством, дети перестают им доверять. Без доверия нет близости, а значит, дети оспаривают советы и совместное решение проблем становится невозможным.
Используйте для воспитания вашего ребенка «строительные леса» и похвалу
«Строительные леса» – это техника, которую семьи, занимающиеся эмоциональным воспитанием, успешно применяли в нашем лабораторном эксперименте с видеоигрой. Их поведение резко контрастировало с описанным выше. Во-первых, эмоциональные воспитатели говорили в медленной, спокойной манере и давали детям минимум информации, достаточной только для того, чтобы начать игру. Затем они ждали, пока ребенок сделает что-то правильно, и хвалили его за конкретное действие, а не в общем. (Например: «Хорошо! Ты вовремя нажимаешь на кнопки». Во время обучения такой тип похвалы гораздо эффективнее, чем более расплывчатое: «Хорошо! Теперь ты делаешь правильно».) После этого родители, как правило, давали чуть-чуть больше инструкций. И наконец, они повторяли с детьми каждый шаг, облегчая им переход от простого к сложному. Мы назвали эту технику обучения «строительными лесами», потому что родители использовали каждый маленький успех ребенка, чтобы повысить его уверенность в себе и подтолкнуть к переходу на следующий уровень компетентности.
В отличие от описанных выше чрезмерно критичных родителей, эмоциональные воспитатели не только редко использовали критику и унижение, но и не вторгались на территорию ребенка – то есть не начинали играть вместо него.
Во время возведения «строительных лесов» такие родители говорили размеренно и спокойно – так, как говорит по телевизору мистер Роджерс
[4]. Уравновешенный темп его сюжетов резко отличается от другой популярной телевизионной программы для детей – «Улица Сезам», предназначенной для передачи конкретных знаний, таких как изучение цифр, алфавита и тому подобного, где используются остроумные, яркие персонажи, а быстрый темп позволяет захватить и удерживать внимание детей. Речь в стиле Роджерса хорошо подходит для разъяснения сложных понятий, связанных с чувствами и поведением детей.
Избегайте «родительской матрицы»
Эмоциональные моменты могут быть прекрасной возможностью для сопереживания, создания близких отношений и воспитания, но они могут стать и реальной проблемой для тех родителей, кто придерживается «родительской матрицы» – то есть преследует цель, связанную с конкретной проблемой, выделенной как существующее противоречие интересам ребенка. Обычно подобные программы бывают направлены на достижение замечательных ценностей, таких как мужество, бережливость, доброта и дисциплина. Конечно, для разных детей они разные. Например, родители могут беспокоиться, что один ребенок слишком самоуверен, а другой, наоборот, слишком робок. Некоторых детей считают ленивыми и недисциплинированными, других – чересчур серьезными, лишенными спонтанности и чувства юмора. Независимо от конкретной задачи матричный подход заставляет родителей внимательно следить за поведением детей и постоянно пытаться направить их в нужное русло. Если конфликты в той или иной степени имеют отношение к тезисам родительской программы, бдительные мамы и папы считают своей задачей – даже моральной обязанностью – донести свою точку зрения до детей. «Из-за своей забывчивости ты опять не накормил кошку, а это жестоко». «Из-за своей импульсивности ты потратил часть денег, отложенных на билеты на концерт, а это глупо».
Я аплодирую родителям, которые стремятся разделить свои жизненные ценности с детьми, и считаю это чрезвычайно важной частью воспитания. Однако они должны помнить, что, внедряя некую программу, не учитывающую чувств ребенка, можно разрушить отношения со своими детьми. Подобные «родительские планы» часто мешают матерям и отцам сочувственно выслушивать детей и, как следствие, могут оказать противоположное действие – фактически подорвать способность родителей влиять на решения ребенка. Позвольте мне привести пример. Джин, чувствительная и беспокойная мама, уже давно переживала из-за «мрачного настроения» своего сына Эндрю. Ее волновало то, что девятилетний Эндрю склонен «играть роль жертвы», и то, как это влияет на его отношения с другими людьми. Поэтому Джин решила, что при кратком обсуждении спора Эндрю со старшей сестрой заставит его взять на себя больше личной ответственности за поддержание хороших отношений.
