– Масло нам дает олива, а она миролюбива.
– Что наверх всегда всплывает? Масло! – объявил кто-то.
– Хорошо. Заканчиваем наш брейншторминг. На завтра по два проекта или по нескольку слоганов. Напоминаю наш девиз.
– Креативность и капелька безумия, – хором рявкнули мы.
Конец работы. А точней, начало. Пять идей к восьми утра. И ни слова о вознаграждении.
7.07. Когда мы пришли, еще не было восьми. На этот раз в джинсах и вульгарных футболках. Правда, Эва оставила косички.
– Слишком много я в них труда вложила, – объяснила она.
– А если по правде?
– Не было у меня уже сил их расплетать.
Мы сели там же, где и вчера. Сидим, ждем. Ровно в восемь явились остальные.
– Извините, но это мое место, – обратился ко мне какой-то обсосок.
– А где это написано?
– Нигде, но это все знают.
– А я вот не знаю.
– Ты, наверно, новенькая? Можешь сесть около компьютера.
– И с места не стронусь, – решительно объявила я.
– Я пошел к Борису, – попытался он взять меня на испуг.
– Лучше сходи в читальню и попроси какую-нибудь книжку о хороших манерах, – порекомендовала ему Эва.
– Я книжек не читаю, – похвастался обсосок. – Жалко времени.
– Что видно, слышно и чувствуется, – заметила я.
В этот момент раздалось многозначительное покашливание. Мы обратили взгляды на Бориса.
– Милые дамы слева, я могу начать?
Это к нам.
– Извините, – пробормотала Эва.
– Вчера все получили домашнее задание. Прошу достать тексты.
Все одновременно полезли в папки.
– Начнем с масла. Кто первый?
– Можно я? – отозвался незаметный блондинчик. Он откашлялся и начал читать: – «Акрополь» – это чудо-масло, в нем разных витаминов масса; «Акрополь» – масло золотистое, для нёба наслажденье чистое; Масло «Акрополь» – мотай на ус – это чистой энергии вкус; Масло, как Греция, жаркое, в нем летнее солнце яркое.
Наконец он закончил. Эва толкнула меня локтем. Краем глаза я заметила, что она с трудом сдерживает смех. Я не выдержала и прыснула, а следом за мной она. Смеялись мы не больше пяти секунд.
– Вы услышали что-нибудь смешное? – поразительно холодно осведомился Борис.
– В общем-то нет, – ответила Эва.
– В общем? – угрожающим тоном переспросил Борис. – Что ж, я с удовольствием послушал бы, что две наши новые коллеги приготовили для сегодняшней презентации. Попрошу тишины. Послушаем несколько слоганов авторства Эвы.
– У меня нет слоганов, – сообщила Эва. – Я подготовила общие замыслы для спота.
– Ну что ж, слушаем.
– Первый. Маленькая греческая хижина на обрывистом берегу, в ней умирает старик. К нему торопится священник. Запыхавшийся, он прибегает и обнаруживает, что забыл взять елей для соборования. Подходит молодая девушка и подает ему бутылку «Акрополя». Священник колеблется, спрашивает: «Девственно?» (то есть первого ли отжима). Девушка краснеет и кивает. Священник совершает помазание старика, и тот совершенно неожиданно оживает.
Эва смолкла, ожидая реакции. Однако таковой не было.
– Второй замысел рассказывать?
– Нет, нет, вполне достаточно, – сказал Борис. – Вернемся к слоганам Пшемека. Какой из них вам нравится больше?
– Думаю, последний, – взял слово обсосок. – Он сразу вызывает ассоциации с летом в Греции. Клиент, услышав слоган, расслабляется, думает об отпуске, об отдыхе, ему хочется…
– А я считаю, – прервал его Борис, – что лучше всего первый.
– Совершенно верно, – согласился обсосок, – простой, понятный для среднестатистической домашней хозяйки. И что важно, он напоминает о целебных свойствах масла. Современный потребитель ищет полезные продукты.
– Кто еще приготовил рекламные слоганы?
– У меня есть несколько, – объявил обсосок, – только не знаю, так ли они хороши, как слоганы Пшемека.
– Хорошо, читай.
Обсосок раскрыл папку и извлек два листа, записанных мелким-мелким почерком.
– Я сочинил чуть больше, чтобы было из чего выбирать, – начал он извиняющимся голосом.
– Прочитай первые пять, а остальные я просмотрю дома.
– Из Греции масло попробуй и не забудешь до гроба; Добавишь «Акрополь» в салат и будешь ты безмерно рад; Ешь «Акрополь», масло золотое, и не расстанется здоровье с тобою; «Акрополь» – солнце в бутылке; «Акрополь» первого отжима – не проходите мимо; «Акрополь» не забудь купить – и будешь долго-долго жить.
– О'кей, достаточно, – прервал его Борис. – Неплохо. Я подумаю, что из этого представить клиентам. Остальные предложения кладите в папку. А сейчас переходим к кожам.
– Может быть, я начну? – опять выскочил обсосок. – Я подготовил двенадцать сценариев.
– Достаточно, если представишь два, самое большее три.
– Хорошо, три. – Обсосок снял очки, сделал глубокий вдох и принялся выбрасывать из себя фразы со скоростью заводского конвейера: – Первый вариант. Воскресный вечер. Хозяйка дома готовит ужин для мужа. Увы, она запаздывает, так как у нее проблемы с тупыми ножами. Она нарезала уже две буханки хлеба, но каждый ломоть или слишком толстый, или с дырками. В отчаянии она пытается снова и снова, а тем временем муж зевает перед телевизором и все чаще посматривает на часы. Наконец он не выдерживает и уходит в ресторан, где встречает красивую соседку. Хозяйка дома остается одна, потерпев крушение из-за тупых ножей. Появляется надпись: ««Blue steel» – твой домашний защитник».
– Ну и пошлятина, – шепнула мне Эва.
– Я слышу, – сообщил ей Борис. – У тебя есть другая идея?
– Разумеется. И знаешь, почему другая?
– С радостью узнаю, – улыбнулся Борис. Язвительно.
– Потому что я единственная руководствовалась девизом ваших «копей замыслов». Хочешь услышать? Ну, держите шляпы, потому что, как говорил Воннегут, мы можем приземлиться за милю отсюда. Итак, ночь. Черный силуэт с большущим мешком на спине. Он заходит в ванную и захлопывает дверь. Слышно, как там он что-то режет, пилит, рубит. Через минуту он выходит, неся два чемодана. Появляется надпись: ««Blue steel» – для истинных профессионалов».
Эва закончила. Воцарилась гробовая тишина.
– В нашем девизе упоминается капля безумия, – напомнил Борис. – Одна.
– Судя по оценке замыслов, какая-то очень маленькая капля. Я бы сказала, меньше мушиной какашки, – парировала Эва. – Очевидно, у нас разные представления о безумии.
До самого конца мы не произнесли больше ни слова.
