Эмоции, которые появляются у нас, когда мы становимся родителями
У родителей тоже есть чувства – много чувств! Иногда они неожиданны, нежелательны и неприятны, однако они все равно будут охватывать нас. Иногда мы можем даже обнаружить, к нашему ужасу, что у нас тоже бывают истерики и застревание в сопротивлении, как и у нашего ребенка. Его воспитание предоставляет нам уникальную возможность для развития эмоциональной зрелости, однако при этом неизбежна боль, как и при физическом росте. Дети могут вызывать в нас такие эмоции, о которых мы даже не подозревали. Словно зеркала нашей незрелости дети обнаруживают наши самые слабые места и заново знакомят нас с самими собой. Нравится ли нам то, что мы видим? Расстраивает ли нас наш вид, когда мы смотрим на детей с обидой, смятением или ужасом? Многие родители спрашивают, есть ли способ избавиться от всех эмоций, которые хлещут из них, льются через край и обрушиваются на их маленьких детей. Такого способа не существует, однако это не значит, что мы не можем нести ответственность за наши эмоциональные реакции.
Эмоциональная зрелость не означает, что родителей больше не охватывают разные чувства по отношению к ребенку. Эмоциональная зрелость – это то, как мы принимаем и даем пространство чувствам, которые вызывают в нас наши дети. Как родители мы можем сами решать, как нам обращаться с тем, что у нас на душе. Таким образом, мы, скорее всего, обнаружим, что незрелые реакции маленького ребенка подталкивают нас к тому, чтобы стать более уравновешенными в своих реакциях. Например, раздражение у родителей сочетается с заботой, из чего рождается самообладание, а страх уравновешивается желанием, в результате чего возникает мужество. Наверное, самая великая добродетель, к которой мы можем стремиться, – это стать уравновешенной личностью. Никто не испытывает наши возможности так, как маленький ребенок. Забота о детях порождает необходимость самообладания, терпения, участия, мужества, способности прощать и жертвенности – это те самые шесть добродетелей зрелого характера, о которых мы говорили в главе 2. Это один из жизненных парадоксов: когда мы растим маленьких детей, они дают толчок тому же самому процессу внутри нас. Синхронизация развития родителя и ребенка иронична, если не сказать – прекрасна. Чтобы это развитие шло своим чередом, мы не должны позволять нашей любви к детям остыть. Нам необходимо достаточно контакта и близости, чтобы мы могли выполнять нашу родительскую роль. Мы не можем привлекать «сторонних исполнителей», чтобы они становились ответом на нужды нашего ребенка.
Когда родители берут на себя ответственность за свои эмоции, они должны стремиться поддерживать отношения с ребенком и защищать его сердце от душевных ран. Они увидят, что сложнее всего им справляться с теми эмоциями ребенка, которые они не принимают в себе. Кого-то выводят из себя раздражение и истерики. Есть ли у этих родителей трудности с тем, чтобы выплакать свои слезы, сталкиваясь с тщетностями жизни? Если родители не могут выносить постоянную потребность ребенка в них или его зависимость, есть ли у них самих проблемы с уязвимыми эмоциями в роли альфы, ответственной за другого человека?
Когда мы не справляемся с принятием эмоций наших детей, решение будет в том, чтобы не потеряться в поглощенности собой, а вернуться к родительской роли. Только наша любовь к ребенку способна подтолкнуть нас к тому, чтобы понять, что нам делать с нашими эмоциями, когда мы встречаемся с эмоциями ребенка. Точка роста в родительстве – это когда мы находимся в центре конфликта между тем, как мы обращаемся с ребенком и как мы на самом деле хотим заботиться о нем. Родители становятся более эмоционально зрелыми не в уединении, а в стремлении стать ответом на потребности своего малыша. Наша любовь к нему обладает силой изменять нас к лучшему. Требуется мужество, чтобы посмотреть на разрыв между тем, как мы действуем, и тем, кем мы хотим быть для ребенка, кроме того, нужно принять вину, которая придет вместе с этим осознанием, и позволить ей направить нас в верную сторону. Ирония заключается в том, что чем более эмоционально зрелыми мы будем становиться, тем яснее мы будем видеть все, в чем мы не дотягиваем и с чем не справляемся.
