Кинопроекторы испускают лучи света и проецируют кинофильм на широкий экран — так перед вами во всех подробностях разворачивается сюжет. Как и кинопроектор, вы сами излучаете собственный свет и проецируете внутреннюю «кинопленку» на экран своей жизни. Перед вашими глазами разыгрываются ваши чувства, ваш внутренний мир. Под «внутренним миром» мы подразумеваем ваши порывы, мысли и ощущения — как желанные, так и неугодные — то есть все то, что содержится в вашем сознании и в вашем бессознательном.
А поскольку вы являете собой кинопроектор собственной жизни, то окружающие вас люди (и близкие, и просто знакомые) становятся экраном, на который проецируется изображение. Сами того не подозревая, они становятся получателями тех ваших частичек, которые вы на дух не переносите. Впоследствии вы начинаете общаться с ними так, словно они на самом деле обладают этими нежелательными характеристиками, от которых вы отмахнулись. На помощь вам пришла проекция, призванная избавить вас от неугодных побуждений. Как и все защитники, она пытается оградить ваше сознание от негатива и вызывающих беспокойство чувств.
Если вам не подходит пример с киноэкраном, то есть другой наглядный способ представить этого особого «защитника»: вообразите себе мусорное ведро. Представьте, что окружающие — это некое хранилище вашего эмоционального хлама, в наличии которого вы не можете себе признаться. Вы используете их, чтобы избавиться от своего мусора.
Особенно четко работа этого «защитника» прослеживается у пар. Вашего партнера, который расценивается вами как мусорное ведро, шокируют ваши обвинения, критика и упреки. Он или она часто реагирует таким образом: «Ты что, издеваешься? Ты вообще о чем? Разве у нас не одни и те же цели?» Ваш партнер даже не понимает, что вы имеете в виду. Он потрясен тем, сколько «мусора» вы на него выливаете. Почему? Да потому что в большинстве случаев вы проецируете на него свои внутренние недостатки.
Этот «защитник сердца» настолько коварен и опасен, что способен разрушить семью куда быстрее, чем назойливая теща! Проводя семинары, посвященные проблемам в браке, мы старались помнить об этом, и результат не заставил себя ждать: мы помогли парам разобраться, где — чей мусор.
Каждый семинар мы начинаем с простого, но содержательного задания. Нам кажется, оно привносит в наши занятия веселье и открывает глаза даже людям, наиболее искушенным в подобном общении.
Много лет, работая с детьми, мы пользовались таблицей с рожицами, изображающей разные чувства: на ней было изображено около тридцати мультяшных физиономий, олицетворяющих множество эмоциональных состояний. Вы, наверное, видели такие в кабинетах педиатров или семейных врачей. Мы пришли к выводу, что не только дети испытывают затруднения в определении своих чувств, и тогда мы решили воспользоваться этим материалом в работе с взрослыми: как с отдельными личностями, так и с парами. К нашему удивлению, этот простой способ подтолкнул их к тому, чтобы начать выкарабкиваться из разума и проникать в сердце.
Затем, на следующем уровне, с помощью таблицы мы принялись оценивать, насколько согласованно взаимодействуют партнеры. Сначала они отмечают те чувства, которые обычно испытывали на протяжении прошедших шести месяцев. Затем они снова обращаются к таблице и отмечают те чувства, которые, как им кажется, в течение того же периода испытывала их «вторая половина». Завершающий этап упражнения заключается в том, что партнеры сравнивают полученные результаты. Поразительно: как часто, оказывается, мы приписываем своим партнерам чувства и умонастроения, которые не имеют к ним никакого отношения! И что интересно, это позволило нам уцепиться за остававшегося долгое время неопределенным «защитника сердца» и проанализировать его воздействие на брак.
Попробуйте выполнить это упражнение дома. Можно сделать его и в одиночку — пользы от этого не убудет. Выберите те ощущения, которые испытывали в ходе прошедшей недели. Вы быстро определите те, что характерны и вам. Однако вы также установите связь и с теми чувствами, которых не осознавали, и это станет для вас бесценным и показательным опытом. Скорее всего, именно эти скрытые чувства вы и проецировали на окружающих.
Моя таблица чувств
1. _____________________________
2. _____________________________
3. _____________________________
4. _____________________________
Поиск недостатков
Упражнение на поиск недостатков — еще один эффективный и ведущий к освобождению способ, которым мы пользуемся при работе с парами. Он отлично подходит к проекции, поскольку позволяет подробно описать основные принципы работы этого всеобщего защитника. Поиск недостатков — простой метод «конкретизации» или придания формы нашему увертливому и неопределенному «защитнику», с трудом подвергающемуся осмыслению.
Помните, как мама вам говорила: «Невежливо показывать на людей пальцами»? Что ж, мама была права. Она пыталась объяснить вам, что в один прекрасный день кто-то в ответ укажет пальцем на вас, и это вас сильно заденет. Вот только мама не рассказала вам, что если вы указываете на кого-то пальцем — а поиск изъянов и недостатков в окружающих как раз и есть один из способов так поступить — то сами в ответ получаете втрое больше.
Выполните следующее упражнение. Благоразумно будет сделать это в одиночку, наедине с блокнотом. Вы узнаете, насколько честны сами перед собой, нежели перед партнером.
Чем глубже вы проникаете в самое себя, тем меньше на вас давят собственные проекции.
Поиск недостатков
Мысленно укажите пальцем на своего партнера (друга, брата, сестру, мать, отца или коллегу) и спросите себя:
• Какие недостатки в этом человеке раздражают меня больше всего?
• Как в его поведении выражаются эти недостатки?
• Как это влияет на мои ощущения?
• Находят ли эти недостатки отклик во мне?
• Какие три человека указывают на меня в ответ?
Ты — мое зеркало
Предыдущие два упражнения оказались весьма полезными для Синди и ее мужа Джека, которые не так давно пришли на один из наших семинаров, посвященных проблемам брака. Они были женаты уже двенадцать лет, и в тот момент находились в поисках каких-либо способов, которые помогли бы им снова разжечь огонь страсти. Наверное, они и не подозревали, что им нужно лишь обрести контроль над этим «защитником сердца».
Синди было сорок три года. Она работала руководителем одной крупной страховой компании. Отважная, всегда подтянутая, она могла каждого подбодрить добрым словом. Синди постоянно находилась в движении, болтала по мобильнику с подругами и непрестанно занималась общественной деятельностью.
Когда-то, повстречав Джека, который в ту пору работал рекламным агентом, она влюбилась в него с первого взгляда. Впрочем, поженились они лишь спустя пять лет. Когда они обратились к нам, Джеку было сорок пять. Он был куда мягче и спокойнее супруги, и порой было сложно понять, что у него на уме. Они с женой вместе совершали пробежки, однако было очевидно: ему больше по душе сидеть дома, тусить с друзьями и играть по вечерам в покер. Такая разница во взглядах на то, как проводить свободное время, никогда ранее им не мешала: с годами они научились мириться с этими различиями и уважать их. Даже когда они только познакомились, всем, включая самих Джека и Синди, было понятно: они движутся в разных ритмах. Впрочем, их роману и сексуальной жизни это нисколько не мешало.
