Это упражнение можно использовать не только для разрешения конфликта, но в любой ситуации, где вы хотите лучше понять другого человека, самого себя, где вам хочется более ясно понимать, что происходит в ваших отношениях.
Пример из жизни
Константин М.
Меня назначили руководителем крупного проекта. Моим заместителем стал Виктор. Мы начали активно работать, но Виктор все время спорил со мной, ставил под сомнение мои решения, наши конфликты видели другие сотрудники, они начали подрывать мой авторитет, и работа над проектом шла медленно и не слишком эффективно.
Я пытался разговаривать с Виктором, объяснять ему, что главный здесь я, но он не хотел меня слушать. Мне уже стало казаться, что он специально подрывает мой авторитет, потому что метит на мое место.
В какой-то момент я так разозлился и расстроился, что пришел домой и сделал упражнение «Три позиции».
Встав на лист бумаги, обозначающий меня, я почувствовал злость. Я не понимал, почему Виктор так себя ведет и чего он хочет. Именно это я и испытывал в реальной ситуации.
Встав на место Виктора, я вдруг почувствовал себя так, как будто я не знаю, каково мое место в этом проекте. Как будто я не знаю, за что отвечаю. Еще у меня было такое чувство, что руководитель проекта не ценит моих навыков и опыта и не дает мне проявить себя.
Встав на место наблюдателя, я увидел, что ответственность Виктора в проекте не была прояснена с самого начала. Поэтому мы оба не понимаем, каковы полномочия каждого из нас, какова субординация в команде, и каждый из нас пытается «тянуть одеяло на себя», что не идет на пользу ни нашим с Виктором отношениям, ни команде, ни проекту.
Вернувшись на свое место, я понял, что мне нужно сделать в этой ситуации: четко оговорить с Виктором, кто из нас за что отвечает, позволить ему взять на себя те функции, в которых он может лучше использовать свои умения и опыт, и объяснить всем участникам команды, какие вопросы решаю я, а какие – Виктор.
На следующий день мы с Виктором обсудили все эти темы, я провел встречу с остальными участниками команды, где объяснил им полномочия Виктора. С тех пор конфликтов у нас с ним больше не было, и вся команда стала работать эффективнее.
25. Что делать, если вас в чем-то несправедливо обвиняют?
Нередко, когда мы ссоримся с другим человеком, оказывается, что дело не в том, что один из нас хотел обидеть другого, а в том, что в наших словах и действиях другой человек видит вовсе не то, что мы сами имели в виду. Наверняка каждый из нас попадал в такие ситуации, когда мы хотели, например, помочь человеку, а он воспринимал наши действия как попытку навязать ему свое мнение.
В таких ситуациях и мы, и наш собеседник чувствуем себя непонятыми и отвергнутыми, и порой нам никак не удается выяснить, чего же хочет каждый из нас.
Возникают обиды, взаимные претензии, разгорается конфликт, истинная причина которого, как может оказаться – просто непонимание истинных намерений друг друга.
У каждого из нас есть личный опыт – то, чему мы научились в семье, в школе, во взрослой жизни. У каждого из нас есть сложившиеся представления о том, как нужно и как не нужно строить отношения с людьми.
Эти убеждения появились не на пустом месте – они основаны на том, что говорили нам родители в детстве, как складывались наши отношения с одноклассниками в школе, от качеств нашего характера, от того, какие ситуации возникали на нашем жизненном пути, от множества самых разных факторов.
У других людей тоже есть личный опыт, и их представления и убеждения могут не совпадать с нашими, ведь в их семьях могли быть совсем не такие традиции и правила, как в нашей.
Поэтому иногда получается так, что мы говорим «на разных языках».
И, к примеру, наше искреннее желание помочь – так, как это было принято в нашей семье – другой человек воспринимает как попытку навязать ему какое-то мнение, ведь в его семье желание помочь друг другу выражали совершенно иначе.
В такой ситуации между нами и другим человеком как будто стоят два «стеклянных экрана» – наши и его представления о том, что правильно, а что нет.
Эти «экраны» мешают нам услышать то, что говорит другой, и чтобы понять своего собеседника, нам приходится строить догадки – а мы можем делать это только на основании своего собственного опыта.
Что же делать, чтобы непонимание, которое легко прояснить, не превратилось в конфликт, справиться с которым будет гораздо труднее?
В этом может помочь один простой вопрос.
Упражнение
Если у вас возникли разногласия с другим человеком, и он начинает вас в чем-то обвинять, задайте ему простой вопрос:
Что именно в моем поведении показывает тебе, что я… (повторите его обвинения)?
Например, если собеседник говорит, что вы «навязываете ему свое мнение», можно спросить:
Что в моем поведении показывает тебе, что я навязываю тебе свое мнение?
Этот вопрос поможет вам добиться сразу нескольких целей:
1. Остановить конфликт.
Вместо того чтобы обвинять собеседника в ответ (например, «ты меня не слышишь!») – тем самым делая конфликт еще более эмоциональным и неуправляемым – вы переведете его в конструктивное русло, побуждая человека «остыть» и задуматься.
2. Увести дискуссию от предположений и перевести ее на уровень фактов.
Конечно, у каждого из нас свои представления и убеждения, но факты есть факты. Например, «ты навязываешь мне свое мнение» – это предположение, а «ты говоришь со мной резким и громким голосом, а когда я пытаюсь что-то объяснить, ты меня перебиваешь» – это факт, связанный с поведением.
3. Понять, что именно в вашем поведении вызывает у собеседника такую реакцию.
Часто мы так привыкаем вести себя каким-то определенным образом, что просто не замечаем – что именно и как делаем. Возможно, ответ собеседника поможет вам в будущем вести себя как-то иначе, когда вы захотите предложить ему свою помощь.
4. Побудить собеседника действительно задуматься о том, оправдана ли его реакция, основана ли она на вашем реальном поведении или только на его эмоциях и ожиданиях.
Это позволит ему тоже подумать о своих реакциях, а возможно, и пересмотреть их. Например, если он не может четко сказать, какие именно ваши слова или действия создают у него впечатление, что вы навязываете ему свое мнение, то, возможно, он сам поймет, что дело не в вашем поведении, а в его собственных привычных реакциях.