Бывают моменты, когда нам нужно оставить активную родительскую вахту и сделать перерыв, чтобы собраться с мыслями и чувствами. При этом нам не стоит показывать ребенку, что мы не справляемся с ним, что он для нас слишком трудный или что нас одолели чувства. Мы должны двигаться дальше, только когда способны уравновесить фрустрацию желанием не нанести вреда. Бывают моменты, когда нам нужно восстанавливать отношения с ребенком, потому что наши эмоции все-таки обрушились на него. Когда мы с чувством собственного достоинства извиняемся перед ним, мы не должны спрашивать, простил ли он нас, и просить его больше не обижаться, пока он не будет сам готов к этому.
Что нам делать с чувством вины?
Мы не можем избежать чувства вины – эта территория будет исследована вдоль и поперек за все время нашего родительства. Вина приходит вслед за принятием на себя ответственности за ребенка и заботой о нем. Это чувство будет нашим спутником. Иногда неожиданно, когда происходит что-то плохое или что-то не получается, или если нам не удается позаботиться о ребенке как следует. Иногда вина скрывается от осознания, когда мы пытаемся избежать ее, направляя энергию на контроль в других сферах. Вина может заставлять нас чрезмерно стараться, становиться сверхосторожными или излишне волноваться о ребенке и его поведении. Мы не смотрим на вину прямо, наша занятость дает нам защиту от нее и временное облегчение.
Чувство вины может быть невыносимым, когда мы думаем о своих несовершенствах и несоответствии идеалам. Однако это чувство предназначено для того, чтобы указывать родителям на то, что они могут изменить и в чем могут улучшить ситуацию, а также чтобы помогать им принимать решения о том, как вести себя иначе. Но все же бывают моменты, когда единственным ответом на вину будут слезы. Это будет печаль, приносящая покой от того, о чем мы сожалеем, от того, что нам не удается, и от нашего бессилия изменить мир ребенка так, как мы бы хотели. Выражение вины словами высвобождает столь нужные слезы. Именно слезы дают нам облегчение от терзающего чувства, что мы недостаточно хорошие родители.
Дети не должны выдерживать груз родительской вины или выслушивать наши сожаления и проявления смирения. Нужно ограждать их от наших неосознанных чувств и того, что мы думаем по поводу своего родительства. Они не должны видеть нашу неуверенность или растерянность. Наш внутренний конфликт и смятение должны быть скрыты, чтобы они не чувствовали, что мы не способны заботиться о них. Это не означает, что мы не можем искать помощи у других взрослых, когда мы в тупике. Это означает, что мы даем понять детям, что отвечаем за собственные чувства и действия.
Вина задумана, чтобы помогать родителям вставать каждое утро полными решимости быть ответом на нужды ребенка и стремиться к своим целям в заботе о нем. Само ее существование является выражением нашего глубочайшего желания быть главной надеждой и опорой для ребенка.
Становимся ответом на нужды ребенка
Стимул для роста в родительстве появляется благодаря принятию на себя ответственности за то, чтобы быть ответом на нужды ребенка. Это значит, что мы стремимся быть ответом на их жажду контакта и близости, похожести, принадлежности, значимости, любви и познанности. Это значит, что мы занимаем принадлежащее нам по праву место ведущего и становимся их ориентиром, утешителем, проводником, учителем, защитником, источником тщетности и надежным тылом. В сущности, быть ответом на нужды ребенка – это приглашать их в нашу жизнь, невзирая на обстоятельства и поведение. Дети не должны хорошо себя вести, чтобы быть любимыми, они должны быть любимы независимо от поведения. Пожалуй, самое важное в воспитании ребенка – это стремление стать великодушным родителем. Для этого нам нужно не ставить приглашение к отношениям в зависимость от того, соответствует ли ребенок нашим критериям. Это означает, что, когда ему не удается угодить нам или он не оправдывает наших надежд, мы все равно показываем ему свое желание быть вместе. Быть великодушным родителем – это и есть то, что мы называем «безусловно любить ребенка». Так наши отношения становятся для него колыбелью, в которой он сможет играть и расти.
