Что касается твоих племянников, надеюсь, ты сможешь поддерживать контакты с ними. Может быть, тебе стоит договориться с их матерями, чтобы видеться с детьми тогда, когда они не находятся под опекой брата? (Ты не задавала вопросов по поводу детей, но я очень беспокоюсь за них. Ты пишешь, что у них «нормальные матери», но при этом упоминаешь, что твой брат – явно ненормальный – частично опекает детей. Даже если твои родители заботятся о них «девяносто девять процентов времени», не думаю, что твой брат в настоящее время может быть чьим-то опекуном – не важно, сколько «процентов времени». Призываю тебя, выясни способы защиты этих детей; поищи вместе с матерями твоих племянников, а может быть, и с привлечением собственных родителей юридические возможности ограничить контакты детей с твоим братом.)
Опасения, что родители обидятся на твое решение, не лишены оснований. Вероятно, им будет больно, когда ты расскажешь о своих планах. Твое участие в их зависимом положении, несомненно, является для них утешением. Когда устанавливаешь новые границы, это часто сопряжено с раздорами и печалями; но твоя жизнь изменится к лучшему. И может быть – только может быть – пример, который ты подашь, мотивирует твоих родителей к осуществлению перемен в собственной жизни.
И последнее. Мне хотелось бы, чтобы ты осознала: несмотря на сложность твоей ситуации, замечательно, что ты не колеблешься и принимаешь правильное решение, потому что уверена в своей правоте. Так воплоти его в жизнь! Это трудно, я знаю. Это один из самых трудных поступков, которые тебе придется совершить. И тебе придется рыдать и горевать. Но я обещаю, что с тобой все будет в порядке. Твои слезы будут рождены не только скорбью, но и облегчением. Благодаря им тебе станет лучше. Они сделают тебя и тверже, и мягче, ты пройдешь через грязь и чистилище. Они подарят тебе свободу.
Тебя ждет иная, восхитительная жизнь!
Зависимость – это туннель
Дорогая Лапочка!
Думаю, у меня серьезная проблема с алкоголем. Это меня пугает; я даже просыпаюсь по ночам от ужаса, однако все глубже погружаюсь в этот туннель. Никто никогда ничего мне об этом не говорил, потому что я всегда оставался профессиональным, спокойным, уравновешенным человеком и контролировал ситуацию. Боюсь, теперь я перестал себя контролировать, и это всерьез тревожит меня. Я пью до работы, просыпаясь по утрам, пью во время обеденного перерыва, пью, едва придя домой, чтобы уснуть, пью, когда никто не видит меня за этим занятием.
Но я также пью и в компании, с друзьями, а они просто не могут НЕ пить и предпочитают видеть меня «под мухой», в единственном состоянии, в котором я ныне чувствую себя комфортно. Не думаю, что смогу отказаться от выпивки в компании, потому что без друзей я, вероятно, стал бы еще больше пить дома в одиночку.
Знаю, что ты не психолог, но мне хотелось бы услышать непредвзятый совет. Я и прежде пробовал обращаться с этим вопросом к некоторым людям (включая психотерапевтов), но это не дало результатов, а кроме того, мне было стыдно. Наверное, я просто надеюсь, что у тебя найдется некое волшебное средство, простое решение, – и при этом понимаю, что, вероятно, такого средства нет.
Спасибо!
Дорогой Пьяница!
Мое непредвзятое мнение таково: ты зависим от алкоголя, и тебе нужна помощь. Ты прав, «волшебного средства, простого решения» этой проблемы не существует, сладкий мой горошек, но некое решение действительно есть. Оно состоит в том, чтобы перестать употреблять алкоголь. В одиночку. В компании. Утром. Днем. Вечером. И, вероятно, расстаться с ним навсегда.
Ты сделаешь это, когда будешь готов. Для того чтобы быть готовым, тебе достаточно желания изменить свою жизнь. Чтобы преуспеть в этом направлении, большинству людей требуется поддержка. Хорошая отправная точка – Общество анонимных алкоголиков. На встречах ты найдешь людей, которые сталкиваются с теми же трудностями, что и ты, – людей, которые некогда так же лгали самим себе о том, что якобы «невозможно» остановиться.
Зависимость – это туннель, который заставляет тебя просыпаться в ночи. Все остальное происходит здесь, на свету.
Как делается настоящая работа
Дорогая Лапочка!
Не так давно я вступила в гражданский брак. Я очень люблю супругу, хотя у нас есть свои сложности. Главная наша проблема порой не дает мне спать по ночам: она не желает устраиваться на работу.
Мы сравнительно малообеспеченная пара. Нам обеим около двадцати пяти лет, обе продолжаем учебу. Мы вместе уже четыре года, и за это время моя девочка сменила три места работы: с одной должности ее уволили по сокращению, с другой она ушла сама, а с третьей ее выгнали. Ее рабочий стаж всякий раз составлял меньше полугода.
Те полтора безработных года она без особого энтузиазма старается успокоить меня на этот счет. Как это происходит? Мы ссоримся, она плачет, замыкается в себе, лжет и утверждает, что пытается найти работу, хотя я знаю, что она этого не делает. У нее имеются умеренные проблемы с социальной тревожностью
[25], и она говорит, что из-за этого не может работать с людьми. Но даже не ищет оправдания тому, что не идет на другую работу, которую я предлагаю. (Разносить газеты. Работать в спокойном месте в том же университете, где учится. Продавать в Интернете свои чудесные необычные поделки. Мыть посуду.) В какой-то момент она заявила, что лучше станет донором и будет каждую неделю сдавать кровь, чем пойдет работать.
Лапочка, я учусь на дневном отделении и работаю на двух работах. С тем, что мне удается заработать, мы едва сводим концы с концами. Нам часто приходится полагаться на финансовую помощь моих родителей, а они не успевают соответствовать моим финансовым потребностям – ведь у них есть и собственные. Меня это сильно беспокоит. Я боюсь, что у моей партнерши никогда не будет достаточной мотивации, чтобы устроиться на работу. Меня тревожат ее профессиональные перспективы: ведь через несколько лет ей исполнится тридцать, а она еще ни разу не задерживалась на одном рабочем месте подолгу. Она видит мои трудности, но, боюсь, ей никогда не будет настолько стыдно бездельничать, чтобы ситуация сдвинулась с мертвой точки.
Что мне предпринять, чтобы заставить ее серьезно отнестись к поиску работы? Она отличается эмоциональной уязвимостью – это результат многих лет социофобии, сексуального и эмоционального насилия со стороны отца и хронического нарушения пищевого поведения. По этой причине я не хочу запугивать ее ультиматумами, потому что не смогу до конца стоять на своем, и, думаю, это принесет больше вреда, чем пользы. У моей девочки доброе сердце, но она настолько боится неудач, что с готовностью закрывает глаза на то, скольким я жертвую, чтобы оплачивать нашу квартиру. Я люблю ее, и она любит меня, однако у меня такое ощущение, что в этом плане партнерши у меня нет. Не знаю, что делать дальше. Пожалуйста, помоги!
