Именно так семейная пара, решившая обсудить вопрос о том, как провести выходные, заканчивает взаимными обвинениями, хлопаньем дверями и угрозами развестись. Оба ведут себя привычным образом, а не получая от партнера желаемой реакции, просто усиливают свое привычное поведение. Происходит эскалация конфликта – и ничего больше.
Чтобы не попадать в такую ловушку привычки, можно развивать гибкость в общении.
Гибкость в общении – это способность менять свое поведение в зависимости от складывающейся ситуации и от поведения собеседника. Иначе говоря – способность замечать, что наше поведение не приводит к желаемому результату, и менять его, исследовать, пробовать новые подходы и наблюдать, как при этом меняются реакции и поведение собеседника, помогает ли это наладить с ним контакт, становится ли он более восприимчивым к нашим словам, готов ли он сотрудничать и т. д.
Чтобы развивать такую гибкость, нужны две вещи:
• во-первых, умение наблюдать за собой: за своими привычками, автоматическими, неосознанными реакциями, склонностями вести себя одинаково в определенных ситуациях;
• во-вторых, умение наблюдать за другим человеком. Как он реагирует на наши слова или действия? Он открыт или закрыт? Чувствует ли он себя в безопасности? Готов ли он продолжать диалог, или для этого ему нужно от нас что-то еще? Готов ли он честно говорить о своих намерениях, или хочет их скрыть?
Отмечая свои собственные привычные модели поведения и реакции другого человека, можно варьировать свое поведение и эффективнее налаживать контакт с окружающими.
Гибкость в общении дает еще одно важное преимущество. Как знают профессиональные продавцы и переговорщики, если человек умеет быстро оценивать обстановку, принимать нестандартные решения и менять стиль поведения в соответствии с ситуацией, он всегда будет иметь преимущество в общении, в любых обстоятельствах сможет контролировать ситуацию, и ему будет проще добиваться своих целей.
Упражнение
1. Вспомните какую-нибудь ситуацию, где вы не получаете желаемого результата в общении с другим человеком или ведете себя так, что вы сами (или другой человек) чувствуете себя некомфортно, и вам хотелось бы изменить это свое поведение.
Например, у вас есть привычка опаздывать, которая не нравится ни вам, ни другим людям; или при каждой встрече со свекровью вы, даже не желая того, просто по привычке, начинаете с ней спорить по мелочам, а потом у вас болит голова, а она жалуется на вас сыну (то есть вашему мужу).
2. Опишите результат, который хотите получить в этой ситуации, и свое привычное поведение в ней.
3. Придумайте, как минимум, три новых способа достижения этого результата, которых не пробовали раньше.
Если вам трудно придумывать «из головы», представьте себе, как бы мог вести себя в этой ситуации какой-нибудь киногерой, литературный персонаж, кто-то из ваших знакомых, кто совсем не похож на вас…
• Как бы вели себя вы сами, если бы были на десять лет младше или на десять лет старше?
• Как бы вело себя какое-нибудь божество?
• А какой-нибудь демон?
• А ваша школьная учительница?
4. Дайте волю фантазии и найдите один или несколько образов, которые вам больше всего нравятся. Попробуйте побыть в каждом из этих образов, хотя бы полчаса, и оцените мир и вашу ситуацию с точки зрения этого «персонажа». Найдите какое-нибудь представление, ощущение, фразу, движение – что-то, что поможет вам «войти в образ».
5. В следующий раз, оказавшись в похожей ситуации, постарайтесь заметить свое привычное поведение, вспомнить свой образ и изменить свое поведение в соответствии с ним. Наблюдайте, как в ответ ведет себя собеседник.
Примечание:
Если вам не удастся достичь желаемого результата, не огорчайтесь. Просто попробуйте сделать что-то другое.
Пример из жизни
Екатерина С.
Я часто беспокоюсь по пустякам. Особенно ярко это проявляется, когда я куда-нибудь уезжаю: отдыхать с друзьями, в командировку, в туристическую поездку… Мне все время кажется, что мы не успеем, заблудимся, что-то перепутаем, забудем вещи и т. д. Окружающих мое беспокойство обычно раздражает, они начинают меня успокаивать, а когда это не помогает – то просто отмахиваются. Конечно, от этого я начинаю беспокоиться еще больше, да еще и чувствую себя виноватой за то, что напрягаю других людей.
Умом я понимаю, что порчу поездку и себе, и окружающим, что ничего страшного не случится, что вокруг всегда есть люди, к которым можно обратиться за помощью, но все равно продолжаю беспокоиться. Это какая-то привычка. Я не знаю, откуда она у меня взялась, но я решила, что с ней нужно что-то делать, ведь она мешает мне получать удовольствие от путешествий – а я на самом деле люблю путешествовать.
Я подумала, что это упражнение может мне помочь. Какой желаемый результат я хочу получить? В поездках оставаться спокойной, уверенной, что я справлюсь, а если что-то случится, то мне будет легко попросить помощи у других людей, и они мне помогут.
Как этого можно достичь? Ну, во-первых, можно вообще никуда не ездить. Нет, мне это не подходит! Во-вторых, можно переложить все решения и всю ответственность на других людей. Пусть они все решают сами, а я буду просто делать то, что мне говорят. Тогда и ответственности на мне не будет. Нет, так мне тоже не нравится, вряд ли окружающие будут в восторге, да и я буду себя чувствовать какой-то беспомощной клушей…
Я перебрала еще несколько вариантов, какие-то меня устраивали больше, какие-то – меньше, но все было как-то не так.
Тут я вспомнила одну из моих любимых литературных героинь – Скарлетт О'Хару из романа «Унесенные ветром». Меня всегда притягивал ее образ. Наверное, я вижу в ней то, чего не хватает мне самой: она остается хладнокровной даже в самых трудных ситуациях, всегда находит выход из положения, и при этом еще умудряется не терять оптимизма. Наверное, все помнят ее знаменитую фразу: «Я подумаю об этом завтра».
Вот, это мне подходит! Я стала как бы «примеривать» на себя образ Скарлетт: как бы она поступила в такой ситуации? А что бы сказала на это? А как бы поступила здесь?
Это было забавное и интересное упражнение, мне очень понравилось представлять, что я – Скарлетт, чувствовать себя как она (вернее, как я в ее роли). Скоро я даже стала замечать, как меняется мое поведение в некоторых других ситуациях, где я раньше была не уверена в себе.
Через неделю мы с друзьями поехали в турпоход. Могу сказать, что все прошло легче, чем обычно. Когда я замечала за собой, что начинаю беспокоиться, то говорила себе: «Я подумаю об этом завтра», и представляла себе образ Скарлетт. Сначала мне нужно было делать это специально, но скоро это стало происходить само собой: как только я начинаю беспокоиться, появляется образ Скарлетт, и с очаровательной небрежностью махнув рукой, говорит: «Я подумаю об этом завтра».
