Если ребенок ушибся или испугался, он должен стремиться найти утешение «дома» – в отношениях со взрослым. Мама 4-летней Хлои рассказала: «Когда Хлоя по-настоящему расстроена, она кричит: «Хочу домой… Хочу домой…» Первый раз меня это смутило, я сказала ей, что она и так дома, но она заплакала еще громче: «Мама, я хочу домой». Кажется, что она растеряна в такие моменты и ей просто нужно успокоиться в моих объятьях».
Также неслучайно в маленьких детей встроена «сигнализация», которая включает тревогу, как только они отдаляются от заботящихся взрослых или когда им требуется внимание. Мама двух маленьких мальчиков рассказала: «Когда я говорю по телефону, дети окружают меня, как акулы. Они дергают меня, дерутся и кричат, пока я не закончу разговор и не обращу на них внимание. У меня нет ни минуты на себя». Маленьким детям жизненно необходима привязанность. Упуская этот факт, мы лишаемся возможности понять причины их поведения.
Всепоглощающее, упорное, жадное стремление ребенка к родителю не является новостью. В 1958 году британский психиатр Джон Боулби, который ввел термин привязанность, сказал, что «потребность маленького ребенка в любви и присутствии матери по силе равна голоду».
[120] Он говорил, что беспрестанная потребность маленьких детей в родителях – нормальна, особенно когда они напуганы или расстроены. Боулби утверждал, что это естественный процесс и, хотя родители порой могут чувствовать себя уставшими и обессиленными, по мере здорового развития эта потребность снизится, а ребенок станет более спокойным и уверенным. Когда мы осознаем, насколько велика жажда привязанности у маленького ребенка, мы понимаем, как много щедрости требуется от родителей.
Дороти Бриггс написала в своей книге «Самоуважение вашего ребенка» («Your Child’s Self-Esteem»): «Вы питаете от избытка; не от пустоты».
[121] Когда речь идет об утолении жажды привязанности, избыток важнее всего. Мы приглашаем детей в отношения, щедро давая им заботу. Именно благодаря изобилию ребенок может отдыхать в нашей заботе и рассчитывать на нас. Наша щедрость прекрасно дополняет их потребность в контакте и близости, заставляя их кружиться вокруг нас будто по орбите. 5-летняя девочка София объяснила маме, как она ощущает щедрость ее заботы и как это влияет на нее:
Иногда мне снится, что я просыпаюсь и у меня есть «шкала» любви. И у тебя тоже. Уровень твоей любви на «шкале» всегда выше, чем у меня, поэтому я изо всех сил стараюсь поднять свой уровень до твоего. Как только он поднимается, твой уровень всегда подскакивает еще выше. Я поднимаю свой уровень любви все выше и выше, но каждый раз, как только я достигаю твоего уровня, твой становится еще выше. У меня никак не получается догнать твою любовь, мамочка.
Услышав это, мама поняла, что ее приглашение в отношения превзошло стремление дочки к контакту.
Форма и выражение щедрого приглашения к привязанности меняется в зависимости от ситуации. Например, если маленький ребенок хочет обняться, родители могут обнять его не один, а пять раз, однако, когда ребенок расстроен из-за родительского запрета, щедростью окажется разрешение просто выплакаться по этому поводу. Как бы то ни было, мы должны приглашать детей в отношения, стремясь к близости с ними и держась за них – и в спокойные моменты, и в бурные времена. Удовлетворение сильной потребности маленького ребенка в привязанности – трудная задача для любого родителя, но все же мы должны это делать.
Ранние годы – жадные. Маленькие дети находятся в неустанном поиске, который можно удовлетворить, только дав им сполна насладиться человеческой близостью. Привязанность – это первейший предмет поисков и устремлений, а уверенный, заботливый, щедрый взрослый – это основная возможность ее получить. Несмотря на то, что большинство родителей, учителей, бабушек, дедушек и воспитателей детских садов интуитивно соглашаются с важностью детско-родительских отношений, мне регулярно задают следующие вопросы:
• Как создать крепкую привязанность с ребенком?
• Можно ли привязаться слишком сильно?
• Если у меня в детстве были проблемы с привязанностью, смогу ли я привязаться к своему ребенку?
• Это плохо, что я не привязалась к ребенку с самого рождения?
• Если я буду работать и водить детей в детский сад, я смогу построить с ними крепкие отношения?
• А если я мать/отец-одиночка, и у детей больше никого нет?
• Что делать, чтобы ребенок привязался к учителю? К бабушке или дедушке? К братьям или сестрам?
Такие вопросы воодушевляют, так как они показывают, что фокус сместился в сторону отношений между детьми и взрослыми. Теперь нужно прояснить, кто должен питать детей в отношениях, каким образом их нужно напитывать и как это способствует развитию. Очевидно, что взрослые отвечают за удовлетворение потребности ребенка в отношениях. Именно то, как родители отвечают на потребность ребенка в контакте и близости, влияет на траекторию развития и реализации личностного потенциала.
Как выглядит хорошая привязанность?
Больше всего в своем саду мой дедушка гордился почвой. Он дорожил своей черной, богатой землей и удобрял ее компостом, с составом которого он постоянно экспериментировал, обязательно добавляя туда «секрет роста». Ребенком я была довольно равнодушна к этому. Меня больше интересовало, когда созреют фрукты и овощи. Чувствуя мое нетерпение, дедушка напоминал мне, что нельзя недооценивать важность закладки хорошей основы, даже если я не могу сразу увидеть пользу от этого. Интуитивно он понимал, что чем глубже корни, тем лучше урожай. Оглядываясь назад, я осознаю, как много он знал о привязанности. Он трудился над культивированием крепких корней для питания и поддержки роста. Он не искал легких путей и не стремился к показным результатам; он был самым настоящим приверженцем естественности.
Рис. 4.1. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Пазл привязанности»
Шесть последовательных стадий привязанности по Ньюфелду описывают идеальное развитие привязанности в течение первых 6 лет жизни. Каждая следующая стадия добавляет сложности и глубины к способности ребенка привязываться к другим людям. Вместе с каждой стадией появляется новая форма стремления к другим людям и новый способ поддержания близости с ними. Чем больше у ребенка способов поддерживать близость, тем больше у него будет энергии на развитие самостоятельности, адаптивности и социальности. Несмотря на то, что дети уже рождаются со способностью к отношениям, их инстинкт привязанности должен быть активирован стабильной и предсказуемой заботой. Никогда не поздно реализовать потенциал привязанности, даже если он не смог развиться в первые 6 лет жизни.
