Как мы уже знаем, надежда и ожидание – это проявления алчущего мозга, не способного сказать «да» настоящему. Следовательно, все, кто продолжает ждать перемен от других, в итоге не получат ничего, кроме перенапряжения и разочарования. Любую проблему в отношениях можно счесть разрешенной, когда один из участников соглашается с настоящим положением дел, то есть принимает партнера таким, какой он есть. Если человек откроет и примет свои скрытые стороны, а также внутренние полярности (мужскую и женскую энергии), он немало поспособствует благотворному процессу.
Существует немало способов узнать характер вашей скрытой стороны – например, чтение энергий, особый вид медитации и гештальт-диалог. Есть и еще один метод – исследовать серьезные отношения, которые случились у вас в тот или иной период взрослой жизни: бывший партнер, вероятно, обладает многими качествами вашего собственного внутреннего мужчины (или внутренней женщины).
Гармония и дисгармония
Впервые осознав наличие у себя полярностей, люди начинают думать, будто должны обеспечить мир и согласие между внутренним мужчиной и внутренней женщиной. Такое желание сродни стремлению к гармоничным отношениям с внешним партнером-любовником. Однако если уделить этому вопросу чуть больше внимания, можно обнаружить едва заметное давление – мы давим на своего внутреннего мужчину (или женщину), ожидая от него соответствия идеалу. Так наш алчущий мозг снова оказывается в заведомо проигрышной ситуации. Подобно внешнему партнеру, внутренняя сторона тоже, скорее всего, станет в ответ защищаться или огрызаться.
Важно научиться понимать, что конфликты являются частью любых взаимоотношений, в том числе и внутренних. Достичь абсолютного согласия и близости между мужчиной и женщиной невозможно даже в лучшие моменты жизни. Одним лишь желанием гармонии и баланса добиться нельзя ничего. Внутреннее самосовершенствование – процесс долгий и требующий терпения, не лишним в нем будет и умение расслабиться и наслаждаться настоящим, не мечтая об идеальном союзе с любимым человеком.
Так или иначе, а любовные отношения – это та сфера жизни, где наши желания наиболее сильны. Как мы уже знаем из предыдущей главы, один из партнеров нередко оказывает давление на другого, пытаясь его изменить – сделать более открытым, любвеобильным и так далее. Оттого-то и наступают порой в союзе моменты, когда влюбленные чувствуют отдаление друг от друга и не могут договориться.
Чаще всего один из партнеров переживает такое отчуждение легче, чем другой, поскольку зрелость по определению означает способность оставаться счастливым и наедине с собой: не замыкаться на любимом, а сосредоточиться исключительно на себе. Выражаясь иначе, человеку более сознательному и духовно зрелому обычно проще принять отношения такими, как они есть, ведь он умеет жить в одиночестве. Второму же партнеру бывает труднее расслабиться и наслаждаться настоящим моментом и состоянием безусловной любви. Его больше занимают собственные мысли, мечты и амбиции. Это важно понимать психотерапевтам, занимающимся проблемой взаимоотношений – и внешних, и внутренних. Ведь, как говорилось в предыдущей главы, от более зрелой стороны мы вправе ожидать лучших результатов, а на вторую больших надежд возлагать не стоит. Когда же духовный уровень обоих партнеров примерно одинаков, мы можем наблюдать некий баланс – вопрос лишь в том, будет это баланс радости, мечтаний или несчастья.
Подводя итог, хочется сказать следующее: процесс внутреннего самосовершенствования никогда не идет по прямой – это долгий извилистый путь. Порой наша мужская сторона может некоторое время успешно развиваться, а женская – оставаться неизменной, а затем все вдруг встает с ног на голову, и расти начинает уже противоположная полярность. Рано или поздно такой дисбаланс наступает обязательно, и с этим нужно смириться. Не стоит ждать мгновенных перемен к лучшему.
Смещение образа
Распространенная проблема, с которой мы часто сталкиваемся при работе с полярностью мужчина-женщина, такова: один из партнеров обычно не осознает собственной духовной силы. Иногда на этот счет заблуждаются и обе стороны. К примеру, девушка может думать, будто силен мужчина, что он способен позаботиться о них обоих. Себя же она считает слабой и несамостоятельной. Женщина возводит партнера на пьедестал, а свою роль преуменьшает. Мужчина, соответственно, уверен, будто из них двоих он сильнее и мудрее, хотя на самом деле это не так.
В ходе сеанса необходимо пролить свет на истинное положение вещей. Вероятнее всего, психотерапевт поможет более зрелой стороне осознать реальность первой. Для этого специалист предложит клиенту разобраться в общепринятых предрассудках, касающихся таких понятий нашей жизни, как сила духа, любовь, свобода и ответственность. Например, то, что в обществе принято считать проявлением силы, может оказаться лишь фасадом, прикрывающим страх; за внешней скромностью порой прячется самый настоящий эгоист; а уверенный в себе на первый взгляд человек в душе нередко абсолютно растерян. Правда жизни такова: люди постоянно обманываются, судя по одежке и не сомневаясь в правдивости видимой внешней оболочки.
«Слабая» женщина и «сильный» мужчина
Клаудия пришла на прием, поскольку ее не устраивала собственная работа и общий уровень счастья в жизни. Когда мы рассмотрели динамику взаимоотношений между ее внутренним мужчиной и внутренней женщиной, выяснилось, что у первого завышенная самооценка. Женская же половинка смотрела на него снизу вверх и считала отличным парнем, позволяя принимать практически все решения за нее.
Слабая сторона Клаудии не умела действовать самостоятельно и всегда ждала одобрения мужчины. Однако в ходе сеанса женщина начала понимать: на самом деле она, даже оставшись одна, прекрасно знает, чего хочет от жизни. Немало занятий доставляют ей удовольствие – она любит петь и танцевать, а также мастерить что-нибудь своими руками.
Проблема заключалась в том, что в реальной жизни Клаудии никогда не хватало времени на любимые занятия. Она проводила долгие часы в офисе, работая в компьютерной компании – в основном, по финансовым причинам. В рамках внутренних взаимоотношений женская сторона пациентки хотя и восхищалась мужчиной, обеспечивавшим ей финансовое благополучие, в то же время чувствовала глубокую неудовлетворенность – ведь партнеру никогда не хватало на нее времени, и он не интересовался ее увлечениями. Кстати, именно так обстояли дела и в отношениях Клаудии с ее молодым человеком.
Обратившись к мужской стороне, мы увидели персонажа, который возомнил себя необыкновенно важным. Он смотрел на женщину свысока и считал ее неспособной зарабатывать на жизнь самостоятельно. На вопрос, нравится ли ему его настоящая профессия, этот персонаж ответил «да», однако больше его привлекают деньги, нежели сама работа. При дальнейшем опросе мужчина затруднился сказать, чем он действительно любит заниматься: в его голове обнаружилась полная путаница и неразбериха.
В ходе сеанса женщина проявила намного бо́льшую способность к присутствию, а следовательно, и к переменам. Доктор попросил ее взять на себя ответственность за все решения, перестать быть пассивной и надеяться на мужчину, который бы о ней позаботился. Девушка последовала совету, и ей оказалось совсем не сложно выкроить место в жизни для любимых занятий. Несколько труднее было продолжать настаивать на своем, когда мужчина чему-либо противился.
