Сначала девушка садится на место оппонента.
Старшая сестра: В этом виновата ты!.. Тебе не следовало так поступать.
Затем девушка переходит к своей подушке и в ответ предпочитает промолчать. Она лишь продолжает улыбаться и на этот раз не принимает дурное настроение собеседницы близко к сердцу.
Наконец, пациентка снова перевоплощается в собственную сестру – та все еще несчастна, но уже чуть более расслабленна, да и жалуется не так сердито.
На последующих занятиях девушка заметила: ее стремление завоевать любовь родных на самом деле лишь порождает все новые конфликты. Она хотела сделать сестру счастливой, чтобы самой получать от нее больше внимания – требуя невозможное, чего та ей дать не могла. Попытки угодить сестре не давали результата, зато отказ от взаимных требований друг к другу принес облегчение обеим сторонам. Счастье пациентки, оказывается, было в ее руках. Она поняла, что лучший подарок, который можно сделать родным, – это собственное благополучие. Сосредоточиться на себе ей помогал метод осознанного дыхания и наблюдения за телом. Вот таким образом девушка в конце концов преодолела сценарий «верблюда».
Выходим из состояния «льва»
В нашем втором примере пациентка придерживалась роли «льва» при общении с матерью.
Психотерапевт: Что вы чувствуете, когда мама разговаривает с вами на эту тему?
Поначалу пациентка продолжает вести себя все так же вызывающе и равнодушно.
Клиент: Это ее проблемы, а не мои. У меня все в порядке!
Психотерапевт хочет услышать более подробный ответ и повторяет вопрос еще раз.
Психотерапевт: Хорошо, но каково вам подвергаться такому прессингу?
Пациентка пытается разобраться в собственных ощущениях.
Клиент: Кажется, будто меня загнали в угол, заперли в клетке. Инстинктивно мне хочется убежать.
Психотерапевт: Значит, на самом деле, вы зависимы от отношения к вам матери. Если она начинает разговаривать в таком тоне, вы думаете, что будете вынуждены покинуть ее дом.
Пациентка кивает.
Психотерапевт: А есть ли другие выходы из ситуации, альтернативные уходу из дома?
Девушка задумывается, затем пожимает плечами.
Клиент: Я не знаю.
Психотерапевт предлагает пациентке сосредоточиться на собственном теле и дыхании.
Клиент: Господи, я так напряжена!.. Я даже не осознавала, насколько конфликты с мамой изматывают меня.
Девушка меняет положение тела, начинает дышать глубже, и напряженность несколько спадает. Через минуту она немного расслабляется и начинает улыбаться. Она постепенно возвращается к себе. Все эти перемены происходят на подушке, олицетворяющей саму пациентку. Теперь ее просят пересесть на противоположное место и выступить в роли матери.
Мать: Мне нравится моя дочь.
Девушка возвращается на свое место.
Клиент: Теперь я счастлива! Я уже не могу уйти просто так, я должна остаться.
Пациентка потеряла связь с самой собой и превращается в «верблюда», поскольку нуждается в любви матери.
Психотерапевт: Знаете, это звучит весьма странно. Всего минуту назад ваша мама была вами недовольна… а сейчас утверждает, что любит вас. Похоже на новый способ вами манипулировать. Раньше вы говорили: «Мне придется уйти», теперь же заявляете: «Я не могу уйти». На самом деле вы остались все в той же клетке. Можно ли придумать какой-нибудь другой исход событий?
Клиент: Я чувствую, что не могу уйти.
Психотерапевт: Так, а правда ли это? Попробуйте хорошенько разобраться в собственных ощущениях, ведь они тоже подвергаются чужому влиянию.
Пациентка на минуту задумывается, настраиваясь на волну своего тела.
Все это время она сидела, обхватив ноги руками и поджав колени к подбородку, – в защитной позиции, – и была похожа на непокорную школьницу. Теперь же девушка расслабляется и принимает открытую позу. Постепенно она выходит из состояния «верблюда» и вдруг совершенно неожиданно начинает смеяться над собой.
Клиент (все еще со смехом в голосе): Нет, я не могу уйти.
Отбросить серьезность – значит сделать важнейший первый шаг по направлению к «ребенку». В оставшееся время сеанса психотерапевт помогает пациентке поэкспериментировать с различными вариантами ответа матери. Девушка перестает реагировать на замечания всерьез, и это лишает мать сил и желания контролировать дочь и дальше.
«Верблюд» под маской «льва»
В следующем примере мы посмотрим на «верблюда», скрывающегося под маской «льва» – такой тип поведения нередко встречается в отношениях. В данной ситуации пациентка пробует разные варианты общения со своим отцом и разыгрывает обе гештальт-роли.
Отец: Я хочу, чтобы ты сыграла на скрипке.
Клиент: А я хочу посмотреть телевизор.
Отец: Ты меня очень сильно обижаешь.
Клиент: Я знаю.
Психотерапевт: Что происходит с вами, когда отец вам это говорит?
Клиент: Я чувствую, как на меня давят, и сержусь.
Психотерапевт: Что еще вы замечаете во время такого прессинга?
В ответ пациентка начинает плакать и перестает быть «львом», переходя в состояние «верблюда».
Клиент: Что я боюсь!
Девушка смотрит на психотерапевта заплаканными глазами и просит помощи.
Психотерапевт: Вы видите, как при помощи слез пытаетесь манипулировать мной?
Пациентка прекращает плакать и спустя несколько минут немного успокаивается.
Психотерапевт: Как вы себя чувствуете на самом деле?
Клиент: Не так уж и плохо, но я слегка дрожу.
Психотерапевт: Эта легкая дрожь вам не мешает?
Клиент: Нет.
Психотерапевт отодвигает «отцовскую» подушку в сторону.
Психотерапевт: А что вы чувствуете теперь, когда отца здесь нет?
Клиент: Я по нему скучаю.
Психотерапевт: Итак, похоже, вы действительно хотите, чтобы папа вас любил. Но, возможно, он просто не способен дать такую любовь, которой вы добиваетесь. Вероятно, он не способен соответствовать вашим требованиям. Однако я думаю, вам стоит поискать любви другими путями, среди других людей. Вы ведь уже пробовали так делать?
